快來，趁着這一機遇一次性的說懂了，省的之後大伙兒都需要提心弔膽的，連對人好都害怕了。
三句話解決困難：
1.難題不取決於「好」，而取決於「太好」，你提升了2個界線，就必定發生負面信息狀況
2.維護保養關聯的關鍵是「你很好」，而不是「我對你很好」
3.假如你好想學一點套路的話，那麼對人會好，有一種方式能夠讓另一方不斷的珍惜你
下面，我能逐一表明這三句話的含意。
「對這個人太好」破了哪2個界線？2個界線：你可以出示的，另一方可以接納的。
什麼叫對另一方「太好」？一切正常的好，是我自己非常好，我分到你一些；而「太好」是我自己都泥菩薩過江了，我要惦記着背你渡河。
說句扎心的話：你覺得你要對他人好就能對他人好麼？對他人好自身便是一個耗費主題活動，能對另一方好，代表着你自己自身就需要有充足的貯備。
貯備一旦被耗費完，另一方無法得到會感覺你變了，就算另一方溫柔體貼，內心也免不了有迷失；但你心理狀態也崩了，由於你覺得到無助感和愧疚感，你逐漸愧疚自身如何那麼不起作用。
我以往和女生在一起時，有一段時間就是我都有點兒看不下去的情況：信息隔好多個鐘頭才回，本來兩人間距很近結果由於沒空幽會搞變成異地戀，每日能講話溝通交流的時間屈指可數，基本上難以抽出來時間來陪她。
我不願意對她好麼？不，我特想，可是對她好的前提條件是我自己先坐穩了。我自己都餵不飽我自己，怎麼講給她幸福的生活？有的苦惱和焦慮情緒我自己都想搞不懂，如何替她分攤她的負面情緒？我自己都若不經過風，哪來的膽量說我願和你一起面對困境？
這個時候，假如還對她「太好」，每日學會放下自身的事兒陪着她，重心點都是在她的身上沒有我自己的整體規劃，她一負面情緒我陪她一起嚶嚶嚶……那到最終大家毫無疑問完蛋了，由於2個患者沒法相互之間解救。
幫我一點時間以後，我將我的事兒搞定了，我立足於了以後，我有了真實的整體實力和自信心來心疼你，那才算是真棒：喜歡什麼要想哪些，買；想不通了負面情緒了，疏導的清清楚楚；碰到困難了，我下手幫你平了。
這個時候，我的貯備充足豐富多彩了，我心疼你的結果是大家都高興；但是假如在我自己能力很有可能還不夠，貯備還很少的情況下，我對你「太好」就會超過我的能力範疇，消耗我原本就很少的貯備，到最終大伙兒一起完蛋了。
你想一想，你自己都被挖空了，你都早已沒有能力和貯備了，另一方如何還會繼續珍惜你？
你自身早已是一個站不住的人了，另一方很有可能還必須一個頑強的臂膀，可是一見到你病病殃殃自顧不暇，還能如何珍惜你？
微生物的本能反應是揚長避短啊。
再聊第二個界線，你對另一方「太好」，也是在給另一方施壓。
大家先想一想，什麼是「不愛惜」，這個問題太過度抽象性，大家比不上立即找一句最扎心的話做一個意味着：
「我又沒求着你！」
這句話真是是「不愛惜」的典型性意味着：你累死累活把心掏出去給另一方，但是未來的某一天，另一方卻一冷臉，說出來那樣的話。
對啊，另一方沒求着你捨棄工作中陪他回家；另一方沒求着你給他們送這送那；另一方從一開始，就沒有求過你一定要那麼看待他。如今看上去好像是你活該啊，不是嗎？
可是大家想一想吧，哪些的狀況下，另一方會被逼着講出那麼無情得話。
如果你的養育恩過重，另一方不清楚如何還的情況下，就會大恩如大仇，這件事情就會變成另一方不願應對的心理負擔——他覺得始終還不清你的人情世故，這一人情世故針對他而言便是個束縛，他每一次想起，都恨不能擺脫這一壓力。
因此終有一天，他被逼急眼了，索性翻臉無情，將你的放棄無私奉獻一把粉碎，對你說少道德綁架我，我可沒求過你。
因此，誰讓你是好人呢，誰讓你需要對另一方好呢。送佛送到西，即然你需要對另一方好，你也就得順帶連分寸感都充分考慮，要不然你對另一方的好超出了他的心理負擔，他還不上你的養育恩時，就會索性否定掉這一切，為了更好地讓自身舒服一些。
你哭着說，為何另一方可以那麼絕情，一點也不珍惜你的投入，你對他的好忘得一乾二淨。
由於過猶不及，你對他太好，好到不可以承擔的情況下，那便是壞，那便是在逼着他往為自己辯解的路面上走。
人的本性這般。
因而，對人會好沒有問題，對人會「太好」，事情就變大。
你想一想，當時你喜愛另一方，喜歡的是另一方的身上的優勢合好；換位思考一下，你需要好想吸引另一方，關鍵應當放到自身的身上，先把自己過好啦，另一方毫無疑問會珍惜你。
假定你的目光沒有方向跑偏，你的審美觀依然線上，那麼你愛的人應當是多少會出現除了以外的人喜愛他，對他好。可是另一方為什麼沒有和那些人在一起，是由於那些人對他不足好麼？這並不一定，經驗限定了你的想像力，追求完美的全過程中，為了更好地獲得一個人，哪些勞神費勁的事都有些人敢去做。
他往往挑選了你，最開始的緣故是由於你的身上的好，或是你對他的好，內心還沒有數嗎？
或是大家再想一想：你將重心點放到自身的身上，讓另一方說出來有臉面，使他和你在一起有更出色的愛人，這自身便是對另一方的一種好。
不是嗎？
自然，大伙兒也想要知道一件事：即然我能對另一方好，那麼如何個好法呢，怎麼才可以讓另一方不覺得它是理所當然呢？
這確實是個難題，由於就算但是界的對另一方好，也有一個閥值升高的難題，時間久了另一方很有可能真認為它是一切正常的了。那麼如今小本本記好，關鍵來啦。
我一直在想一個難題：你覺得人何時會尤其積極主動主要表現，希望着你的好呢？
我原來認為只需正向激勵給的及時，人就一定會尤其積極主動，可是之後產生一件事要我對這件事情擁有新的思索：
原來我這裡有一個做內容營銷的小寶貝，我與他說道你加倍努力，干好啦不但有薪水並且有獎勵金，他每日都跟打了雞血一樣的瘋狂打字學習，害怕證實不上自身。
給他們一個論文選題，他能想數分鐘就會有構思隨後馬上去實行，全身的拼勁。
時間久了，直到他證實了自身的能力，我認為論功行賞，該給他們加薪了，因此一口氣給他們的收益翻了3倍，按道理而言他應當更為瘋狂，可是我忽然發覺：丫逐漸懶惰了。
論文選題能拖稿的肯定不準時寫，說二天交一定壓着點交，雖然品質仍在，可是仿佛全部人懶多了。
我怎麼想也想搞不懂，能者多勞，我都給你收益翻了三倍了，你加倍努力便是大量錢，你是怎麼回事？直至之後我一拍腦袋：難題的緣故，取決於他不缺錢了。
以往他很必須錢，並且一開始用他薪水還不確立究竟應當如何定，因而他自然會瘋狂的寫，由於他不曉得實際的酬勞到最終會定到是多少，他唯一明確的是能者多勞，因而他十分積極主動。
可是直到一切明確了，他就逐漸懶了：總之我又不缺錢了，現在我也不起作用錢的地區，我都比不上先躺屍着，有錢了再積極主動點唄。
我只記住了正向激勵，卻忘記了間斷性加強，在我這兒的順向感恩回饋一旦變成固定不動的方式，他就會只在必須的情況下來找我聊，平常就會非常少攬主題活動。
你的另一半也是那樣，當你對他的好和順向感恩回饋是固定不動的方式的情況下，他也會 懶惰，並且長期性關聯交往當中你的誘惑力自身便是在持續衰落的，他對你的要求越少，約你的頻率就越低，到最終僅有他想要你的情況下才會來關注你。
直至最終，他對你的好早已見怪不怪了，他就不想主要表現了。
因而，你需要學好間斷性加強：對他好，可是並並不是每一次都對他好，有的情況下你對他掏心掏肺，可是有那麼幾回你卻主要表現得平淡如水。
他摸不透，他會擔心此次到底哪兒出了難題，他越發擔心，就越想主要表現。因而慢慢地，他就培養了一個對你好的習慣，由於即然你對他的好是不確定性的，那麼多做一些，讓你留個好印像，毫無疑問沒錯。
假如你一定要方法，那麼這一個，就足夠了。
之上，希望我講懂了那樣的難題，之後大伙兒能少點擔心疑惑。
別人說過的大道理你當然會還記得，可是我想給你表述的更深入一些，而不是很簡單的「恃寵而嬌」就表明難題。
你對另一方太好，實質上是擺脫了均衡，毀壞了界線，要不耗費整潔了你自己，要不讓另一方精神壓力過大。
因此另一方才會不珍惜你，才會大恩如大仇。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
可以幫助複合嗎？