如何判斷能否追到一個女孩?如果你總在審判自己,她一定會拒絕你

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導語:一個人面對正當之事物,從正當的時機,而且在這種相應條件下感到自信,他就是一個勇敢的人——亞里士多德。

每個人都應該都這樣的吧:對於自己擅長的事情,會越干越有興頭。

為什麼會這樣呢?

答案無非就是因為你能從中獲得別人的認同和稱讚,這會增強你的自信心。

如何判斷能否追到一個女孩?如果你總在審判自己,她一定會拒絕你

這個道理在兩性關係中同樣適用,女生對你的反饋越好,你就會投入更多的精力去追求女生。

這就是今天我們要講的:行為獎勵機制。

人的行為及習慣是由什麼決定的?

首先請大家思考一個問題:

你認為在生活中是思維決定行為,還是行為決定思維?

其實大家都有一個錯覺,都會認為是思維決定我們的行為,或者說是我們的意志決定我們的行為,但實際上在生活中是我們的行為決定思維。

肯定有人會提反對意見,覺得是思維和意志決定自己的行為,但我舉個簡單的例子你就明白了,你覺得狀態不好,或者感覺空虛無聊的時候,你可以回想一下你的行為,是積極的行為多,還是消極的行為多?

消極的行為是指不主動去做事情,就是消磨時間,比如打遊戲、刷劇、躺一整天什麼都不做;積極的行為是指主動去做一些事情,比如打掃房間衛生、做飯、洗衣服等。

答案應該都是這樣:消極的行為多於積極的行為。

在兩性關係中也是同樣的道理:

(1)遇到好看異性對自己主動示好,你就會在其他異性面前也會更加放鬆,認為自己有吸引力。

(2)當你突破自己的恐懼,去做了自己一直不敢做的事情,你會感覺自己的氣場變強了,

而氣場變強的表現就是,你在面對一些未知的事情時不會那麼緊張,能有持續的思維。

(3)你越不敢接觸異性,異性對你的反應就會越差,這時你就會用更加消極的方式去處理跟異性的互動。

所以你的思維和意志是由你的行為決定的。

什麼是獎勵機制?

(1)自信心就是獎勵機制

一個有自信的人會不停的獎勵自己,尤其是積極行為。

人很多時候是跟自己在玩心眼,比如說有些人拖延症很嚴重,像寫巴黎聖母院的作者雨果就是一個很好的例子,他在寫《巴黎聖母院》的時候,讓僕人把自己房間所有的東西都拿走,只留下一床被子,在這種情況下才逼迫自己把《巴黎聖母院》寫出來。

當你因為某種行為獲得某種好的反饋,就會獎勵這個行為,反之你會審判這個行為。

再比如這次疫情,中國的體製取得了好的成績,所以很多人都開始稱讚中國的體制,對西方所謂的『民主、自由』開始了審判,這讓那些崇洋媚外的人喪失了自己的優越感,同樣也讓我們的名族更加有自信心。

我們援助國外的行為,受到別人的稱讚以後,大家都開始叫好,但是那些接受援助以後說這是『中國病毒』,中國的物資有問題等等,瞬間讓人覺得很氣憤。

其實我們整個人對於外界的行為,就像國家在疫情期間援助國外一樣,是同樣的行為機制,比如你去搭訕女生的時候,你收穫了很好的反饋,你就更願意去做,但是如果沒有好的反饋,甚至被冷落、鄙視,那你肯定也再不願意去搭訕。

(2)人的行為獎勵機制,實際上是你對某種行為增加的附屬價值。

就拿搭訕的行為來說,你去搭訕的時候對女生說:我看你很漂亮,想認識一下你,這樣的話女生會感覺很奇怪,會拒絕你、甚至直接不搭理你。

可如果你這樣說:我看你很漂亮,想認識一下你,想請你去吃好吃的,這樣是不是成功的機率更大,因為你對搭訕附屬了其他的價值體系。

所以,關鍵在於你用什麼樣的方式說服自己去做出積極的行為,因為只要你做了,你的自信心會在短期內有很大的提升,影響一個人自信心最不能要的行為是,你只為結果。

自信心的建立在於什麼?當你只為單一的結果去做事情,一旦有了不好的反饋,你就會有審判自己的行為,你會認為那個行為不好。

這種審判就是我們挫敗感的來源。

人的審判機制

社交恐懼症就是一種社交焦慮,最大的問題是害怕去接觸陌生人,覺得別人會對自己態度不好,但其實這是你在審判自己。

自信的建立就是對自己行為審判的減弱,甚至消失,你要建立自信心,就是要消滅這種審判機制。

比如說追女生的時候,你之前有過追女生失敗的經歷,你現在再去接觸新的女生的時候,你會不知道跟人家聊什麼?這時候該怎麼辦?接下來該怎麼辦?會緊張焦慮,不知道手往哪裡放?眼睛往哪裡看?這就是對自己的審判的開始。

只要人家有一點的眼神變化,你對自己的審判就加重了,開始出現負面反饋:

(1)她對我都這個態度,還是算了吧,自我放棄;

(2)什麼意思,你對我這個態度,開始發脾氣;

(3)人家一冷淡,就開始跪舔;

不自信的循環過程

(1)當獲得好的反饋,行為會更加流暢

你在追女生的時候,獲得了好的反饋,你會更加輕鬆,從而進入自己的狀態。

為什麼會這樣,是因為懸在你頭上的那把審判之劍消失了,你不會再審判自己的行為,說話還有做事更加自然。

(2)當你覺得表現不好,情緒就會變得很差,開始指責自己的行為

當你追女生的時候,你的某個行為讓女生對你的反饋不好以後,你的情緒就會上來,開始對自己發脾氣,懷疑和指責自己之前的行為。

(3)當你再做出類似行為的時候,害怕被指責而畏首畏尾

因為你的某個行為,對方對你的反饋不好以後,你再遇到類似的情況,內心就會有一種恐懼感,害怕跟之前一樣被指責,不敢將自己的行動付諸於實踐,變得畏首畏尾。

(4)如果面對類似的行為或者事件的時候,你會選擇逃避

由於之前你的行為讓自己不是很愉快,變的畏首畏尾了,當你再次鼓足勇氣實踐以後,依舊沒有一個好的結果,這時候你就會開始逃避。

就像一些男生追了很多女生,但總追不到,這時候就開始逃避,嘴上會掛着:女生好麻煩,是遊戲不好玩,還是電視劇不好看,幹嘛要追女生,這就是逃避。

(5)最多前兩步,急於要結果

這種人要麼就是特別急躁,要麼就是患得患失。

我特別想問一句:這樣活着不累嗎?

追女生的時候,剛和女生認識沒幾天,就想牽人家的手,表白以後,立刻就要女生回答,這種人就是典型的缺乏延遲滿足能力。

我之前講過,生活中不自信的人都缺乏延遲滿足能力,而且情商會很低。

情感交往中,典型的不自信特徵

(1)尬聊

尬聊其實是害怕出結果的一種表現。

很多人跟女生尬聊,就是害怕面對結果,不知道大家有沒有發現,這跟長輩聊天是一樣的,會莫名的緊張,不知道該聊什麼話題好。

(2)逃避過程

這種情況的具體表現就是:做事畏畏縮縮、急於求成,一遇到困難就開始送禮送錢。

舉個例子在追女生的時候,要不就是剛開始畏畏縮縮的,做什麼都前怕狼後怕虎的,要不就是一上來對着女生表白,不去關注過程,就想快速得到結果。

還有的是化身為舔狗,送禮物、發紅包,但就是不願意去面對過程。

(3)自我肯定機制外包

自己已經陷入迷茫了,不知道做什麼是對的,什麼是錯的,總是聽到別人說你這樣做不對,那樣做也不對。

這樣的結果是什麼呢?

第一、過度付出,不敢提要求,害怕被拒絕。

第二、別人提要求不敢拒絕。

第三、關鍵壓力點會出現拖延心理。

第四、表達自己情感的時候,會思考很久。

不自信的危害

(1)難於決策

自己做的決定很容易被別人影響,而且自身的審判機制會讓你產生負面的行為,在自己做出一些積極行為的時候,反而會開始懲罰自己。

(2)製造額外問題

比如說追女生被拒絕以後,開始陷入自我懷疑,覺得自己不被喜歡是因為不夠幽默、不夠有錢、不夠帥…

然後開始朝着自己已經發現的問題進行錯誤的努力,說簡單點,就是想得特別多。

(3)尋求依賴

追不到女生就開始去跪舔,或者去學習一些技巧,認為依靠這些就能追到女生,事實並非如此。

又或者是自己一遇到情感問題就會去問別人,恨不得每做一件事情,都尋求別人的建議,過度依賴別人。

(4)優柔寡斷

當一個人不自信的時候,會阻止他做一件事情的積極行為,你表現的越不自信,你的心理越會阻止你做事情的積極性。

就像你吃飯的時候,對於麵條和米飯很難決斷,當你下定決心要吃米飯的時候,突然間腦海里蹦出來一個聲音:是不是選擇麵條會好一點呢?

就是這個道理,反之亦然。

建立自信的關鍵點

建立自信的關鍵點,就是行為獎勵機制

開始的時候我已經說過了:行為決定你的思維,甚至行為決定你的三觀。

渣男為什麼那麼喜歡撩妹?因為他的行為讓自己嘗到了甜頭,這不是自信不自信的問題,而是很多時候渣男也知道自己不對,可這種事情已經上癮了,壓根控制不了自己的行為,

所以影響一個人自信的根本是壓力狀態下的思維突破。

人真正的行為獎勵機制是什麼?是建立一個正向的價值觀。

沒有正向的價值觀,以利益考驗自己的得失,你會成為隨波逐流的人,哪裡有利益就往哪裡走。

人要去做『影響圈』的事情,不要做『關注圈』的事情,不自信的人永遠都在做關注圈的事情,而自信的人永遠在做影響圈的事情。

如何建立自信

評論列表

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2024-04-20 01:04:30

現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構

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2024-04-06 11:04:16

老師,可以諮詢下嗎?

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