強迫症康復者說——人生需要有最壞的打算（上）

人生需要有最壞的打算才不至於疲於奔命，才能活的少些痛苦。

這個世界，每天有很多人想不開，其實，也包括曾經的自己，因為得了強迫症，並伴隨抑鬱症，自己活的生不如死，有時候走在心理懸崖的邊角，真想一死了之，但每次都聯想到死後父母的悲傷，自己又忍住了，並不是自己怕死，而是自己還存些敬畏之心，對生命的敬畏，對親人的負責。但死其實很容易，活着卻既不容易。

曾經也設想，自己即使缺胳膊斷腿也好於強迫症這種變態神經症，因為他就像一個魔鬼一樣每天追尋着自己，讓自己痛不欲生，甚至無時無刻都讓我隨時進入痛苦的深淵，叫他魔鬼一點都不過分。就這樣的魔鬼，整整伴隨我15年左右，直到今日，雖然並沒有以前那麼嚴重，但我也能明顯的感覺到症狀隨時都有可能來找我，僅僅是我的心態變化了，不在招惹他，不在在意他，更不在關注他，我已經把他當成我的合作夥伴，人生的一個特殊的「伴侶」了。

回顧自己的前半生，自己總結一句話：活的窩囊

如此說活的窩囊，不如說自己生活的失敗，包括學業，工作，事業等諸多的因素讓自己產生對人生的種種失望和無奈。自己屬於80後，從小生活在一個單親家庭，跟母親過，父親在我3歲的時候，因為一次車禍去世，後來拿到一筆賠償款和保險費，雖然錢能給予我正常的生活和學習沒有問題，但失去親人的庇護，尤其是至親的庇護，總感覺不完美，尤其是自己懂事的時候，越發覺得重要。在我7歲的時候，母親改嫁了，嫁個比母親大20歲的人老男人，可能對方看中母親的年輕，總之，這段婚姻維持不到三年，後來也離婚了，為此，我也找不到什麼好的印象對於所謂的繼父，記得最多的就是時常跟母親吵架，有時候關於自己的事情。但因為年紀小，記憶的事情總是很少。

再後來，母親沒有嫁人了，我跟父母相依為命。母親後來自己出門打工，把我留在外婆家，有時候也留在自己的爺爺家裡照顧，童年的生活記憶是黑暗的，因為沒有感覺到快樂，甚至，有時候感覺到母親的脾氣時好時壞都因為自己的原因，記憶中，母親時常也打罵我，但更多的是看到母親半夜有時候哭泣，哀嘆命運的安排。記憶中，在我上小學五年級的生活，也時常看到陌生的人男人來我家，因為我家住在城裡，我和母親一起過，哪個時候，我隱約的感覺到母親估計像找個男人嫁人了，但交往的幾個男人，後來也沒有成為我的繼父。

也不知道別人家的單親家庭，母親和兒子是如何相處的，但從我到初中的時候，我發現我和母親之間的關係有些微妙了，我看母親的眼神總有些不一樣的感覺，或許，哪個時候，我意識到母親也是女人，還是成熟的少婦，或許，哪個時候開始，我已經開始對性方面有原始的衝動了，因為隨着自己青春期來臨，自己生理方面也漸漸出現了第二性徵，對女性有種不一樣的感覺了，回到家裡，有時候看到母親的內衣，或者有時候母親洗澡，沒有關浴室的房門，讓我產生一種偷窺的心理，看到母親那光身的胴體，讓我產生了原始的性衝動，這樣的衝動我知道是一種本能，但同時也感覺到自己的骯髒想法，自責起來。但青春的騷動，並沒有自己短暫的理智而消失，甚至變得更加的齷蹉。

初二的時候，開始上生理課，自己也了解不少有關兩性方面的知識，自己開始對異性有種朦朧的感覺，但真正讓自己產生性的衝動，還是因為一件事導致的。因為母親找的工作有時候晚上上班，白天在家休息，有一次放學回來，自己因為有門鑰匙，也就沒有敲門看母親在家沒有，打開門後，聽到母親房間有聲音，那種呻吟聽起來，讓自己產生一種不詳的預感，自己好奇心也是有的，盡然喵在門口仔細聽，伴隨着房間裡面有節湊的衝擊，以及斷斷續續的呻吟聲，我明白了是怎麼回事，因為自己也看過類似小說情節，也就是男女交媾的聲音，此時，我面耳紅赤，心跳加快，一方面感覺到一絲痛苦，一種嫉妒心理，另一方面，讓自己產生了遐想，似乎更加意識到自己原始性衝動。

大概持續了五六分鐘，裡面的聲音沒有了，看到裡面的談話聲音，後來，我故作鎮靜，走到門口，故意提高嗓門，說自己放學回來了，母親，慌忙的應答，再後來，我看到一個男人從母親的房間裡出來，已經整理好衣服，我瞪視了哪個男人一眼，似乎再跟他挑戰。母親也沒有說什麼，也沒有跟我解釋什麼，似乎覺得跟我沒有關係。從那件事後，我好幾天沒有跟母親說話，我整天沉默不語，有事也會心有邪念，想象當時，房間裡面發生了什麼，這種矛盾的情緒一致在鬥爭。後來看過心理學才明白，性壓抑也是神經症的原因之一，或許，強迫症哪個時候也是因為性壓抑導致的吧。

初中三年，我成績平平，最後不得不去一所中專學校就讀，那以後，我更加的自由了，很少回去，即使周末也都在學校跟一些同學一起玩，我刻意不回去，也是迴避母親，我總覺得母親給我的影響很大，讓我覺得很多事情都是不可思議的。母親按月給我生活費，我每次回去拿到錢後，很少聯繫母親，母子之間似乎存在了隔閡，我越來越變得冷酷，甚至有些刻薄，時常給母親頂嘴，她的話，我也很少採納。母親對我的學業情況，也很少過問，她總覺得我是男子漢，要給自己負責，自己規劃好未來即可，我只要平安長大就好。就這樣，我中專三年也是極度的自由，以至於我開始談戀愛，玩遊戲，也是肆無忌憚了。

因為班上的同學都是來自本省的人員居多，魚龍混雜，很多同學也是不愛學習，我開始還想好好規劃下，彌補初中的不努力，將來好好考個大專繼續深造，但幾年的學習生活，我也是被同化了。我也是開始積極談戀愛，因為青春期的荷爾蒙旺盛，我也開始對異性產生了性的吸引，時常關注女同學，後來跟班上的一個女同學開始戀愛，因為這個專業是電子專業，女生數量多於男生，我戀愛上還是很順利的，約吃飯，逛街，，看電影的事情也是跟電視上的差不多，後來，在一個夜晚，我和她發生了人生的第一次性接觸，雖然，有些緊張，但體驗不錯，以至於後來迷戀這種嗜好，不管什麼東西，沒有得到的時候，覺得很迫切需要，但真的深陷其中，也覺得不過如此。

學習荒蕪的同時，我開始上網，那個時候流行傳奇遊戲，我開始接觸後，慢慢上癮了，甚至有些在網吧里通宵達旦，女朋友也開始變得對我不耐煩，總覺得我陪她時間少了，遊戲比她重要，在我們幾次吵架後，我們分手了，我已經迷失方向了，分手後，我繼續遊戲，以至於班主任都開始找我母親，後來，我在母親面前保證以後不玩遊戲，回歸正途，但早已遊戲成癮的我，沒有堅持到一個禮拜還是被同學一起約去繼續玩遊戲，繼續打怪升級，那種感覺，我似乎找到了人生目標，虛擬的世界，讓我無法自拔，現實的世界，讓我想逃避。

打遊戲成癮，我覺得自己還有個原因就是自己強迫症已經開始影響到正常的生活學習了，因為我時常開始懷疑一切，甚至有了女朋友後，我開始擔心女朋友對我不忠，因為她時常跟班上其他的男同學也比較熱情，我開始聯想到母親那樣的行為，也許我不在的時候，女朋友也會跟母親一樣，約其他男生逛街，看電影，甚至去開開房，這種思維性強迫，我開始變得越來約多，以至於我通過遊戲來緩解此時的心情，遊戲途中，我就沒有這種感覺，我甚至可以聯繫一天一夜不吃不喝，遊戲到通宵我都可以，但停下來後，我卻深深的陷入到一種無助，無聊，甚至異常的空虛，這樣的日子，我持續老整一年。因為戀愛，遊戲，我開支也大了起來，時常也回去跟母親要錢，她開始也是沒有說什麼，後來也限制我的消費，給我的錢也不多了，讓我好好讀書，我沒有聽的進去，回去後，我依然我行我素，僅僅是戀愛支出我很少花，都是女朋友花錢，我只用來打遊戲充值。就這樣，中專三年，我渾渾噩噩的度過了。

畢業後，我順利的進入了一家電子廠上班，從做普工開始，電子廠跟學校差不多，女生也有很多，我開始被安排在一線操作，流水線工作，我大概工作了一年多，我開始有些厭煩了，因為長期的流水化作業，我變得跟機械一樣，毫無神氣，我陷入了人生的死循環，我覺得這樣的日子一眼望到頭，唯一可以安慰的是，我再次戀愛了，在本廠找了個漂亮的女朋友。我們一起在外面租了房子，過了二人世界，就在我無心上班的時候，女朋友還是堅持我們不要走，兩個人賺錢以後買房結婚，似乎這樣的日子，大都數都工廠裡面的情侶都是這樣過來的，於是，我因為女朋友的原因，我在那個廠里一共堅持了三年。

直到，後來女朋友跟我分手後，我才離開那個廠，分手的原因，也是覺得我萎靡不振，看不到未來希望，其實，我那個時候，我強迫症已經很嚴重了，即使跟女朋友同房，我都好幾次因為心理障礙，沒有成功，從而女朋友也會有怨言，覺得我心不在她身上，她不理解我的症狀，我也沒有告訴她，後來，我碰她，自己都會有強迫思維，覺得不舒服，這樣的日子，我也是有預感，早晚會到來。

第二份工作，我選擇了銷售行業，進入一家塑料廠當推銷員。理由很簡單，我從小就希望可以滿世界的跑，無拘無束，銷售員也是工資靈活，做得好收入還是相當可以的。就這樣我順利的進入了省城的一家做PVC塑料產品，包吃住，收入構成主要是底薪加提成，年終獎，我進入了新的環境，我開始有意的規劃自己的未來，畢竟，自己那個時候也23歲了，母親從我畢業後，也就沒有再給我錢，讓我好好上班，娶媳婦生子，那個時候，我房子不用考慮，因為在我老家的城市，父親早年去世得到的賠償款足以在城裡買房，母親已經給我買好了房子，讓我好好努力工作，賺錢結婚，那個時候我開始規劃自己的未來，自己先做銷售，賺點錢，自己回來開店或創業。這種想法，我把主要盡力都用來做業務了，第一年，沒有賺到什麼錢，學習產品知識，學習業務技巧，積累一些客戶資源，第二年，我開始獨立的去開展業務，也拿到幾個大客戶，收入已經客觀，我樂在其中，覺得自己能力還是有的，主要是需要用於正途，我開始有意識的了解行業相關信息，開始為將來自己創業做準備。此時，我的強迫症還是有的，時常也會因為強迫症，讓自己思維變得遲鈍，有些也是耽誤不少既定工作的事情，我開始也在思索，強迫症能治癒嗎?我帶着這樣的疑問，我開始上網找相關的信息，希望強迫症能治療好，我更好的去奮鬥，去實現自己人生目標。

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