第一次約會就喜歡動手動腳的男人，他是什麼心理

文/360度看心理 懂愛更懂你

男人約會時，第一次就動手動腳的男人有很多，有的男人還喜歡用情趣用品。

老師，您好！

我的故事很老套，小時候是學渣，暗戀的對象是學霸，只是暗戀，從來不敢越雷池半步，也許是有年少時仰慕學霸的經歷，以至於後面遇到婚外的他不能自己，對方985，IT高管，我中專沒畢業，打工妹一個，我們都是80後，他大我三歲。

和他16年相識於網絡，感覺他斯斯文文，沒有其他人的油膩，一直斷斷續續保持着聯繫，那會對他有好感，但都有家庭，又是異地，所以僅限於微信聊聊天，偶爾他也會聊騷，不知道為啥，對他不反感。

18年有很長一段時間聯繫不到他，後面問問才知道他融資被騙300來萬，他說心情難受就想做鴕鳥，不想理人，當時我試探性的說要不要我先借錢給他填補漏洞，他說他不要，也許這時我才開始信任他，後面我買車，也是聽他的建議，我感覺他從來不信口開河，不說不靠譜的話，不做沒把握的事。

19年他說想見面，我很好奇，之前有時開玩笑說見面，他都婉拒，這次不知道為啥突然想見了，問他，他說沒啥，就是想見見我這個多愁善感的女子。我感覺很多事好像冥冥之中自有天意，他來見我的前一天，我帶爸爸檢查身體，我說如果爸爸沒事就去見他，有事就見不了，結果那天的檢查醫生說爸爸沒事，他也是和老婆請示了好久，才有機會出來的，我們第二天約好見面，他買了來我這裡的高鐵票，我開車一個多小時去車站接他。

頭天晚上我把車子裡里外外都洗得乾乾淨淨，找好要穿的衣服，期待着明天的約見，因為第一次這樣去見一個陌生異性，那晚我努力睡也沒睡好。那天在車站看見他款款的向我走來，帶着眼鏡，帶着微笑，斯斯文文，溫和儒雅，那一刻就覺得他身上有光，我很不好意思，他走到我面前很自然的伸手攬過我的肩，擁着我一起走，我的心裡小鹿亂撞，緊張，害羞，開心，各種情緒交織在一起。

一會我們到了一座吊橋上，快走到盡頭時他突然親我兩口，親吻在我的唇上，不深不淺，我像個情犢初開的小女生，心跳得厲害，我沒想到見面不到10分鐘，他會親我，他敢親我，也許淪陷從見到他的那一刻就開始了。後面我們一起開車去景區，他背着重重的背包，他很細心帶着各種用品，比我細心。

在車上，我們講各自家庭，各自童年，山路曲折迂迴，五月的天，滿眼的綠色大樹，還有隨風搖曳的路邊小花，車裡迷漫着他身上特有的淡淡的體味，那一路，我感覺是我開過最美的路。

到了景區，我們先吃飯，他也提前訂好了房間，他說那個酒店是當地比較好點的，當時他拿一疊現金說讓我放我包里，我不知道他什麼意思，以包包小拒拿現金。他讓我在車裡等，他先上去把他的行禮放進去，然後他下來去超市買點東西，讓我一個人去酒店，事後想想開房間都這麼熟練，一定是經常開。

我到房間後沒多久，他在外面敲門，我打開門，他手裡買的東西都沒放下，我們就擁吻在了一起。我好貪戀他身上的味道，我沒有扭捏，放縱的貪戀着......他還帶着小玩具，他耐心的給我用，小玩具很魔幻，帶給我從沒有過的體驗，他也很棒，也非常顧及我的感受，那會我完全不想他是一個才見面的陌生人，心裡想就算會粉身碎骨我也認了。

第二天在景區，並不是很開心，總感覺他對我若即若離，他在景區會拍照發給他老婆，會自己玩手機，沒有給我拍照，更沒有合影，我穿件單薄外套有點冷，他帶了防曬衣裝在包里，並不願意給我穿，他說怕他老婆會聞出來衣服上有我的味道。

走到危險地方時，他說叫我小心點，如果我掉下去了，他不會管我。感覺到他很冷漠，我有意加快腳步，和他保持距離，他又會跟上來，他也會牽着我的手，但不是太緊，還是若即若離......

從山上下來我們又手牽着手在河邊漫步，走着聊着，在這樣一個陌生的地方，在眾多的情侶中，我感覺我們是最乾淨的最美好的，看他在夕陽下淺笑，我覺得眼前這個快四十歲的男人就是我心裡的大男孩，歲月仿佛回到了青蔥歲月，絲毫沒覺得我們是錯誤的，反而有種唯美，雙魚座的我就是這樣不切實際。

這時，他突然接一個電話，他接了一個多小時，我一直在旁邊耐心的等着他，後面跟他說我很餓，他才掛了電話，他跟我說是分手了一年多的前同事打來的，是一個和他有一年多情人關係的女同事，聽說是她，當時我的眼淚就出來了。

後面在整個吃飯的過程中，我一直在默默流淚，他眼神示意我不要哭了，會給我遞紙巾，但我能感受到他此刻整個心都被帶回去了，我在他面前流淚，他在回憶着他和她的過去。

在這時如果我夠果斷，開車離開他，從此不再見，也許才是最正確的，可是我做不到，他完全滿足了我對男生的所有幻想，我沒法舍下。結果很尊嚴地和他回了酒店。

他並沒有給我解釋很多，只說他們有一年多時間沒有聯繫了，是女方不理他，這次女方問了他們之前共同的同事，才聯繫到他，說他狠心，我相信他說的話，因為我能感受到他接過電話後情緒的波動，他的思緒完全被帶回了過去。

晚上他老婆打了電話過來，他就抱着我接他老婆的電話，聲音溫柔平和，絲毫沒有慌亂，掛了電話，我們又做愛了，到了11點多，他拿起手機給老婆發了六個字「睡不着，努力睡」，平時他不管加班多晚，他愛人都等他下班回家。

他跟我說愛人是他的初戀，從初中開始就喜歡她，他們也終成眷屬，就算是現在他們依然很恩愛，出門還會手拉手，聽他們電話中語氣溫柔有愛，能感受到他們感情確實很好，看着眼前這個男人，我覺得他成府好深，像團深不見底的水，我沒法看透他，越是看不透越是迷戀……

第三天我們回家了，我想和他多待一會，就準備開車去我工作的城市，我工作的城市經過他的城市，他似乎有些害怕，怕我去他的城市會給他帶去麻煩，他說我昨晚的眼淚讓他害怕了，他低估了我對他的感情，他不想我和他一起開車回去，讓我送他去高鐵站，他自己回。

我不想、不舍，堅持開車和他一起走，一路上心中充滿了悲哀，悲哀眼前這個男人的冷淡，悲哀自己無法自拔，悲哀着後會無期。

走到一半的時候我突然想要掉頭回家，不知道為什麼想要回去，就是有個聲音告訴我不能往前開，一定要回頭。後面下高速，送他去附近的高鐵站，他仿佛鬆了口氣，下車一起吃了午飯，他也許能感受到我心中的悲傷，吃飯時一直給我夾菜，和我排排坐，照顧着我的情緒，叮囑我回家路上注意安全。

回家四個小時車程，滿腦子都是他，發現他的杯子落在我的車上了，似乎有竊喜，不能擁有他的人，能留下他貼身的杯子也是好的，後面那個杯子一直被我帶在身邊，只許我一個人用，多數時候洗乾淨保存好，在一起的這三天我把他和我共用一個杯子，共用一根吸管，吃我剩下的東西都當愛，心中又能感受到他的疏離，就像他拉着我的手又不拉緊，我看不透他。

回家像丟了魂，連媽媽都看出了我的不對，媽媽讓我女兒乖乖睡覺，不要煩擾我，我很想哭，又不能跟任何人說，發瘋地想念他，但一直忍住不跟他發信息，倒是他會時不時跟我主動發信息，我問他如果重來還見嗎，他說見。

他會主動發信息，但不說感情，就是隨聊，我拼命忍住不主動找他卻時刻期待他的信息。回家第三天半夜爸爸胸口刺痛得厲害，我半夜開車和媽媽一起帶爸爸去醫院，到醫院醫生讓趕緊去急診，這時我才知道為什麼那天高速上我突然要掉頭回家，不能往前開了，也許親人之間是有感應的，其實見他之前爸爸身體就有問題只是醫生沒檢查出來才有了我和他的相見，才有了我的失魂落魄。

在醫院一待就是二十天，期間我依然很想念他，對他的思念之情甚至超過了爸爸病情的焦慮，我很自責但無能為力。有天晚上我要睡車裡發信息跟他說，他並沒有關心我什麼，倒是另外一個普通朋友讓我一個人別睡車裡不安全，還轉賬讓我去開房間，相比他的淡漠，我又失望了。

可我還是不爭氣的想念他。從19年第一次見到2021年，這三年裡，除了生氣冷戰，基本一周都保持三四天的聯繫，幾乎都是他主動聯繫我，我努力克制着自己不要太主動，不能太貪心，不作不鬧。

因為異地，我們三年裡總共才見六次，第一次是他主動來找我，第二次是我回老家經過他的城市，也專門想去他生活的地方看看，就如那句歌詞說的我吹過你吹過的風，走過你走過的路，算不算相擁。

那次我帶着女兒和妹妹，所以也沒機會見他。只是那天晚上他加班到十點了開車到我住的酒店樓下，我找藉口下樓買宵夜和他在車裡待了半個小時，當時他老婆一直打電話問他啥時候到家，他也不敢很親密地抱抱我，說是怕她愛人會聞出我的味道，說說話我們就分開了，和他再見時，看路邊高大的梧桐，如水的夜色，心似雙絲網，心有千千結。

後面見面也大多都是我經過他的城市去見他，為此我很難過，難過總是我去見他，他說他沒時間，他那幾年剛到一個新的公司，作為主要領導，說沒時間也許是真的，但我覺得是因為不重要，如果重要總會有時間有辦法的。

去年他父親重病到去世，折騰了大半年，他父親去世時他也幾乎和我保持着聯繫，跟我說說話，有時也會在我面前撒個嬌，給我看他憔悴長長鬍鬚的照片，面對他心變得很軟，想要疼愛他，他父親火化那天，我不知道怎麼安慰他，給他轉了幾千塊錢，他並沒有收，說自己不需要，我陪着他就可以了。

平時我們沒有經濟往來，節假日只有問候沒有禮物，平時也沒有，見面的花銷是他的，為此我也和他生氣過，有一個多月沒理他，他隔半個月給我發一個信息，終究是抵不過心裡的思念，又重新和好了，和好後他送了我一個小杯子，幾十塊錢的，也買過巧克力小玩具之類的小禮物，想到這些，沒法不難受。

他父親去世一個月的那天，他回老家祭拜，說有機會可以見一面，早上四點多收到信息，我讓他給我買高鐵票，我丟下工作，帶着感冒，義無反顧的奔向他，那天早上太急我沒有找到我的身份證，我並不確定能不能乘坐高鐵，我帶着駕駛證，騖定地奔向高鐵站，快六個小時幾百公里，我卻一心向前。

在高鐵站接到我時他不管我重感冒，抱着我親吻我，那天的頭晚他開長途又去祭拜，整夜沒睡，我也帶病奔赴，我不知道我們這是愛還是欲望，第二天他送我去高鐵站時，我的衣服被掛破了，去店裡買了套衣服580，他付的錢，後面我還給他，他收了，就這樣痛也放不下。

這次見面回去後他一個星期都沒給我一條信息，我沒忍住主動發給他，才知道這次見面他愛人懷疑他了，他們冷戰了一個星期，她直接查他手機，他說先刪除一段時間，沒有管我能不能接受他就刪了我，我也刪了他，半個月後他又加我，第一次沒通過，後面過幾天他又加。

再加上了，他並沒有熱情，我們就互相冷着，心情就如那個冬天，陰冷陰冷的，下雪了，夜裡十一點他下班給我發來雪照，我也把這個當作愛，但並不想回復他，各自冷淡着。

到了年底，他放假了，在家他和我聊天時居然試探性的問我能不能接受三人行，看到那幾個字，心真的好痛，好恨自己他都這樣了我還是不能讓他滾出我的世界，這次我沒有拉黑刪除，只是一直不理他，他隔十來天就會給我發發信息。

至到有天我鬼使神差地給他發了張類似我和別人在一起的親密照片，看到照片他以為是我和他，就問我是不是也想他了，我依然沒有回覆，第二天他繼續問，他說仔細看了後才知道男人不是他，他問那照片是怎麼回事。

我沒忍住回他，不是他想要的三人行嗎，我和別人在一起了，聽到我這樣說時他的聲音一下子就變得沙啞了，在手機里感覺他快要哭出聲了，我一下子就心軟了，告訴他照片是別人。

那晚十二點了，他回家了還在找機會跟我說話，發他媽給他包的餃子給我看，發他重新找到的大學時練有腹肌的老照片給我，他和我在一起從不說愛，但他會分享他的生活，他的家人，他的工作，經常跟我說他工作壓力大，我也看見了他頭上慢慢多起來的白髮。

這次和好到五月份，他和公司合伙人一起去西藏旅行八天，旅行期間他會分享視頻照片給我，後來我在外面急用五千塊錢，當時自己手機限額，就問他能不能轉五千過來，他啥也不說消失了，那幾天我下了一萬次心要拉黑他，從此不見，可心裡兵慌馬亂，我努力說服自己，做不到拉黑就別逼自己，抱抱自己，愛自己點，別掙扎別多想，慢慢來。

幾天後他再次給我信息，我問他為什麼要這樣，他不回答，我說別再聯繫我了，我知道你愛人的聯繫方式，如果你再聯繫我，我就告訴她，我不能做到拉黑他，我想讓他不要聯繫我，我覺得他那麼重視他的家庭，我應該是不會也不敢再聯繫我了。

我也真的偷偷記下了他愛人的聯繫方式，當時是為了多了解掌握點有關他的東西，也是為了自我防護才記下他愛人的聯繫方式的，這次跟他說出來，估計他會很憤怒，果然，他刪除我了，我一個人坐在車裡哭了夠，有種很悲壯的感覺，心裡也輕鬆多了，也許失去比擁有更踏實。

二十六天後，那天上班把手機落在車裡了，當時想着他會不會給我信息，機會只有萬分之一，這樣想着就沒下樓取手機，直到中午十一點我怕手機在車裡曬爆了，下樓去取，打開手機顯示有三條信息，沒解鎖心已跳，因為除了他所有人都設置免打擾。

顫抖着手打開手機，只見他發了他當前的定位離我不到一百公里，他說來到離我近的地方，還是忍不住給我信息，我顫抖着告訴他今天手機落車上了，這會心跳手抖，他很快回復，他說他也心跳得厲害，他說他以為我不會回復他了，每收到一條趕緊打開看看，他是過來出差，見我回他了，他說他下午回程票，他看看想辦法甩掉同事把票改晚點。

我把手頭的工作放下，開車一個多小時，和他在酒店待了三個小時，這次我們沒有做愛，因為心裡還有氣，不想給他，我們聊天抱抱親吻，一起做200個深蹲，我在他身下一字馬，就是不想和他做愛，晚上想留他不回家，他說不回去公司沒法交代，同事那沒法交代，老婆那更沒法交代，就這樣晚上七點送他去高鐵站，我開車回來，他十二點多到達他的城市。

後面微信問他為什麼還敢給我信息，不怕我真的告訴他愛人嗎，他說早在一個星期前就知道要出差來我這，但怕我真的會和她說所以一直沒聯繫我，到達後還是沒忍住，他說怕但相信我不會那麼做。

過了幾天，他再次出差過來，這次只有他和另外一個同事，他專門按排了兩天，能在這邊過個夜。

九月份我回了自己的老家，專門在家陪伴孩子上學，我沒有時間再去他的城市了，我告訴他以後不會見了，就刻意保持好自己的心態，他在地圖上查我家的位置，查我上班的街景地圖，他說他下次來見我，他依然是我的夢。

最後一天我突髮結石，發信息跟他說，他下班路上給我打語音電話，囑咐我多跳多動，去醫院看醫生，知道他到家就不方便了，掛了電話，以為第二天早上他會問候我，但那天早上他和同事去爬山並沒有問候我，直到第三天上午他才問我怎麼樣了，躺在醫院的病床上，很失望但心已經麻木，沒那麼痛了。

很心平氣和跟他說不喜歡我不是他的錯，是我不夠好，但是不喜歡又一直聯繫着我其實很殘忍，他過了兩個小時回復我，他說他不知道說什麼好，我也沒再回復了，兩天後我發現他刪除了我，那天夜晚我夢見他刪了我換了頭像換了網名，我怎麼搜索都搜索不到他了，心裡一陣恐慌。

從夢裡醒來，拿起手機把剛才的夢用信息發給他，他沒有回覆我，想了一天，我也按下了刪除鍵，刪掉了幾年都捨不得的聊天記錄，手機多了好幾個G......

寫到這裡，我和他的故事已經終結了，到現在我也不知道他到底喜歡過我沒有，如果從金錢從付出上來說，他從來沒在意過我，但是從這麼多年來，他一直保持着聯繫來說，我又糾結了，也曾經問他到底喜不喜歡我，他說喜歡但沒有我愛得多，他說如果要按比例，老婆七分，我二分，前同事一分。

事情都過去了，我也沒有很痛苦了，也不恨他，想到他帶給我的感受酸甜苦辣都有，這樣的體會一輩子就一次，因為喜歡他我多了很多感受，讓靈魂更加飽滿豐盈，也讓自己更加成熟理智，就這樣心懷感恩，放過別人，放過自己！

我的回覆：

對於男人來說，多半是性方面的老手，第一次見面就用情趣用品。這是很少見的。

但是對你來說，也是真心喜歡上了這個人，這種情感和性訴求的差異，才會導致你這麼多痛苦。

為什麼很少男人問女人愛不愛自己，因為男人知道只要這個女人願意和自己發生關係，那麼就默認是喜歡自己的，如果不喜歡自己，至少不會發生關係了。

但是女人卻喜歡問男人愛不愛自己，因為哪怕這個男人和自己發生了關係很多次，女人也不能判定男人對自己到底是什麼樣的感情，所以女人喜歡問。

用在你這段關係當中，再適合不過，對於男人來說，他知道你喜歡他，所以才會一次次過來看你，而且第一次見面就發生關係了，而對於你來說，你很難判斷這個男人對自己有多少真心，很多時候尊重也缺乏吧，所以關係一開始就註定失衡。

不平衡的關係，你肯定會難受，在男女關係當中，都是投入感情最多的一方更難受，但你還是不知不覺投入了更多，因為你控制不了。

不要問男人愛誰多一分，都是很自然的，你在關係發生的那個時候，知道自己可以承受就好了。

作者簡介：360度看心理，心理督導師/諮詢師，國內知名兩性心理研究、心理學家、教育家、思想家，深耕心理領域二十餘年，對當代人在婚姻、戀愛、親子等關係中遇到的情感問題有深刻洞察和理解，致力於心理諮詢的本土化，通過諮詢、授課、寫作等方式普及心理知識，幫助大眾收穫幸福。