循序漸進女性在擇偶方面的一個常見問題，就是想一勞永逸。自己都缺乏基本的戀愛經歷，很不成熟，就希望找一個人就能夠一生一世。我覺得這種不是浪漫也不是認真，還是貪婪的表現，超越自己的能力去追求結果。前面談到，人類有三種典型的兩性關係：性、戀愛、婚姻。要談擇偶，首先我覺得需要明確是想要的，是什麼樣的關係。顯然單純的滾床單，或者只是彼此喜歡就可以的戀愛，還是要大家長期一起感情與利益共同體的婚姻，目的的不同，選擇上就有很大差異。
這裡涉及到的一個問題，是單純的基於性的關係。從中國文化的角度，很多時候女性還是為愛而性，不接受單純的滾床單。這是自己的選擇，但你至少需要理解它還是一種可能的關係。婚姻這種關係，要遠遠比性和戀愛複雜。而且高質量的婚姻，最好是基於高質量的性、高質量的戀愛基礎上的。所以我覺得，一個人在進入婚姻之前，至少應該清楚性是怎麼回事，戀愛是怎麼回事。前面講過一個案例，我有學員在三線城市，事業單位，23歲，男友在一線城市，外企經理，28歲，兩個人半年的異地戀。學員的父母希望她早點結婚，她也跟男方談了想法，但男方有很大的顧慮。本來兩個人的關係還是甜蜜的，這件事情發生之後變得冷淡，女生很被動很焦慮。你看第一段戀愛關係，女生甚至連自己想要什麼都沒搞清楚，對於兩性關係的認識都很膚淺，和男友的關係也不足影響對方迫切想要婚姻，就開始急着要逼婚了。
錢鍾書在圍城中說，女人在戀愛勝利快樂的時候，全想不到結婚那些事的，要有了疑懼，才會要求男人趕快訂婚結婚，愛情好有保障。很多妹子是在戀愛中關係出現了問題，然後她們就迫切的希望升級到婚姻，獲取保證。這很多時候，就像二年級的功課沒做好，解決思路是跳到三年級。不同層次關係的組合做戀愛課下來一個深刻的感覺是，女生對於男人這種生物，很多時候是缺乏基本的了解。再往深層次說，還對於人缺乏基本的了解。要了解人，你怎麼也要多接觸人，多經歷吧。但很多妹子的態度是，對大多數人男人沒有興趣，不想去了解；反過來如果發現自己心儀的人，就開始緊張，不知道怎麼去接觸。你打遊戲，不可能說跳過中間的各種怪，直接去打boss吧，那你的經驗值也就無從長起了。所以我覺得女生其實應該做的一件事情，拋開戀愛，你能不能多去接觸了解一些不同的異性，看他們的想法是什麼，有什麼興趣愛好，日常都做什麼，在兩性關係中是如何行事的。
十二星座至少每個星座的人熟悉一個吧，技術宅運動健將商業精英各路代表了解一下吧。如果你的數據庫裡面男人都沒有幾個，第一很難說你能夠對男人有多少深刻的了解，第二沒有基礎你要找合適的戀愛甚至婚姻對象也很難，越是要求高越如此。舉個例子，你們的保安師傅或者清潔阿姨，你有跟他們聊過嗎，你知道他們家鄉哪裡，小孩甚至孫子現在狀況如何，他們是怎麼來到這裡的，以前做什麼事情，他們炒不炒股最近盈虧如何嗎。我有學員經常問問題就是"我遇到我吸引的人了，可是他對我不感興趣，怎麼去了解他呢"。對於我來講，往往遇到一個人可以很自然的跟對方溝通，了解對方的情況，因為這是在和很多人打交道的過程中，我都在做的事情，日積月累最後的結果是幾乎形成本能的能力。但是學員往往是"別人我沒興趣不想了解，我就想知道他怎麼樣"。好啦，你中學的時候，是不是"日常的題目我不想做，我只想做高考題"。如果這樣你不及格還能怪誰呢。
關係的度有讀者消息我說：我認為，相親是找到那個對彼此有好感，走入婚姻的人，對對方有沒有感覺，是很清楚一件事！又不是一些外在條件，如果是一些硬性指標，時間越久，範圍越大，機率也就越大。
養備胎我認為是沒有必要的，首先，既然是備胎那就說明還不是對的那個人。其次，既然是養，那就要付出時間和精力，把時間和精力浪費在一個備胎身上，我認為沒有必要。我不知道我這種想法是不是太跟不上現在社會這種做法了，心好累，感覺自己整個價值觀都被扭曲了。"我覺得女生經常存在的一個問題，是黑白分明的關係思維。遇到的男生，沒感覺的不感興趣，有感覺的就想要在一起自己喜歡的，對方要對自己也是堅定的喜歡，否則對方就是不愛，不值得相處養備胎就說明不是正確的選擇買一件衣服，這麼簡單的事情，你也不會單純的認為是"買"和"不買"兩種心理吧，還有看看怎麼樣、試一下、買了後悔等等心情。
你找份工作，也會面試不同的公司，公司也會面試不同的人，雙向選擇。長期關係這麼複雜的東西，很多時候人們是在發展當中，才會更清楚自己想要什麼的。而在發展中雙方的互動，也會影響未來的關係會是什麼心態。越是不成熟的人，在經歷關係中學習關係更是重要。而黑白分明的人，秉持的完美標準，讓他們往往放棄大量跟人接觸處理關係的機會，就像這個"既然是養，那就要付出時間和精力，把時間和精力浪費在一個備胎身上，我認為沒有必要"。
有朋友說他有朋友，30多歲的妹子，人漂亮性格好，從來沒談過戀愛，家長急着要她結婚。然後從小家長給她的理念是"戀愛要以結婚為目的，一定要找到對的人"，好啦現在家長跟她說"別挑了，你都這麼大了男人都喜歡年輕的，沒競爭力了"。談戀愛標準太嚴，反而最後選擇結婚伴侶標準太低。20歲的年齡不去多接觸男人，談幾場戀愛，到最後還是連基本的男人怎麼回事、兩性關係怎麼回事都搞不清楚，你要說能進入高質量的婚姻，那只能靠買彩票了。哪怕沒那麼大的感覺，也可以嘗試更多的去了解對方，發現他人的優點；哪怕對方不那麼喜歡自己把自己當備胎，自己喜歡也可以多溝通。一方面可能這些本身可能是樂趣，也可能帶來成長。可能很多人的確是在曖昧、熟人或者朋友階段就終止了，但這些關係也是關係，也是人的經歷和財富。只是為了結婚而戀愛，是功利而不是浪漫。
愛人與供養者在前面我們談到，女性在尋找結婚對象時，往往有兩種選擇：愛人供養者對於女性，和前者建立關係的首要動力是"我喜歡我愛"，後者的首要動力是"我能得到多少好處"。有學員提問說："你們覺得男朋友生氣冷戰幾天怎麼解決？我不能接受冷戰。""我和男朋友一共談了幾個月，冷戰三次。第一次是因為他開始帶團隊比以前忙比以前操心，沒空陪我，五一抽了一天陪我，最後一天他想在家休息，我鬧着要他陪我，他說他很累要休息也沒給我打電話，我就打他電話吵了一架，他就生氣覺得自己都不舒服了我還鬧。第二次是因為5月20日他答應送我花一直沒送，早上給我發了520元紅包。但是我覺得承諾的事情還是應該做到就生氣和他鬧，他說對我很失望。然後就又不理我了。"我看了上面的案例，就覺得女生不夠愛男生。
如果愛，男朋友忙好不容易休息，而且還抽了一天時間陪，首先想的肯定不是"還有一天你也得陪我"，而是諸如"親愛的你好辛苦放假要好好放鬆休息，我帶你去做按摩吧"之類。很多女生有種觀點，就是男朋友就應該對自己好，甚至滿足各種不合理的要求。但這本身就是一種供養者思維。在案例中，女生對男生對自己的好，例如很忙還陪自己、發520紅包視而不見，但是對沒有滿足自己的要求的，就覺得不滿。這樣把對方當作供養者，很容易讓人心寒。或者最終進入生意式計較的關係。如果作為愛人的角度，男朋友520沒送花，你為什麼不能送花給男友？誰說天經地義是男人送給女人，難道不可以表達一下自己的愛和謝意嗎。同樣的，諸如"謝謝親愛的這麼忙還抽時間陪我"，這種正面的認同和感謝，更容易讓人願意去愛，而不是通過索取的方式獲得愛。有句話叫做"我負責美貌如花，你負責賺錢養家"，拋開情話和玩笑成分，這也可以認為是女性在尋找供養者。我覺得對於現代女性，更好的態度是"我能貌美如花，也能賺錢養家"，有獨立的能力，尋求以愛為基礎的關係，而不是用顏值之類的換取供養。當然不是說去包養一個吃軟飯的男人，而是這種獨立的人格，才更容易吸引到高質量的戀人。
一個人的精神世界梁寧寫過一篇文章《一個人的精神結構和他的精神資源》。文章中對比了伊麗莎白一世和慈禧太后兩個執掌國家的女強人。伊麗莎白一世期間，英國成為歐洲最強之一，同時文化也達到了一個頂峰，並且在海外拓展了北美殖民地，是英國歷史上的黃金時代。而慈禧太后，則用一生的手腕，維持國家的封閉和思想禁錮。文章中說到兩個人有一個區別，是精神資源的不同。對於跨越了基本生理和安全需求，追求更高層次的人來講，彼此的精神世界是不是匹配，是一個非常大的問題。
很多人說要找精神伴侶，其實我覺得一個人需要有很多很多的精神伴侶，他的世界往往才會豐富。
1）莊子李白蘇軾、牛頓愛因斯坦費曼、蘇格拉底亞歷山大莫扎特，他們在時間上與我們錯開，但是我們依然在與他們的思想交流。
2）比爾蓋茨巴菲特阿桑奇，他們和我們生活在同一時代，儘管他們不認識我們，我們能接觸到他們分享的思想。
3）孫悟空米老鼠張無忌，他們是虛擬世界的人物，然而我們的精神世界，往往從小就有他們的陪伴。
4）然後才是現實中，彼此認識的，能夠對彼此精神世界產生衝擊的人物。
關於精神伴侶的一些補充：
1）精神伴侶也是有不同角色的：導師、知己、玩伴、後援團......
2）很多時候我們接觸到作品的時候，其實間接的也在和背後的人交流。例如讀紅樓，也是在和曹雪芹的交互。學微積分，如果你探索下去，回到牛頓萊布尼茨的那個時代甚至更早，他們有什麼樣的困擾？為什麼會創造微積分？這個過程是怎麼發展的？在探索過程里，很自然的會和他們產生更深入的思想交流。
3）一個人現實中能夠有什麼樣的精神伴侶，其實很大程度上取決於在他的精神世界裡，1、2、3的組合是什麼樣子的。
4）讀書這件事情的意義之一就在於，有很多一流的精神伴侶，閱讀是和他們交流的基本方式。
5）關於真正的精神伴侶這個"真正"的含義，我覺得是你們之間產生了深入的交流，有了真正的理解（即使是單向的），而不是停留在表面上。
6）一個人有很多真正的精神伴侶的時候，在精神關係上，他們上是富足的。這種富足跟幸福感的關係非常大。
7）擁有很多真正的精神伴侶是怎樣的體驗呢？王勃講"海內存知已，天涯若比鄰"，思想感情的共鳴，是跨越時空的。你看王勃這句詩，到今天已經一千多年了，但他還是伴隨着我們。
對於女性，我覺得首先是你自己是不是需要思考，你要有更豐富的精神世界。每天最多的精力刷微信朋友圈，可能並不是一個自我提升的好的選擇。同樣的，在選擇伴侶的時候，對方的精神世界是什麼樣子的，你們之間有多少交集。很多人說無話可說，其實很多時候可能是精神世界缺乏交集，甚至本來就非常的狹隘。考官與隊友具備供養者思維的女性，當遇到追求自己的男性的時候，往往習慣性的把自己放在考官的位置。基本考試內容有三項：硬件諸如收入啊、外觀啊、社會地位啊談吐是否有趣合拍對自己有多好你看，每一個人最後都是一個評價"好無趣"、"對我沒誠意"、"沒意思"，這就是典型將自己當考官了。這就像面試，面試官問一些問題，觀察對方的表現，最後一個評估表。往往是站在一個旁觀的立場，站在高價位篩選的位置上，求職者處在心理的低價位。但這往往是一種錯誤。
我面試人的時候，首先是會嘗試讓對方放鬆，和我處在同樣的心理價位上。因為面試的人將來是會一起共事的，你希望更好的讓彼此了解，讓對方可以更好的發揮自己，而不是因為緊張而失常。鑑於大多數人面試的緊張心理，面試官應該是一個隊友的身份，要配合對方更好的發揮。所以一開場要有暖場，要讓對方提升信心給對方安全感，創造環境讓對方可以發揮自己。作為旁觀者的面試官往往是給對方造成壓力，作為隊友的面試官是讓對方輕鬆自如。所以我面試的人往往跟我說覺得很舒服受到尊重，無論是最後結果怎麼樣，他們覺得學到了很多。事實上這個甚至本身就成為了一項競爭優勢。回到前面女生相親的問題，IT男"不會聊天一直在找話題很緊張"，好啦，如果你從考官的角度，當然可以袖手旁觀他的表現。但如果你是隊友角色呢，你要思考如何更好的幫對方發揮吧。
那你可以做什麼呢？_是什麼體驗如何看待__第一類是問一個人的自己的經歷體驗，第二類是問一個人對其他事情的看法。好了，可能你可以用這種思路，去組織一些對方容易回答的問題，這樣解決"找話題"的話題，也讓對方更輕鬆易於發揮。例如"在____學校是什麼體驗"(對方的學校)。對方找話題尷尬，你幫助對方唄。很多女生會說了，憑什麼呀，我沒興趣幫助別人，他來追我那就是他的事情。
好啦，所以你看，總覺得那是別人的事情，沒有意識到說在溝通中，好的溝通也是兩個人共同的責任。打不來配合或者根本就不願意打配合，那你"隊友能力"從哪裡來呢。再說了，可能一個男生本身很不錯，就是在追求女生的時候緊張，10分只能發揮出3分。但是和你在一起，就能夠發揮出8分，甚至可能發揮13分，那就是你的能力。你能夠成就他人，這是超級強大的競爭力。關係是一個團隊項目。在球場上，作為球員你的能力不僅僅體現在你的得分，也體現在你如何幫助你的隊友得分。"成就他人"的思維，是一流關係的基本功。所以一些人看上去硬件很不錯呀聰明優秀啊，在關係中還是一塌糊塗，他們缺乏隊友素質。
如果你是這樣的思維，對在追求你你也有興趣的男生，不應該是被動的觀察接受，而是主動的可以和對方一起去"共事和創造"，例如是否能創造出輕鬆有趣的娛樂體驗彼此分享激勵頭腦一起設計完成有趣的約會共同參與一個項目，諸如參加公益活動，是否可以很好的合作，同時處理分歧如果各方面都可以合作創造出高質量的結果，有順暢的溝通，那麼往往可能水到渠成的升級關係。同時這個過程本身就是考察和篩選。同時，一個人不可能面面俱到，往往都有自己的擅長和不足。而好的合作可以取長補短，又在一個共同的水準基礎上。這就像打遊戲，可能大家都是高級別(例如80級)，但是修煉的技能點不同，這樣的合作往往是更高質量的。
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
如果發信息不回，怎麼辦？