女人太作真的會把男人逼走嗎？

有女生向我訴苦，說自己太作了逼男朋友分手了，不知道要怎麼辦。

「作」一定是情感認知水平低導致的。明明喜歡對方，卻不知道怎樣對方喜歡自己，老是用「作」的方式去吸引對方的注意力，這是因為你對愛情的認知有限。估計在童年與父母相處的過程中你就沒有高質量的被愛體驗，可能總被否定打壓。

親密關係是一個輪迴，愛作的女孩還有一個特點，就是愛自我否定，被甩之後走向另一個極端，就是毫無底線的卑微挽回，這也是認知水平低的表現。

當你對親密關係有一定的認知了，你就不會固執認為分手是因為某一個點，而是一件牽一髮而動全身的事情。

跳出分手這個事件來看，你認為男人喜歡的都是的女孩嗎？

很顯然不是，有時候恰恰相反，女生越作男生越離不開，所以你簡單把分手的原因定為「我太作了」並不準確。

客觀看待愛情的長治久安，前期最重要的因素是「吸引」，中期是「需求供給」，後期是「情感維護和矛盾危機處理」。

吸引的前提是一直沒變的，所以很多博主所說的「二次吸引」其實是不存在的，分手破壞的不是前期的「吸引」因素，而是中期的「需求供給」因素。

簡單地說，你分手不是因為太作，而是你不能滿足他對於愛情不斷變化的需求了，他就不想忍受你的作了。

你想想剛戀愛時，你作天作地，讓他給你上天摘星星，他都覺得幸福，什麼時候嫌棄過你作？

但後來男生的心理需求升級了，你還處在對他的初期認知當中，所以你很難搞懂他現在為什麼變了，你哭了他也不心疼了，你撒嬌他也覺得煩了，因為他已經進入了一個想被認同被理解的中期階段，你仍然可以憑藉顏值吸引到他，但這些行為滿足不了他當下的心理需求。

所以你會發現有些男生分手了還可以跟前任約，但就是不複合，因為男生知道自己想要的心理滿足是什麼，而你一直拎不清，總拿第一階段的標準去判斷對方，就覺得他願意跟我滾床單就是對我還有感情，實際上他對你的感情，從一開始就是建立在你能滿足他的基礎之上。

感情的本質是一種價值交換，你提供他想要的價值，他才會提供給你想要的東西。

一個普通男生對感情的心理需求只有這麼幾個：被認同、被理解、被崇拜、被愛。

這些就是男生的底線，你把這些東西給足了，你再嬌氣再頤指氣使，男生也願意滿足你，但你這些東西都做不到，就算你一點也不作，他也不會繼續跟你在一起。從這個角度來說，男生是非常現實的，戀愛的過程中他會評估和判斷你的價值供給，你被分手了，一定是因為你達不到他的要求了。

不是你不夠好，也不是他的需求你實在滿足不了，而是你不夠聰明，處在一個低認知水平上，看不清他想要的是什麼。

有些女孩說男人都會變，這話沒錯，但是有什麼是永恆不變的呢？社會尚且在的變化，就像我們每個人在社會上生活，一旦停止學習坐吃山空，就一定會被社會所淘汰。

男性從男生成長為男孩，他的需求肯定也是會變的，青春期他能得到女神就會滿足，可結婚後他更需要的是一個能站在他身邊支持他幫助他的賢內助，而不是一個給他添麻煩的小女生。

你跳出來看待這件事，就能抓住重點，而不是指望着低頭哄哄他就能過去。

注意，不是說你現在不作了，好好道歉說幾句「以後我都聽你的」，他就能跟你破鏡重圓，親密關係重建的底層邏輯是，核心需求的滿足+情緒緩解技巧+溝通組成。

核心需求：認同感，崇拜感、理解和包容度

情緒緩解技巧：用男性思維分析問題、情緒冷凍療法、列舉情緒感受等。

常見的溝通方式：換位思考、言語肯定、肢體接觸表達出的身體語言、有品質的相處時間等，具體做法可以直接來問我。

首先要明白男生在分手之後也會陷入一種抑鬱情緒，這種抑鬱是任何人在面對失戀的時候都會出現的一種狀況，而且是有規律可循的。

是他的這種抑鬱的情緒在阻礙着他跟外界的交流，你不要以為他在針對誰，其實他現在對誰都有排斥情緒，只是或輕或重罷了。

在臨床心理學對抑鬱情緒的治療之中，就不得不提到「認知三聯征」，即自我、環境和未來三方面。

男生對這段感情的認知從這三方面來看：

【自我】

在這段感情中我是很糟糕的，我很差，我沒有價值/我沒有能力解決現下的問題/我不適合戀愛，我不想繼續拖累對方

【環境】

周圍人（伴侶）不友善，對我也不好/環境整體是不好的，令我不開心/環境沒辦法改變

【未來】

我們在一起是沒有未來的/我們的未來沒有希望/我不相信我們以後在一起會幸福

可以看出，男生的排斥情緒來自於對感情三方面的消極認知，因此他會以這種消極的態度來面對你，而要治癒他的這種消極的情緒，同樣要從這三方面去入手。

【治癒自我】

不能讓對方繼續產生自我否定的負性情緒，其實這跟分手原因當中的男性情感需求有很大的關係。在男性需求中，有一個很重要的方面就是：男人需要被認同。

很多婚姻的諮詢者向我反應，她經常會罵老公沒有出息，這就是認同的反面。如果他本身就有自卑感，認為自己能力不足，那麼這樣雪上加霜，對方一定會更加排斥，因為他在伴侶身上感受不到自己是有價值的，因而也感受不到被愛。

想要改變這種狀況，就需要認同對方的自我，告訴他你是有價值的，你是非常優秀的，我崇拜你的這樣的男人等等。

男性的自尊心是養成的，在情感挽回中，發現對方的優點、由衷的讚美對方、鼓勵對方，比向對方展示自己的優點要有用多。

一個人最關心的終究是自己，伴侶的肯定潛移默化的就會讓你向好的方向去發展，同樣你想讓他變好，一個很好的辦法就是肯定對方，讓對方覺得：哦，我跟她在一起變得越來越好，越來越自信。

【改善環境】

所謂環境，是環境中的人，在感情中指的就是你，改善環境，即改變自己。

這方面可以從認知偏差的調整來入手，他把自己看做一個受害者，而你是加害者，是因為你對他不好他才提出分手的，但他眼中所謂的「你對他不好」其實是你情感認知水平低導致求愛方式有誤。

比如你想讓他多關注一下你，就撒潑讓他在很忙的時候來陪你，其實表達愛和索取愛都有更科學高效的方式，你需要提升自己的情感認知，改變你這種需求的表達方式，比如說改成直接表達「我想讓你多陪我一點」，而且要知道，你的需求對方有權利視而不見，他每次拒絕你的時候其實都在考驗你，到底是不是真正的改了，到底能不能真的給自己提供一個安全的環境。

【新的未來規劃】

阻礙未來希望的個人缺點是什麼呢？性格不合，還是家庭條件不匹配，又或者是某些對方介意的缺點給了他這種負面印象？要找出來。

我曾有一位來訪者，她說分手的時候，對方對她說：「我一想到這輩子都要跟這樣的你過下去，我就受不了了，分手吧」

我問：「這樣的你到底是怎樣的你呢？」

她說自己是一個不會道歉的人，永遠等着對方道歉，對方是哄夠了，想跟她分手。

「不會道歉，需要人哄」就是給這個男生形成「未來一定會很差」印象的主要原因，改變這種印象就是讓對方相信，關於未來的一切都是利好的形勢：

缺點可以改，我也可以道歉/車子房子可以努力獲取/幾年之內你有怎樣的打算/你想要做什麼具體的努力等。

做好兩個人感情的未來規劃，證明你們可以有未來，你們的未來是什麼樣子的等等。

這個過程是循序漸進的，先易後難，先從「自我認同」開始給對方調整，然後慢慢進入「改善環境」和「新的未來規劃」方面，讓對方首先對這段感情有一個正常的期待值，而不是過於消極的看法，雙方的溝通才能夠走上正軌。

在治癒對方抑鬱情緒的過程中，你也是在治癒自己。挽回一個人，不如說是一個慢慢調整自己，成長的過程，面對這樣的挫折，你很難發現自己的另一面，也很難學着真的去理解一個人。

給對方做情緒疏導的過程里，你就當自己是一個心理諮詢師，幫助他去分析問題，察覺自我，引導他共同去探討你們感情出現問題的始末，其實這就是最有用的挽回。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C