「不確定他是不是我可以嫁的人......」
後台有位女生熊發來一條留言。
她說，自己和男朋友是通過家裡人介紹認識的，談了小半年的戀愛，現在雙方父母都催着結婚；
雖然兩人各方面都挺合適，但是男朋友有時一些行為還是讓她挺不舒服的：
老是喜歡管着她，還說是為了她好；有時吵架了，就喜歡沉默；而且對她一直忽冷忽熱……「
畢竟結婚是一輩子的事，熊，你說我該怎麼選擇？」
這位姑娘對男朋友的描述，讓熊想起一類人：迴避依賴症者。
迴避依賴症戀人，會有意無意地，以愛的名義「折磨」着對方。
這個概念不是熊瞎說的，而是來自一本書：《戀愛依賴症》。
他最擅長的，就是婚姻情感和兩性關係方面的心理諮詢。
他出版了一系列戀愛心理學的書籍，為許多戀人帶來幫助，也因此被稱為「日本戀愛心理學第一人」。
熊今天想和大家分享的，是這本書中關於戀愛「迴避依賴症者」這一部分內容；
希望可以幫大家正確識別戀人是否存在這樣的特徵。
熊覺得呢，有這些迴避依賴特徵的戀人，再愛也不能「隨便嫁」：
要留一點時間來思考自己和對方到底合不合適，而被「年紀到了」、「差不多行了」這些外界聲音推着走向婚姻。
希望對大家有所啟發~
特徵一：總是喜歡支配對方。
因為他們總是像獨裁者一般高高在上，認為其他人都在自己之下，也認為自己都是對的，他人都是錯的；
他們很少考慮女生的感受，常常以命令的口氣直接對女生說：「你應該這樣做」。
他們會通過肢體暴力（家暴等） 或精神暴力對戀人加以控制；
比如，他們會對女生說「你簡直是個白痴！」、「說什麼也沒用，你就是個笨蛋」之類的話；
而這樣的語言也會令女生無意識地形成「我真的就是不行」「都是自己不好」的強烈自我否定感。
當女生不聽自己的話或者做了不合自己心意的事，他們便會用沉默來表示對抗與否定。
而這種「沉默」也成了給女性造成精神傷害的最常見手段之一。
總之，「獨裁者」會以各種方式來掌握和控制對方，以達到行使權力、支配對方的目的，姑娘們要小心留意~
特徵二：利用對方的自責感。
與「獨裁者」不同的是，「壓榨者」更多是希望從對方那裡把實際利益榨取出來。
他們善於利用對方的自責感來達到自己的目的：
「如果你對我還有感情，那就應該幫幫我，這說明你是真的愛我。」
「要是真的愛我，你不會不幫我。」
像這樣帶有明顯暗示性的言語，也似乎在告訴對方，若不按他們說的做就是對他們的背叛；
而他們也常佯裝一幅受委屈的樣子，但其實是在威脅對方，激起對方的自責感的負罪感，以達到屈從他意願的目的。
特徵三：把自己的意願強加給別人。
因此在戀愛中，他們認為自己是一切事物的中心，喜歡管着對方，認為對方應該按照自己的想法行事，比如：
「這件衣服不太適合你，至少我不喜歡，以後不要穿了。」
「你應該按照我說的去做才是最對的。」
而這樣的言語，可能會讓女生在愛里失去自我，不斷地為對方做出改變。
並沒想過要如何理解和尊重對方，甚至無法接受對方的意見、對立或否定；
當說到一些傷害或曾經傷害對方的事情，他們也是擺出滿不在乎、無所謂的態度。
特徵四：愛得越深越想分手。
即：開始希望有一個屬於自己的私密空間，不想和對方走的太近。
因此，當他們所期望保持的距離無法保證時，便會覺得對方妨礙了他們的私密生活，想要躲避對方。
可能開始不和對方聯繫、不接對方電話、不告訴對方自己的行蹤；
甚至會向對方明確表示「就想一個人待着」，希望對方不要一直纏着他。
當女生突然有一天發現對方總是在躲避自己，會認為「是不是我做錯了什麼得罪到他了。」
然而「逃避者」的想法卻是：「如果你能和我保持一樣的距離，就不會發生這種事了。」
他們一般意識不到自己的問題，會把責任都推到女生身上，甚至認為自己的怨氣和憤怒是合情合理的。
面對迴避型依賴症伴侶，該離開嗎？
如果伴侶正好是以上所描述的迴避型依賴症者，該不該結束這段戀情呢？
「無論最後是離開、還是繼續忍耐，或者努力改善彼此的關係，都需要你們自己做出的決定。」
1. 他是在欺負自己還是真的想讓自己幸福？
正因如此，我們才要考慮清楚，對方所做的這些是真的在欺負自己，還是想讓自己幸福，卻用錯了方法？
如果答案是欺負自己，相信大家心中也一定有了自己的決定。
2. 自己能忍受的限度到哪裡？
彼此設立底線，向對方表明自己的原則態度；
比如，清楚地告訴對方，家暴是絕對不允許的；
當對方打破這個底線，就要果斷考慮分開。
3. 首先要改變的是他還是自己？
因此，若我們不想離開對方，那麼可以嘗試改變自己的行為模式，也許會帶來對方的改變。
比如，不總是被動地迎合對方行為，而是說出自己想法，解決彼此之間存在的問題等等。
「總要擦肩而過很多東西，錯過說明並不是太對。」
不管大家的感情
遇到了什麼困境
熊都想告訴大家：
「沒事，好的總是壓箱底。」
評論列表
我一直有關注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？