導語：一個人面對正當之事物，從正當的時機，而且在這種相應條件下感到自信，他就是一個勇敢的人——亞里士多德。
每個人都應該都這樣的吧：對於自己擅長的事情，會越干越有興頭。
為什麼會這樣呢？
答案無非就是因為你能從中獲得別人的認同和稱讚，這會增強你的自信心。
這個道理在兩性關係中同樣適用，女生對你的反饋越好，你就會投入更多的精力去追求女生。
這就是今天我們要講的：行為獎勵機制。
人的行為及習慣是由什麼決定的？
首先請大家思考一個問題：
你認為在生活中是思維決定行為，還是行為決定思維？
其實大家都有一個錯覺，都會認為是思維決定我們的行為，或者說是我們的意志決定我們的行為，但實際上在生活中是我們的行為決定思維。
肯定有人會提反對意見，覺得是思維和意志決定自己的行為，但我舉個簡單的例子你就明白了，你覺得狀態不好，或者感覺空虛無聊的時候，你可以回想一下你的行為，是積極的行為多，還是消極的行為多？
消極的行為是指不主動去做事情，就是消磨時間，比如打遊戲、刷劇、躺一整天什麼都不做；積極的行為是指主動去做一些事情，比如打掃房間衛生、做飯、洗衣服等。
答案應該都是這樣：消極的行為多於積極的行為。
在兩性關係中也是同樣的道理：
（1）遇到好看異性對自己主動示好，你就會在其他異性面前也會更加放鬆，認為自己有吸引力。
（2）當你突破自己的恐懼，去做了自己一直不敢做的事情，你會感覺自己的氣場變強了，
而氣場變強的表現就是，你在面對一些未知的事情時不會那麼緊張，能有持續的思維。
（3）你越不敢接觸異性，異性對你的反應就會越差，這時你就會用更加消極的方式去處理跟異性的互動。
所以你的思維和意志是由你的行為決定的。
什麼是獎勵機制？
（1）自信心就是獎勵機制
一個有自信的人會不停的獎勵自己，尤其是積極行為。
人很多時候是跟自己在玩心眼，比如說有些人拖延症很嚴重，像寫巴黎聖母院的作者雨果就是一個很好的例子，他在寫《巴黎聖母院》的時候，讓僕人把自己房間所有的東西都拿走，只留下一床被子，在這種情況下才逼迫自己把《巴黎聖母院》寫出來。
當你因為某種行為獲得某種好的反饋，就會獎勵這個行為，反之你會審判這個行為。
再比如這次疫情，中國的體製取得了好的成績，所以很多人都開始稱讚中國的體制，對西方所謂的『民主、自由』開始了審判，這讓那些崇洋媚外的人喪失了自己的優越感，同樣也讓我們的名族更加有自信心。
我們援助國外的行為，受到別人的稱讚以後，大家都開始叫好，但是那些接受援助以後說這是『中國病毒』，中國的物資有問題等等，瞬間讓人覺得很氣憤。
其實我們整個人對於外界的行為，就像國家在疫情期間援助國外一樣，是同樣的行為機制，比如你去搭訕女生的時候，你收穫了很好的反饋，你就更願意去做，但是如果沒有好的反饋，甚至被冷落、鄙視，那你肯定也再不願意去搭訕。
（2）人的行為獎勵機制，實際上是你對某種行為增加的附屬價值。
就拿搭訕的行為來說，你去搭訕的時候對女生說：我看你很漂亮，想認識一下你，這樣的話女生會感覺很奇怪，會拒絕你、甚至直接不搭理你。
可如果你這樣說：我看你很漂亮，想認識一下你，想請你去吃好吃的，這樣是不是成功的機率更大，因為你對搭訕附屬了其他的價值體系。
所以，關鍵在於你用什麼樣的方式說服自己去做出積極的行為，因為只要你做了，你的自信心會在短期內有很大的提升，影響一個人自信心最不能要的行為是，你只為結果。
自信心的建立在於什麼？當你只為單一的結果去做事情，一旦有了不好的反饋，你就會有審判自己的行為，你會認為那個行為不好。
這種審判就是我們挫敗感的來源。
人的審判機制
社交恐懼症就是一種社交焦慮，最大的問題是害怕去接觸陌生人，覺得別人會對自己態度不好，但其實這是你在審判自己。
自信的建立就是對自己行為審判的減弱，甚至消失，你要建立自信心，就是要消滅這種審判機制。
比如說追女生的時候，你之前有過追女生失敗的經歷，你現在再去接觸新的女生的時候，你會不知道跟人家聊什麼？這時候該怎麼辦？接下來該怎麼辦？會緊張焦慮，不知道手往哪裡放？眼睛往哪裡看？這就是對自己的審判的開始。
只要人家有一點的眼神變化，你對自己的審判就加重了，開始出現負面反饋：
（1）她對我都這個態度，還是算了吧，自我放棄；
（2）什麼意思，你對我這個態度，開始發脾氣；
（3）人家一冷淡，就開始跪舔；
不自信的循環過程
（1）當獲得好的反饋，行為會更加流暢
你在追女生的時候，獲得了好的反饋，你會更加輕鬆，從而進入自己的狀態。
為什麼會這樣，是因為懸在你頭上的那把審判之劍消失了，你不會再審判自己的行為，說話還有做事更加自然。
（2）當你覺得表現不好，情緒就會變得很差，開始指責自己的行為
當你追女生的時候，你的某個行為讓女生對你的反饋不好以後，你的情緒就會上來，開始對自己發脾氣，懷疑和指責自己之前的行為。
（3）當你再做出類似行為的時候，害怕被指責而畏首畏尾
因為你的某個行為，對方對你的反饋不好以後，你再遇到類似的情況，內心就會有一種恐懼感，害怕跟之前一樣被指責，不敢將自己的行動付諸於實踐，變得畏首畏尾。
（4）如果面對類似的行為或者事件的時候，你會選擇逃避
由於之前你的行為讓自己不是很愉快，變的畏首畏尾了，當你再次鼓足勇氣實踐以後，依舊沒有一個好的結果，這時候你就會開始逃避。
就像一些男生追了很多女生，但總追不到，這時候就開始逃避，嘴上會掛着：女生好麻煩，是遊戲不好玩，還是電視劇不好看，幹嘛要追女生，這就是逃避。
（5）最多前兩步，急於要結果
這種人要麼就是特別急躁，要麼就是患得患失。
我特別想問一句：這樣活着不累嗎？
追女生的時候，剛和女生認識沒幾天，就想牽人家的手，表白以後，立刻就要女生回答，這種人就是典型的缺乏延遲滿足能力。
我之前講過，生活中不自信的人都缺乏延遲滿足能力，而且情商會很低。
情感交往中，典型的不自信特徵
（1）尬聊
尬聊其實是害怕出結果的一種表現。
很多人跟女生尬聊，就是害怕面對結果，不知道大家有沒有發現，這跟長輩聊天是一樣的，會莫名的緊張，不知道該聊什麼話題好。
（2）逃避過程
這種情況的具體表現就是：做事畏畏縮縮、急於求成，一遇到困難就開始送禮送錢。
舉個例子在追女生的時候，要不就是剛開始畏畏縮縮的，做什麼都前怕狼後怕虎的，要不就是一上來對着女生表白，不去關注過程，就想快速得到結果。
還有的是化身為舔狗，送禮物、發紅包，但就是不願意去面對過程。
（3）自我肯定機制外包
自己已經陷入迷茫了，不知道做什麼是對的，什麼是錯的，總是聽到別人說你這樣做不對，那樣做也不對。
這樣的結果是什麼呢？
第一、過度付出，不敢提要求，害怕被拒絕。
第二、別人提要求不敢拒絕。
第三、關鍵壓力點會出現拖延心理。
第四、表達自己情感的時候，會思考很久。
不自信的危害
（1）難於決策
自己做的決定很容易被別人影響，而且自身的審判機制會讓你產生負面的行為，在自己做出一些積極行為的時候，反而會開始懲罰自己。
（2）製造額外問題
比如說追女生被拒絕以後，開始陷入自我懷疑，覺得自己不被喜歡是因為不夠幽默、不夠有錢、不夠帥…
然後開始朝着自己已經發現的問題進行錯誤的努力，說簡單點，就是想得特別多。
（3）尋求依賴
追不到女生就開始去跪舔，或者去學習一些技巧，認為依靠這些就能追到女生，事實並非如此。
又或者是自己一遇到情感問題就會去問別人，恨不得每做一件事情，都尋求別人的建議，過度依賴別人。
（4）優柔寡斷
當一個人不自信的時候，會阻止他做一件事情的積極行為，你表現的越不自信，你的心理越會阻止你做事情的積極性。
就像你吃飯的時候，對於麵條和米飯很難決斷，當你下定決心要吃米飯的時候，突然間腦海里蹦出來一個聲音：是不是選擇麵條會好一點呢？
就是這個道理，反之亦然。
建立自信的關鍵點
建立自信的關鍵點，就是行為獎勵機制
開始的時候我已經說過了：行為決定你的思維，甚至行為決定你的三觀。
渣男為什麼那麼喜歡撩妹？因為他的行為讓自己嘗到了甜頭，這不是自信不自信的問題，而是很多時候渣男也知道自己不對，可這種事情已經上癮了，壓根控制不了自己的行為，
所以影響一個人自信的根本是壓力狀態下的思維突破。
人真正的行為獎勵機制是什麼？是建立一個正向的價值觀。
沒有正向的價值觀，以利益考驗自己的得失，你會成為隨波逐流的人，哪裡有利益就往哪裡走。
人要去做『影響圈』的事情，不要做『關注圈』的事情，不自信的人永遠都在做關注圈的事情，而自信的人永遠在做影響圈的事情。
如何建立自信
評論列表
現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
老師，可以諮詢下嗎？