男生太主動熱情，我害怕，要不要冷他幾天？

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有個女生問我：

和男生約會過一次，但是男生現在太主動，太熱情，雖然對他感覺也不錯，但自己有點招架不住，要不要緩幾天，冷他一下。

這個問題應該很多戀愛經驗少的女生都會碰到，並且很多女生的思維就是這樣，當自己感到不舒服的時候，第一反應就是逃避或者冷落對方，趕快逃離這個讓自己不舒服的場景，而不是去思考該如何去解決這個問題。

比如女生不回男生消息，會拒絕男生的邀約等等。

那麼為什么女生會產生這樣的思維方式呢？

可能她過去被朋友欺騙背叛過；

可能她曾經被男生欺騙過，畢竟pua的技巧中有一個就叫做速推（快速和女生發生關係，網傳最快1小時以內）；

可能她從小的成長環境，經常被父母打壓而形成的逃避問題的思維方式。

因為逃避或者冷落對方，逃離讓自己感到不舒服的場景，就可以讓自己感到安全。

可是雖然能感受到安全，規避掉一些錯誤的選擇對象，但若用同一種方法對待所有人，卻也會讓自己錯失掉許多好的機會。

比如，

有的男生就是沒有經驗，他們從小受愛情劇的薰陶，傳統愛情文化的影響，認為喜歡一個女生就是要主動，要對她們好。

如果這個時候女生逃避或者冷落對方，那麼男生接受到的信息就只有一個，那就是：

這個女生，她不喜歡我。

這時，女生逃避和冷落對方的行為並不會得到，讓男生知道是因為你感受到了壓力、想慢一點的反饋。

這時，男生的應對方式，一定是兩種：

1）更加激烈的主動和熱情。

2）徹底的放棄。

而這兩個答案都不會是這個女生想要的答案，所以女生這樣的應對方式並不能得到她想要的答案，那麼這段感情就一定不會成功。

女生這種逃避或冷落對方的無意識反應，更多的其實是內心情緒上的害怕，而非現實中實際的傷害，我也相信女生一定沒有仔細思考過，這個逃避行為背後的思維模式是怎麼樣的。

她們的戀愛道路一定充滿了坎坷，你甚至可以想象到，

若一個女生內心非常渴望自己喜歡的他來接近自己，但同時又非常害怕和對方親密，那麼她的內心是有多麼的糾結和痛苦。

這時，男生也並不能領會到女生的用意，男生同樣手足無措，尷尬不堪，那麼他甚至會認為：此乃綠茶。

如果男生撤退後，女生再去反撲，局面也不容易。

更重要的是，這會形成一個錯誤的反饋機制：

男生對女生好，女生冷落或撤退；男生對女生不好，女生倒貼。

而這樣錯誤的反饋機制只會讓男生更加繼續對女生不好，一旦這樣的反饋機制形成，就很難扭轉。

雖然不是所有的男生都壞，但男生們同樣也會擔心遇到壞的女生，因為他們也會問我同樣的問題：

如何識別女騙子？

女生碰到熱情男生就撤退的思維模式，背後的核心問題其實是：

自己無法掌控這段關係的節奏。

這才是真正要去解決的問題，要讓自己在這段關係中有節奏感，不再害怕被對方牽着鼻子走，自己可以掌控這段關係，這需要女生對於關係有目標感，有想法，敢於兩性博弈，掌控自己等等。

這其中最重要的應該就是，兩性博弈能力。

如果不具備上述的能力，那就只會採取逃避防禦的姿態。

在關係中沒有節奏感，就像一條飄在大海上沒有方向的輪船，內心也一定沒有安全感，因為不知道船會飄到哪裡。

掌控節奏感對於女生戀情的順利與否具有至關重要的作用。

沒有節奏感的另外一層表現就是，她們會過度的揣測對方行為背後的意圖，通常這種揣測的結果還是錯誤的。

比如，

男生太熱情，女生就會覺得他急色，迫不及待的想把自己推倒。

而真相卻可能是男生只是沒有戀愛經驗。

所以女生過度揣測的結果並不是真實的結果，而是內心恐懼的投射。

再比如，

和一個男生說話，這個男生時而摳鼻子，時而弄頭髮。

這時有的人可能就會認為，他是不是對我有意見，他是不是對我不滿意，他是不是不想和我聊天，他是不是不喜歡我。

而實際上，男生的這些行為可能是習慣行為，可能在思考問題，可能是緊張，但根本不是敵視女生的意思。

如果女生過度揣測後認為是「他不喜歡我」這個評價，那么女生會採取對應的行為，可能她就會回答：「哦，呵呵，哈哈」來敷衍男生，男生得到女生這個反饋，那也只能結束聊天。

這時女生就會進一步驗證了自己的揣測：你看，他果然就是不喜歡我。

而真實的答案卻是，

女生內心錯誤的核心信念，我不值得被他人喜歡。

所以她們總會過度揣測和測試對方。

也許你要問，萬一他真的就是壞人，就是為了快速發生關係的騙子行為怎麼辦？

其實只要你自己有正確的節奏感，壞的男人根本騙不到你什麼，所以也就沒有必要去揣測對方的意圖。

老是去揣測別人的想法，本身就是低格局的思維模式，她們總是想，看完別人手裡全部的牌，再考慮自己怎麼出牌。

如果你的框架足夠強，其實你出什麼牌，與對方出什麼牌根本沒關係，這時對方很可能會去猜測你是什麼意圖？

另外有的女生在關係中患得患失，不敢前進，這也根本不是確認關係這件事的本身問題，更可能是這件事背後錯誤的固有思維：

認為確認了關係就是一輩子的事情，無論怎麼樣都要磨合到底，男朋友選擇錯誤就代表一輩子的錯誤。

所以，

不能因為自己無法掌控一段關係的節奏，害怕在關係中被對方牽着鼻子走，就選擇逃避。

若對方的過分要求想拒絕又不敢拒絕，害怕對方不開心選擇離開，同時自己對於關係也缺少目標和思考。

那麼，這段關係的未來又在哪裡呢？下一段關係又能如何逃避呢？