「被人愛着的感覺真好啊。」

你還記得自己第一次喜歡上的那個人嗎？

不是所有的久別都會重逢，也不是所有的念念不忘，就會有迴響。

我是無意間在豆瓣上一個叫做《人間情侶觀察》的小組裡，看到一個叫七遲的小姐姐，用很長的文字來描述自己時間跨度為16年的戀愛。

是一部漫長的愛情電影，也是一條有終點的V形相交線。

偶爾，我會質疑這個世界的冷漠無情；偶爾，我又被這些甜度極高的愛情故事治癒和感動着。

在徵得同意之後，我決定把這份浪漫分享給你們：

1。

時間退回到16年前，那時候我還是8歲的小學生。

我都快忘了第一次看見他是什麼感覺，只記得他是突然轉校來的，長相白淨，和其他臉上髒髒的，好似糊了幾層塵的男生不停。

那時候我已經開始近視了，但媽媽覺得我還小，不該戴眼鏡，就和老師商量把我的座位往前調。

就在這樣的契機下，人高馬大的我，和小巧白淨的他成為了同桌。

我們都安靜內斂，不愛多說話，但熟絡起來後，他就變得很健談。

我看不清黑板，他就一句一句念老師寫的板書給我聽。

最後，我們一起因為上課說話而被老師砸粉筆頭加點名。

他會拉着我的手誇我手指長，適合彈鋼琴。

也會也和我一起畫畫，討論怎樣畫更好看。

課間課上，我們也會討論哪個迪士尼公主更好看，哪個動畫片更有意思。

後來不知怎樣，我就解鎖了他的調皮屬性。

他總喜歡戳我的腰部，我就生氣的按着他的手，被我前桌兼好友看到，一頓起鬨。

我也喜歡捏他細膩的，柔軟的，和橡皮泥一樣好玩的臉蛋。

我是不愛多說話的，但在他面前，卻總想多說一些，哪怕大多數時候都是毫無意義的閒聊。

只有在他面前，我才能自然的活潑起來，像黑色的角落被潑上了色彩。

我是有意識到我喜歡他的。

但小學時候的喜歡那麼單純，只是每天能坐在他身邊我就覺得開心。

雖然那時我並不懂愛的概念，卻也明白對他的喜歡和對其他好朋友的喜歡是不同的，是偶爾幻想牽手就會臉紅的喜歡。

2。

與我的自卑內斂不同。

他會唱好聽的歌曲，還長得好看，有禮貌，自然更受女生的喜歡。

每次我從廁所回來，都能看到有女生坐在我的座位上跟他聊天。

我不去廁所的時候，我們周圍就圍着一群女生。

當然，這些都不是找我的。

他們個個好看，活潑，當時的我一邊吃醋，一邊又假裝毫不生氣，真是好難。

有一次我們小組要在晚上討論，明天的英語分組角色表演，我終於擁有了他的電話號碼。

打給他時，我緊張的不行，但掛電話的時候，我笑的像個傻子。

我第一次收到同齡人送的禮物，來自於他，是一個普通的日記本，在某一頁上畫了我們倆的漫畫。

我第一份送給同齡人的禮物，是給他的，是我們倆一起完成的畫冊。

3。

我所在的小學每年都要分班。

得知我們要分開時，我還期盼着以後可以再見到他。

但這樣的重逢並不是容易的。

我的好朋友在最後向他要了一張照片送給我，我把這張照片和他送的所有東西都珍藏起來，一直到16年後的今天。

這期間我搬過4次家，卻沒捨得弄丟過一件東西，哪怕是顆玻璃珠。

每隔新家，我都留有一處專屬角落，珍藏有關他的回憶。

後來我們偶爾見面，是在每年兒童節的舞台上。

他在台上閃閃發光，我坐在下面，既開心又難過。

我並不好看，沒有像別的女孩那樣閃亮亮的眼睛，也沒有招人喜歡的活潑機靈。

課間就悶頭自己畫畫，很少和別人交流，自然也很少會有人和這樣「冷漠」的我玩。

之後我也遇見過各種各樣的同桌，有的會打我，有的會嘲笑我。

所以他陪我度過的一年半，幾乎承載了我兒時全部的甜。

或許他的好教養讓他對所有人都如此，他給每個人都發了糖。

但我手裡只有他給的這一顆，所以我記了好久好久。

後來我再也沒見過他。

我順利升上了初中，也有了新的喜歡的男孩子。

但每次翻到他的照片，還是忍不住覺得溫暖和懷念。

也許是最初的喜歡會銘記很久很久，也許記憶自帶了美化作用，總之他成為了我心裡的白月光。

我時常懷念他，卻一直沒有再見他。

4。

一直到我上了高中，在17歲的某一天

隱約記得那是文理分班後的第一次班會，我們挨個上台自我介紹。

坐在我後面的眼熟的男生走上去，說出了我熟悉的名字。

我安慰着自己，可能是重名吧，不會有這麼巧合的事情。

一直到班會結束後，他拍拍我的肩膀，問我是不是改名了。

我回答：「是，我確實改過名字。」

他笑着說：「那就對了，我聽你剛才說喜歡畫畫我就知道是你。」

然後第二句話是「你看我現在終於比你高了」。

好傻啊。

但我很開心。

我聽着泛甜的歌，心裡只覺得喜悅。

這個我只能看照片來懷念的少年，這個我想起過無數次的少年，又重新出現在了我的生命中。

這樣的相遇，總帶了不可思議的意味。

雖然他不似從前白淨，但我仍然覺得很帥。

他還是像以前一樣喜歡和我閒聊，喜歡向我分享一些遊戲操作和常起奇奇怪怪的日語歌。

雖然我完全聽不懂，但經常擺出一副感興趣的模樣。

我們成為了很好的朋友。

春天花開的時候，他拿着校服外套從教室往體育場走，花瓣隨着風一瓣一瓣落下來，整個畫面朦朦朧朧的，回憶都是花香的味道。

有時候我和別人說話時，會用餘光瞥他。

若發現他也在看我，我就會迅速收回目光，但心裡卻甜絲絲的。

我還記得他踢球之後把自己摔得一身泥的樣子，特別滑稽。

軍訓之後在大巴車上，我嘲笑他眼鏡被曬出了印子，他就坐到我身邊來，我們照了唯一一張兩個人的合照，相片裡我憋笑的很痛苦。

5。

我們偶爾會在課上傳小紙條說悄悄話。

但青春期的心態是彆扭的。

我是喜歡他的，我擅長把我們倆的故事腦補成電視劇，然後在腦子裡拍出後續；

我經常和我的小姐妹說他有多帥，然後被嫌棄；

我把與他有關的一切小事和情緒都寫在日記本里；

我每天晚上都回憶各種細節，琢磨他是不是也喜歡我。

和小時候一樣，我還是會因為其他女生和他嬌滴滴的說話而吃醋。

我偷偷給他起了只有我懂的暱稱；

每個月換座的時候，我都得數數能不能挨他近一點；

有他在周圍的時候，我會故意很大聲的說話；

我記下了他的星座，然後去搜星座攻略，XX座的男生喜歡什麼樣的女生；

我去做心理小測試，測自己和心裡想的人能不能在一起；

我和所有青春期的女孩一樣，幹了許多只有我自己知道的傻事。

6。

但我依舊自卑，依舊認定我是不值得被他喜歡的。

我依然是那個不好看的女孩子，只是學習成績比以前好很多而已。

我不想讓他知道我的心思，害怕我們的關係因此而變得尷尬。

所以我開始有意無意躲避他的眼神；

我偷偷闖進他的QQ空間又刪除訪客記錄；

我寫下與他有關的矯情說說然後屏蔽他；

如果他不來找我，我就絕不和他說話；

我和其他男生都自然地相處，唯有和他說話冷淡又僵硬。

記得有次他單獨約我出去吃飯，我很開心，但依舊裝出平淡的樣子。

期間我們冷場好幾次，相當尷尬。

日子就在各種科目的作業、同學間的八卦和燥熱的空氣中流逝。

班上也有另一個女生喜歡上了他，並且很有勇氣的告白了多次。

那個女生很好看，最後他答應了。

當時的我應該很難過吧，但我也確實沒有想過和他在一起，只覺得能做朋友就好了。

我繼續在他面前假裝堅強，我渴望成為電視劇里的女主，但平凡的我只能成為路人。

後來他依舊時常和我閒聊，有適合和女友矛盾也會和我講。

我默默地聽着，想着各種安慰的台詞。

在我過生日的時候，他把收藏了很久的一套光碟送給了我，我開心極了，把這些生日禮物，同我們一起傳的小紙條，一起寫過的明信片還有很久之前他給我東西都放到了一起。

之後因為一些原因，他們分手了。

而我們之間最親密的一次接觸，是在農訓的時後，他來幫我洗碗，我圍着他的腰幫他系好圍裙。

這樣我單方面認為的浪漫只此一次。

7。

再到後來，處處被學習的壓力充斥着，我漸漸喪失了這些心思，又在中途誤會他喜歡上了其他女生。

誤會和學業的壓力衝擊着我，理智告訴我不應該再為這些沒有意義的事情分散精力，於是我慢慢強迫自己停止了對他的喜歡。

我們慢慢不再說話，甚至在樓道碰面，都不會再打招呼。

悶熱的空氣伴隨着嘩啦嘩啦翻卷子的聲音，粉筆划過黑板的聲音，窗外的蟬鳴聲裝飾着我高中最後的時光。

每個人都在為高考拼命，我命運般的單方面暗戀，慢慢地隨着時間而終止。

最終，我們還是成為了陌生人。

我想了很多，卻在最後把一切搞的一團糟。

甚至在高考完的聚會上，我都沒勇氣再多和他說幾句話，好好道一聲再見。

我們分別去了不同的大學，學着不同的專業。

我曾幻想過我們的第三次相遇，可能是在三四十歲之後，我們各自有了家庭。

在同學聚會上，我笑着平淡的講出我當年很喜歡他的事實。

有關青春的愛情里，這也算是個遺憾而又現實的結局吧。

8。

但故事再次出乎了我的意料。

我不知道這個世界是不是真的存在念念不忘，必有迴響。

一年前，我大學畢業，由於疫情，被迫閒置在家，無法上班。

於是頻繁的在社交平台發表對熱點事件的看法打發無聊。

他也開始跟我頻繁的互動。

最終，我還是忍不住給他發了消息，簡單的尋問了近況。

我不知道我是出於怎樣的心態重新聯繫他，但我無法控制那一刻發出消息的手，好像有人在告訴我，此刻必須發消息給他。

我們簡單的寒暄了幾句，並沒有多說什麼。

十月份，在外地工作的他要回家一趟並邀請我吃飯。

在赴約之前我小心翼翼地翻找合適的衣服，那時候我才意識到，我可能還是沒有放下這個人。

不過最後因為不可抗的因素，我們沒能成功見面。

之後我們再次在網上頻繁的互動。

們從相親聊到戀愛觀，從喜歡吃的東西聊到喜歡聽的歌，從過去聊到現在。

他說他一直記得那個我們一起畫畫的小冊子，不過可惜弄丟了。

他經常提到那個小冊子，看來他真的很喜歡。

我們之間有很多的相似點，都討厭相親，都喜歡吃東西，喜歡宅在家看動畫和漫畫，討厭功利的婚姻，並且在大學都忙着各種事情沒有戀愛。

工作很忙的他，開始和我每天聊天，逐漸到每天打電話。

我也把有意思的事情分享給他，跟他說今天的夕陽好美，小區的小貓咪真可愛，媽媽做的晚飯很好吃。

每一點細碎的小事，我都想說給他聽。

我不再怕暴露自己的喜歡，故事最壞的結果就是我們成為陌生人，而我已經體驗過一次了。

我再也不想錯過一個自己喜歡了很久的人了。

身邊的人都在催着我相親，我想這可能是我最後的機會。

這次我要將明晃晃的喜歡，揉進每一個字里。

雖然曖昧期令人忐忑不安，但我真的不想再退縮了。

他說只有雙向奔赴才有意義，所以這次他走一步，我走兩步。

9。

但我不會去告白，他是個心軟的人，我不想利用他的弱點和同情。

我喜歡他，想獲得平等的愛而不是施捨。

唯有我們都勇敢起來，才能真正擁有愛情。

這期間，他回家三次，我們也約會了三次。

第一次約會，我緊張侷促，聽着他說話只會笑着點頭。

第二次約會，離別的時候他輕輕摸了我的頭說很快可以再見。

第三次約會，我們看了電影，電影結束之後，他把手遞給了我，我握住了他的手，哭了出來，幸好戴着口罩，不至於太狼狽。

我們十指相扣着回了家，天色好暗，只有月光把影子拉得好長。

冬天的風真冷，但我的臉好燙。

11點多的馬路上沒有車鳴，只有我的心跳聲。

我們一路上沒有說話，只能聽見彼此的呼吸聲，就這樣走到了我家樓底。

他叫住了往前走的我，說有話想說，然後聲音顫抖的問道「我的未來也能有你嗎」。

這是他第一次向別人告白，也是我第一次被別人告白。

我對他的喜歡藏得太久了，以至於他問的時候我愣在原地，說不出話，只敢輕輕點頭。

之後我們顫抖着擁抱，顫抖着接吻，我的初吻，像那天的月光一樣柔軟又清冷。

我過於驚喜，以至於什麼話都說不出來，只能僵硬地被他抱在懷裡，看着地上我們的影子融為一體。

之後我回到家，漸漸反應過來剛才發生的一切，像一條漸漸被解凍的魚不適應新鮮的空氣，我開始哭，又開始笑。

我想穿越時光，回到過去，和曾經的我分享此刻的快樂。

過去無數次紮根在心底的心動，都在這一次炸裂出花。

住在回憶里的無數個我此刻都匯聚成一點，把過往中的各種心情凝縮在我的眼淚中。

10。

第二天他來我家，和我分析現存的現實問題該怎麼解決。

之後他辭掉了外地的工作，我們用半個月的時間結束了異地戀，一切發展順利。

我們喜歡宅在屋子裡打遊戲看電影，我說也可以一起畫畫，不過他說他不喜歡畫畫。

後來我時不時陷入煩悶，因為他始終迴避以前對我是怎樣的感情。

每次想到我回憶起青春來最好的記憶都是他，但他的回憶里沒有我的時候，我的鼻子就開始發酸。

我害怕他選擇我不是出於喜歡，而是因為我只是個各方面都適合結婚的人。

之後我們去看了《情書》重映。

看完結尾的時候，我哭得很慘，因為藤本樹和藤本樹是互相喜歡的，但卻彼此過錯。

他牽着哭着一抽一抽的我，往家走。

然後突然跟我說:「我沒有跟你說過我的初戀是誰吧。」

我問道：「不是高中那個女孩子嗎？」

他搖搖頭說：「是你」。

原來在16年前，他也同樣喜歡着我，只是在那時還不明白這種感情。

他很喜歡我唯獨只對他笑，只願意和他說話。

後來打聽到我初中去了另一所學校，終於不再抱有希望，哭着扔了我們的畫冊。

再到高中相遇的時候感覺我變了好多，變得不再願意理他；變得不再對他笑；變得不停躲避他。

最後變得像從未認識的陌生人，覺得我應該是不喜歡他的。

但當他作為一個局外人去回憶，才發覺以前我對他的感情。

這次我終於從他的口中了解了故事的全部，補齊了另一半碎片。

原來我們差點成為了藤本樹和藤本樹。

我哭着說我只是怕連朋友都做不成，而且我覺得自己又不好看，他不會喜歡我的。

他停住腳步大聲的說，「哪裡不好看了，這不是很好看嗎。」

路邊的人熙熙攘攘地來往，只有我們停住，好像鏡頭就該定格在這裡。

我一邊抽泣着一邊問他，「是不是如果我們沒在一起，這些事我永遠不會知道？」

他紅着眼圈回答說：「是的，這是沒人知道的秘密。」

原來「我一直記得我們的畫冊」和「我不喜歡畫畫」是他最含蓄的告白。

這些年曾經的我們沒能說出口的告白，還是被現在的彼此聽到了。

我回憶着和他有關的回憶，像是回憶着自己；我看着記憶里他的樣子，像看到了自己；我理解他，也理解着自己。

我是個很普通的人，不敢想象太戲劇的劇情會發生在自己身上，但人生比我們想象得還要奇妙。

人不能兩次踏入同一條河流，但我可以一遍又一遍愛上你。

我過去所有的浪漫都與你有關，希望未來也是。