沒話題，不敢和領導閒談？掌握4個方法，誰都願意和你聊天！

電梯裡，一位保潔阿姨說：「要常回家陪陪年邁的老父親，老人家身體越來越差了」。這時候，旁邊一哥們兒接着來了一句：「是啊，趁老人還在多回去看看吧。」

在衛生間裡碰到領導了，你開口就問：「領導，吃了嗎？」你說，領導是說吃了？還是沒吃啊？

什麼玩意兒，你是不是想踢他！不會聊天就閉嘴嘛！

其實在生活和工作中，我們天天都會遇到這樣閒談卻變成尬聊的災難場景。

比如你在辦公室碰到你的大領導了，你會怎麼做？是湊上去聊幾句，還是裝沒看見，趕緊跑？

比如在飛機場你偶遇了一面之緣的客戶，他叫啥你都不記得了，你會怎麼和他閒聊呢？

再比如同事在飯桌上一起嘮嗑，結果聊的話題你不熟悉，你該怎麼說？怎麼回應呢？

這種最有社交性的閒聊溝通場景，往往是需要你積極的互動一下，應酬幾句的，但對你來說，你太老實了，這幾句到底是說啥呀？這來不及準備也沒法準備呀？說這幾句太難了，你不是把天聊死，就是雞同鴨講，聊天聊的亂七八糟。

為什麼這種閒談的場合你反倒不會說話了？那是因為在正式的談話過程中，你有非常明確和清晰的目標，你知道你要什麼？你的目的是什麼？你的方案是什麼？那種職場溝通雖然也難，但是你總有招數拆解，而且可以提前做準備。但這種閒談好像就是在瞎扯淡啊，也沒什麼具體的談話目的，你反而就不知道該怎麼展現你自己的風采了。

其實，職場溝通的目標也分很多種，有任務上的目標，比如你要銷售貨品或服務，比如你要說服對方同意你的意見，或者你要向對方發出一個求助，這種目標往往特定、具體，通常最後它會落實為某一種行動。

但還有一種目標，它是以關係為核心的目標，就是由不認識變為弱連接，由弱連接變為強關係，往往這種以連接關係為目的的溝通，它不見得要落實成一種行動，但是要落實在溝通雙方的感受上的。

所以你看，行動式的和關係式的，這就是職場溝通中兩種不同的目標。

一句話總結，職場閒談沒有什麼具體指向性，它的最高任務就是為了優化你和對方之間的關係。

所以哪怕是在樓梯口、衛生間、電梯裡、茶水間偶遇，你也不能想說啥就說啥，你要明白，雖然簡單的閒談兩句就行了，但是你還是有清晰目標的，就是通過閒談讓你們倆之間的關係變得更好。

那怎樣進行一次能推進關係的閒談呢？

終身學習平台「得到」APP的創始人脫不花老師有個建議很好，她說：「閒談這個溝通場景就等於傳遞尊重+傳遞價值。

也就是說在職場閒談這個溝通場景里，我們要做的其實很簡單，就是通過我們的閒談要讓對方覺得他自己非常重要，這就是傳遞感覺，傳遞尊重。但只傳遞尊重遠遠不夠，你還得向對方傳遞自己的價值才行。只有你有用，你有價值，對方才能同樣尊重你，畢竟社交關係是相互的，咱們不能剃頭挑子一頭熱。

那具體應該怎麼做呢？你要向你想閒聊的對象請教。

我們舉個例子。

電梯裡偶遇旁部門的領導，他很喜歡喝茶。你很尊敬他，也想和他交個朋友，那你怎麼開始閒聊呢。

打招呼肯定是了。但是等電梯，坐電梯時間太富裕，你不能眼巴巴看着他說：「趙總，您業務做的真好，我特別仰慕您！」估計他會說：「啊，謝謝你啊。小伙子好好工作。」你這成拍馬屁了。

像這種旁部門的領導平時也挺傲嬌的，你如果上趕着說：「唉呀，趙總，有空我向請您吃個飯？我想跟你交個朋友？」人家沒吃過飯？你憑啥和他交朋友呢？但你向他請教事情就不一樣了。

你可以這麼說：「趙總，請教您個事兒，這不中秋節快到了，我們部門想回饋老客戶送些茶葉，我們平時喝茶呀都是亂喝，也不懂啥品牌，您看我們買那種茶得體又省錢？您給我推薦一下啊。」

你這樣向他請教，就特別符合閒談的特點，一方面雙方都沒有很強的目的性，你是隨口一問，他是順口一答，對錯都無所謂；另一方面呢，你請教的這個事情一定能促進你們雙方的關係！那為什麼能達到這個效果呢？

這裡的訣竅是：你請教的事情是根據對方特點來設定的，你請教的事情必須是對方擅長的領域，他得有話說，而且是不用思考，低成本就能回答的。

這就很考驗你平時對身邊同事、朋友的觀察了。職場上能夠風生水起的都是有心人。

通過向他請教，你們倆就聊上了。但這裡有一個需要注意的地方，就是在你的問話裡面要有鈎子，用這個鈎子來保持你們之間開放性的互動，這個鈎子就是你要「多說一點」，這也是傳遞尊重的非常重要的一個方法。那什麼叫「多說一點」？

首先你在問對方問題的時候就不能問：「我是送紅茶還是綠茶？」這就是個封閉性的二選一問題，對方頂多回答你說送紅茶吧，季節合適。你看這溝通就結束了，你還有好幾分鐘呢，沒話說了。

所以，你在問對方的時候，你一上來就應該問一個開放性的問題，而且呢，要多給一點信息，這個信息就是鈎子。你可以這麼問：「趙總，這個客戶格調挺高，我送的禮物要隆重點，您看我選哪種茶葉和品牌合適啊？」

你看這樣你就問出了一個開放性的問題，而且多給了一個信息，「想隆重一點」，這樣對方的回答也就有了更具體的針對性。

當然反過來啊，在閒談里如果咱們是回答問題的那一方也要注意多給一點，比如對方問你說：「您看我選哪種茶葉和品牌合適啊？」你也可以說買那種那種。但這個時候呢，你就要再多給一點，然後問他：「哎，你的客戶多大歲數，是哪裡人啊？」你看這就相當於你在回答他的時候又扔了個開放性的問題給他，對方就可以接過去說：「我的客戶是福建人，40多歲自己做企業的。」那你就可以接着回答了：「噢，福建產鐵觀音和大紅袍，那你買滇紅吧，又不貴，也給他換換口味。」

聽到這裡，你可能會說，我也沒有客戶啊！唉，你可以說給你老爸買啊。「趙總，請教您個事，這不快過中秋節了，我想給我老爸買些茶葉養養生，您看我選哪種茶葉和品牌合適啊？」

是不是一樣的？你看這樣一個對話你來我往，接杯水的功夫也就結束了，但是又是一個挺有信息量的閒談，而且雙方反覆的互相拋球，這個對話還挺有意思。

你看這就叫做開放性的交互問答，雙方都是開放性的就能促進關係，而且通過「多給一點」下鈎子這個方法，對方也能感受到你的尊重和善意。

這樣一個普通的閒談差不多也就OK了，接個水坐個電梯最多5分鐘，搞定！

但如果是一頓社交飯局呢，一頓飯局吃兩個小時，你這5分鐘說完了，剩下時間聊什麼呢？也就是你只向對方請教，傳遞尊重就不夠了，你得多準備一點。你要準備這招叫深度破冰。

因為在這種飯局裡，人可能都認識，但都是半生不熟的關係，所以你的深度破冰就是把你的自我介紹做個2.0版本，從你的閒聊中，不僅說明你是誰，還要介紹你和對方的關係，你和今天這個飯局場景的特殊關係。

我舉個例子。有一次我和大商新瑪特集團的高管一起吃飯。

像這種社交場合，在去之前你就得先想好大概一會兒都聊些什麼，你要提前準備好跟這個場景哪些人有特殊關係的事件或者故事，這些都相當於你即將要傳遞出去的接力棒，是要一波波傳遞出去的。

我見了新瑪特的高管之後，我就跟他們說了這麼一句話：

「你們不知道我跟新瑪特有一個特殊的交情吧？」。對方聽到這個話肯定就很好奇，你跟新瑪特有什麼特殊交情？我們怎麼不知道？

緊接着我就給他們講了一個真實的故事。1993年那時我在黑龍江做邊貿，第一次出差去俄羅斯。知道那面冷啊，零下40多度，就到處買獺帽，結果買不到，因為我腦袋太大，獺帽的號碼都太小了。

後來在新瑪特，一位老營業員說，好像幾年前有一頂做陳列的獺帽，64碼的，一直銷售不出去，嘿嘿，找出來一戴，剛剛好。

所以說，在我們老家要說逛街購物，必須去新瑪特，那商品的豐富度，新瑪特貨品就是全啊；而且那位老營業員很熱心，介紹她侄女給我認識，對了，就是我現在的老婆。你們新瑪特算是我半個媒人呢。你們說我跟新瑪特的交情是不是很特殊啊？

就這麼一個小故事，大家聊了很久。對他們來說肯定會覺得特別好玩，因為這是一個有感染力的用戶故事，他們企業銷售的產品在我的生命中扮演了一個這麼重要的角色，。

而我自己呢，其實不僅僅是對他們進行了一個示好，我也完成了一個2.0版的自我介紹。在我剛才這段話里，我其實主動暴露了一些無傷大雅的個人隱私。比如我和妻子怎麼認識的，1993年我做邊貿、比如我腦袋大等等，而在這些故事所暴露的這些細節點裡，就包含着很多可以傳遞的接力棒，對方可以任意的接過去。

比如他們可以跟我講新瑪特在全中國有多少這樣好玩或感人的用戶故事，他們的貨品到底有多豐富，他們也可以接過去給大家講講他們自己的戀愛史等等。你看我只是開了個頭，這種接力棒一樣的的談資，它就可以無限的傳遞、發散再傳遞下去。

你可能會問：我沒有那麼多故事啊？

那你說，我上面說的這個新瑪特的故事是真的嗎？是我杜撰，編出來的嗎？

我做邊貿、去俄羅斯出差、買不到獺帽、64碼的大腦袋、那個營業員阿姨賣給我帽子都是真實的，這個阿姨也的確是我老婆的姑姑。我只是調整了一下故事的順序，我和我妻子（那時是女友）原來就認識，是她介紹她姑姑在新瑪特給我買帽子的。

所以說，你要想隨時順暢地與人閒聊，你真要有提前準備的意識。其實你的人生經歷也很豐富，你也是有故事的人，只是你沒有總結和準備而已。

你可以根據特定的時間、場合、參加的人員和你們的關係，分別準備、積累不同的閒聊話題；然後把這些故事琢磨好，需要那個就用那個故事發起話題，然後傳遞接力棒，剩下的時間你就甭管了，你一言我一語的只管互相接話就行了。真的，時間久了，你就是一個職場溝通高手。

另外，我還想重點提醒兩件事：

第一件事兒，那就是在閒談中你要管理好你的人設。

你的人設是什麼，這裡不說了。

管理人設最重要的是：你要知道你不能談什麼。

在閒談當中，我們最討厭的其實不是不說話的人，也不是把天聊死的人。我們最最最討厭的其實是那種誇誇其談的人，這人說啥都懂，你說啥話題他都能表現一下，挺煩人。

所以在閒談當中咱就要避免成為這樣的人，一定要避免誇誇其談，你要根據你自己的能力圈設定人設邊界。有些話題就說自己不懂就行了。

比如對於我來說，他們談百達翡麗手錶、各種咖啡、打高爾夫球小鳥、紅酒的產地等等話題，我就直接表示，這個這個這個自己不懂，給我來瓶啤酒就行。

那我這個表態呢，會煩人嗎？不會！你還沒到我擅長的區域不是？所以當你限定你的邊界之後啊，這個能力圈限定反而會增強你的人設。

另外一個提醒的是你在閒談中，你不要談，或者儘量少談三觀問題。

為什麼呢？因為觀點類的問題，容易引起爭論。

比如有人跟你說在某平台上購物體驗不好，這就是個觀點。你應該用接力棒的方式把這個話題傳遞迴去，那你就可以問他：「那您平時都在那個平台購物呢，趕緊給我說說推薦一下，也讓我少踩坑。」

你要記得，咱們和對方閒談的目的是什麼？閒談是以加深關係為目標的，除非是原則問題，否則沒必要閒談幾句，咱還結個仇人對吧？

哎呀，傳遞尊重說的有點多，那最後咱們說說傳遞價值。

傳遞價值，其實非常簡單，就是你或你說的話對別人有用。

比如以我為例，我的很多朋友知道我喜歡讀書，也就是我的用處是什麼呢？閒談的時候可以給他們開個書單。

你說那我不喜歡看書怎麼辦？你看電影不看？平時你旅不旅遊？你都喜歡吃什麼美食？你用手機照相功能用的特別清晰？你會用手機軟件幫大家做賀卡等等。

對了，你什麼用處都有價值！比如我有一個朋友喜歡戶外運動，他就給大家講起怎麼打繩結、戶外活動要帶什麼藥物、怎麼搭帳篷等等，哎呀，他老受大家歡迎了。這就是他輸出的他的價值。

你就想吧，你一定有和比人不一樣的特點，而這些特點在閒談中都能幫你傳遞價值，而且你發現了沒有，這跟咱們前面說的管理能力圈人設這件事是密切相關的，你通過劃定人設的邊界，「我不懂什麼」，同時其實我也就強調了「我懂什麼」。

那這個「懂什麼」的部分，就是你可以着重去發力的點，你可以在「懂什麼」這個地方挖掘自己的專長，然後不斷的迭代、精進，放大自己的價值。

時間久了，哪怕是在閒談當中，你也可以把自己打造成一個專家型的社交高手。

我們總結一下。

第一：職場閒談不是你和閨蜜啊，小夥伴之間的胡侃，職場閒談更不是沒有目標的瞎扯淡，它的目標是幫助你加深和升格你和他人的關係。

第二：最有效的閒談方式，就是你向人請教，同時保持互動，每次問話「多說一點」下個鈎子，給對方傳遞尊重。

第三：在閒談的時候，你要明確自己的人設，根據自己的能力圈設定好邊界，不懂的話題，咱就閉嘴；而涉及三觀類的話題，更是堅決不參與。

第四：除了傳遞尊重，你在閒談中還要傳遞出你自己有價值，你很有用。尊重對方和自我價值實質是一體兩面，而且影響你更深遠的其實是你自己的價值。

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