前任對你還有牴觸，該怎麼挽回？

接觸過很多這樣的例子：

一開始男生對你一見鍾情，或者喜歡上就瘋狂追求，但是你的姿態是很高的，你不在乎他，只有他很熱情，後來你愛上一個人，就會百分之百對他好，可是過了不久，他反而以各種處不來的理由跟你說分手。

你以為是男人真賤，得不到的就是最好的，得到了反而不懂得珍惜。

姐們，不是這麼一回事兒。

情感也講究收支平衡，他付出多少，你也必須有同等的回報，兩個人的關係才能穩固。

從一開始主動追求你，到現在牴觸你，男生的心理過程我從3個部分來具體的解釋，看完了你一定會知道為什麼。

主要是因為，內在的關係模式反轉了。

你的內在的關係模式，是自原生家庭當中建立起來的，是童年時，父母跟你的關係的縮影。正是這個縮影，在影響你跟伴侶之間的關係。

心理學家榮格認為，每個人心中都住着一個「內在的小孩」，他是你潛意識裡，衝動、幼稚、孩子氣的那一面。

童年時自己無助脆弱的樣子會在成長過程中內化到你的身心，成為你「內在的小孩」，同樣，童年時父母的形象也會成為你心中「內在的父母」。你的內在的關係模式里，一直住着兩幅面孔。

如果你父母個性強勢，包辦一切安排一切（典型中國式的父母），不允許孩子違逆自己的想法，比如說熱播劇《小捨得》裡的雞娃母親田雨嵐，把自己的想法強加到孩子的頭上，那麼孩子的成長里，自我的需求就被壓抑了，一直在滿足媽媽的要求，他會覺得自己不應該被愛，應該犧牲自己，討好媽媽，最終呢，無法建立真正的自信。

長大以後孩子也擺脫不了這種陰影，心中「內在的父母」持續的忽視着「內在的小孩」的感受，長大後這個人談戀愛絕對沒有安全感，總害怕被忽視。

★Question：

你是不是經常患得患失，是不是經常假性分手，是不是經常讓對方說愛你、逼對方關心你，或讓他放下重要的事情來看你，以證明自己在他心中的地位？

經典的作死問題「我和你媽你先救誰」「事業和我哪個重要」「保大還是保小」，都是女生不安全感的一種表現。

「內在的小孩」在害怕「內在的父母」的拋棄。

我經常會說，親密關係有遺傳性，它有時是一個悲觀的輪迴。童年時父母與你的關係，會穿越時空，鏡映到你跟伴侶的關係當中。

你跟伴侶的關係，是內在關係模式本能的投射。

戀愛的過程就像這樣：

1、被追求時，你是「內在的父母」，他是「內在的小孩」

當你被追求的時候，面對突如其來的好感你是戒備的，這很正常，陌生人的示好首先我們會問為什麼，為什麼他會對我這麼多好，他圖什麼，我值得嗎？

這時候你以「內在的父母」自居，因為「內在的父母」很強大，父母在我們小的時候可以解決我們一切的困難，所有成了我們面對未知世界的理想面具，帶着這個面具生活，舉止文明表現得體，落落大方無堅不摧，總之，你戴着面具的樣子勉強看的過去，不會被輕易傷害。

然後你把「內在的小孩」投射在男生身上，認為對方在向你索愛。你原本內在關係模式是「內在的父母」嚴重忽視「內在的小孩」，所以你對他很不客氣，像你父母曾經那樣，並不重視他的感受。

2、戀愛後，你是「內在的小孩」，他是「內在的父母」

當你接受了這個男生，信任了這個人，你就打開心扉，退行到童年時，以「內在的小孩」自居，把「內在的父母」投射到對方身上。孩子是索求無度的，你必須使勁掙扎着去吸引現實中這個「內在的父母」的注意，他才會足夠的愛你。

這時候關係就開始反轉了。

女生喜歡被男生寵着，喜歡被照顧着被慣着，甚至喜歡叫爸爸，因為當「內在的小孩」那種被愛的感覺太滿足了，他付出多少你都不嫌多，你會對他毫不客氣，撒潑打滾的，女生嘛，情緒化其實就是想被哄，被讓着，享受這種當寶寶的感覺。

談戀愛就是找媽，小時候父母沒有滿足你的那些，你希望這個男生都滿足你，小時候被父母壓抑的那些欲望，長大後終於找到了一個發泄口。

偏偏男生也是來找媽的，他追你時是為了獲得當下「喜歡就要努力得到」的滿足感，但本質上他也在投射，也希望你是他理想的父母，能照顧他取悅他。

所以你們的需求就產生了矛盾，矛盾會遍布在相處中的細節里，從 積累到爆發，成為分手原因。

3、分手後，「內在的小孩」會討好「內在的父母」

分手的時候，你的「內在的小孩」是極度虛弱的時候，因為她認為她被拋棄了，所以會重現小時候極力討好父母的狀態，投射到戀愛關係里，就是極力討好男友。

女生的討好，一般沒有什麼底線，就是對對方一切行為的迎合。比如他隨便對你發泄情緒，你心甘情願受這個罪；他找了新歡還跟你拉扯不清，你甘之如飴；他想跟你約炮，你會委委屈屈的同意，你迎合他的一切，投其所好的挽回，變得很卑微，但是你卻發現他還是很牴觸你，甚至變得更冷淡了。

因為迎合和討好，它其實是帶有壓迫感的。它傳遞給對方的信息是：我為你做了這麼多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你是個壞人。

男生從你的討好里感受到了被攻擊。

並且會因為無法給予你回應，產生歉疚感。可是他根本不需要這種歉疚感，他想離開你，而你卻討好他，他內在的自我也會感到抱歉，但是人都是很難面對自己的不堪的，所以選擇逃避。

你硬塞給他攻擊和歉疚感，他就會變得憤怒。他內心怒不可遏的時候，要麼沖你發脾氣讓你離他遠點，要麼自己遠離你。

更糟糕的是，你「內在的小孩」，從小在原生家庭中也沒學會與別人親近的其他方式，只會迎合，所以他越冷淡，你越迎合，然後他越想逃避。

你知道他為什麼牴觸你了嗎，因為你內在關係模式的不健康，和不合時宜，讓你的挽回總是帶着討好的意味，可這不是他真正的需求。

在你的關係模式里，他先是扮演你「內在的小孩」，被忽視，後來扮演你「內在的父母」，被索取，因為你內在關係模式的衝突，註定你們的融合是衝突的。

第一層的衝突是自我內在的衝突

反轉的關係模式當中，你陷入了一種惡性的輪迴，也就是早期跟父母關係的輪迴。

你以「內在的父母」自居時，不自覺地模仿着小時父母對待你的行為，比如給男生提要求，讓他必須怎樣怎樣，必須聽你的，不然就否定他的價值，甚至否定他的存在。

比如「你看別人家老公升職加薪買豪宅，你為什麼不上進？」你不如他，你沒出息，言外之意，你價值低，你不配。

結果呢，想想你小時候，父母提出過多要求之後怎樣呢，遭到了你的反抗。

你以「內在的小孩」自居時，重現了小時候那種恐慌無助的狀態。

小時候什麼狀態呢？

怕黑，怕分離，怕別人搶走你的父母，怕父母不喜歡你，隨時隨地刷存在感，愛作鬧，愛發脾氣，想要什麼就躺在地上哭，不滿足你就不起來……等着他來安慰你。

結果呢，依然像小時候一樣，父母不會安慰你，反而挫折教育起來，更加冷落你。

無論你以什麼角色自居，你都在重複那個輪迴。

這就是心理幼稚的成年人內在關係模式。從小到大，毫無成長，一旦打開親密關係的一道門縫兒，就陷入童年輪迴。

第二層衝突，是你與他的衝突

你們各自心中都有自己「內在的小孩」，當你向外投射，渴望被呵護的時候，對方也在投射。

你希望他扮演的角色並不一定是他自己想扮演的角色。

也就是說，你沒有尊重對方的內在世界，沒有按照對方「內在的小孩」的需求來滿足他。

你想要修復感情的時候，依然是單一視角地看到你們的關係，從自我出發進行關係的投射，先不說你內在關係的健康程度，光是這個出發點已經一葉障目。

所以說結果就是跟對方的衝突更大了。挽回的過程越努力越心酸，越付出越被拒絕，而且還自我感動，以為自己拋下自尊降低底線，就能感動對方。甚至有的女生一邊花錢價值吸引，一邊出力身體勾引，最後心中的白襯衣男神成了一個猥瑣渣男，就自怨自艾，感嘆時運不濟。

有的人再耐心一點觀察後續，發現這個猥瑣渣男，最終又變成了別人眼中的白襯衣男神，為什麼呢，因為他找到了內在關係模式能跟他契合的另一半，也就是我們常說的，被治癒。

某些雞湯文里，經常會說，有的人跟你天生不合，你會遇到你那個對的人。

然而從心理學的角度來說，不存在天生「對的人」，兩個人要結合，必須消滅第一層衝突或者第二層衝突，如果能同時消滅這兩層衝突，關係才能維持穩定。

消滅第一層衝突的人，伴侶之中必然有一個是自愈能力較高的，原生家庭給他的安全感很足，在長大後的親密關係中，他能遊刃有餘的處理跟伴侶之間的矛盾。

消滅第二層衝突的，就是你想讓對方扮演的角色，剛好是對方想扮演的角色，比如說焦慮型依戀，只想做不斷討好的「內在的小孩」，遇到一個只想做「內在的父母」的迴避型依戀，他剛好需要對方不斷向自己付出。他們的投射奇妙的重合了，兩個人儘管相愛相殺，也不容易徹底分開。

你想要真正的修復關係，必須雙管齊下。向內探索自我內在關係模式，改變自己，向外認清對方「內在的小孩」，對接和重建合理的關係模式。

內在關係模式重建

為什麼我總說有的人長這麼大，內心毫無成長呢，因為多年以來他都以為自己待人接物的方式是對的，或者有人意識到有問題但是改不了。

思維模式固化了，人也變得固執，打心眼裡不願意承認自己的問題。比如許多老年人總是拿自己的經歷教育年輕人要傳宗接代、養兒防老，時代的變化他看得見但是他不願意承認，這就是內在的關係模式已經僵化了，改變不了了。同理，有的人談了百八十次戀愛，總是因為類似的理由分手，就要及時反思自己，改變自己內在的關係模式才行。

你可能對自己都不夠了解，我建議你們測試一下自己的人格類型，或者多諮詢其他人，明確一下自己的性格缺陷，真正看見「內在的小孩」。

讓「內在的父母」和「內在的小孩」和解並不容易，有條件的話你可以試着真正跟原生家庭溝通和解，當然了，不想的話也不用勉強自己。

你只要知道，你有時偏激、有時懦弱、有時嫉妒、有時無端的憤怒這些都是你「內在的小孩」的一部分，是你自己的一部分，無需逃避自己的缺點。

「內在的父母」出現時，看看你的「孩子」，原諒她無助時爆發的負能量，給她關注和愛，給她創造很多安全感，幫助她成長；「內在的小孩」出現時，看看你的「父母」，原諒他們對你的忽視，信賴他們，也相信你自己可以，直接地表達出你的意願，不做只會躺在地上哭的幼稚鬼。

自己與自己和解，就是「內在的父母」和「內在的小孩」的和解。內在的關係模式應當是「內在的父母」和「內在的小孩」互相理解，互相支撐的，才能給你一顆足夠強大的內心。

尊重他「內在的小孩」

孩子的世界我們都知道，很幼稚，但這個幼稚是本能是天性。很多母親不會育兒，她不尊重孩子的天性，就像你不尊重伴侶的感受。榮格說過，「內在的小孩」會伴你一生，它是一個很重要的概念。

我們在認識自我的基礎之上，要學習的是認識他人，了解和尊重他人「內在的小孩」，才能跟他人產生真正的靈魂上的共鳴。

這個尊重應當包括：

尊重對方發泄負面情緒的權利陪伴的時間給予對方需要的價值感和認同感理解他所遭受的痛苦持續的、深入的溝通交流不必大包大攬，把他應當承擔的責任還給他平等的選擇權和決定權

一切的技巧都必須建立在尊重對方的基礎之上。尊重對方「內在的小孩」，對方才能投桃報李，做出改變。

如果拒絕看見對方，只看見自己投射出的那個理想伴侶，你永遠也不可能跟對方建立真正的鏈接。

好的愛情是彼此看見的，看見的不僅有自己心中住的「父母」和「孩子」，還有對方心中的「父母」和「孩子」。儘管你們倆都不是完美的，「內在的父母」和「內在的小孩」都是有殘缺的，但是彼此可以相互支撐。在切換不同角色時，儘快地適應對方的需求。你知道他的情緒是因為什麼，你知道他需要什麼來緩解，他同樣也知道你。

此時你們不是一個高高在上去拯救另一個，另一個低聲下氣乞求愛，你們是兩個平等的靈魂，超越了童年時陰影般的親子關係模式，你們亦師亦友，是愛人也是親人。

當然你們還是會面臨困難，還是會時不時放出「內在的小孩」吶喊，但是你們明白了關係的本質，重置了關係，明確了自己在關係當中的巨大作用，那麼另一個人就一定會在對方吶喊的時候幫他一把，面對任何問題都是如此，這樣你們就獲得了解決衝突的能力。

許多夫妻吵吵鬧鬧一輩子，也沒有真正分離，正是因為他們已經在不斷磨合的過程中，找到了最適合自己的相處模式，建立了穩定的關係連接。要做到這些，需要時間，需要耐心，還需要你不斷地努力。

是的，你沒有看錯，愛情也需要努力，不是你哭一場鬧一場你就能獲得一個人的愛，你要努力變得更好，變得更強大，才配得上另一個對你全心全意的愛。

我讀榮格的精神分析理論，經常覺得悲觀，因為他有一些決定論的色彩，但最近我悟了，這並不是說你的未來關係已經被童年決定了，只是告訴你，你的過去是被決定了的，而未來，只要你願意從現在開始努力，你便能改變自己，改變關係模式。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。