劈腿男還沒下線,家暴男就連番上熱搜。
全網流傳的一個視頻里,一個大漢腳抵電梯門,硬生生把女生從電梯裡拖出去,像一條死魚一般……
女生竭力呼喊,但沒人聽到她的求救,她被拖出去之後,畫面消失,沒有人知道她遭遇了什麼。
然而,這種隔着屏幕都能感受到那種極度恐懼、猶如人間煉獄的家暴現場,一些網友的重點卻是:
「你沒腳不會走嗎」?
施暴之後,他說「目中無人無法無天」
先來回顧這宗震驚全網的家暴事件。
被家暴的「宇芽」是papi醬旗下一個網紅,之前做蒙娜麗莎仿妝因為傳神而出圈,算是走技術掛的美妝博主。
而宇芽控訴的前男友「沱沱」,則是一個自稱「編劇」的文藝中年,出過書和畫冊,在微博算半個寵物博主。
事情的起源是宇芽近日發布了一段視頻,在視頻中聲淚俱下地控訴了男方對她的家暴行為。
按宇芽的說法,她做蒙娜麗莎仿妝走紅後,因為工作機會而認識了沱沱。
沱沱今年45歲,有過三段婚姻。不過網友扒出,2015年他曾曬過自己的五張結婚照。
交往半年後,沱沱開始對宇芽施暴,第一次是因為宇芽發現男方背着她和其他女生約會,在質問時被扇了十幾下耳光。
在交往的一年多里,沱沱共施暴過五次。
第四次,就是大家看到的電梯施暴視頻。
當時男方半夜發微信以死威脅,她不放心只得去看,結果一進門就被打,想逃又被對方從電梯裡拖回去,被抓着頭使勁往牆上撞。
在這之後僅過八天,宇芽再一次遭到男方暴打,被打到站不起來。
宇芽的病歷顯示她「全身多處軟組織損傷」
男方在這個過程中態度也反反覆覆。
他發現宇芽真的無法站立,只好叫自己學生帶走她,還一直威脅她「你告我也沒有證據」;
宇芽決定分手時,男方又發大量信息挽回,挽回無果後變為恐嚇威脅。
言語威脅之後男方還特地去過宇芽家附近,破壞她的車位
為保護自己,宇芽不得不在朋友圈發布了「警告聲明」,這份聲明也讓之前遭受過沱沱暴力的前任們都站了出來。
沱沱的第一任妻子在宇芽的視頻里提到,自己懷孕只有幾周時,肚子被前夫踹了兩腳,他還拿出菜刀威脅要砍死自己;
另一任妻子秋秋控訴,沱沱曾當着朋友的面,把她的頭按在櫃門上猛烈撞擊。
面對前任們的指控,沱沱把自己的微博簽名改成了「目中無人無法無天」,還發布了一條意有所指的微博。
這事也藉由網絡引起了關注。《人民日報》官博表示正核查情況,重慶警方也在調查此事。
網絡上關於此事的爭議也在激烈進行中。
這麼多年過去,他們對家暴受害者的評論還停留在清朝
作為一宗情節嚴重的家暴事件,最令我不解的一點是,很多網友怒罵渣男,但也有不少質疑女方的聲音出現。
質疑一:她是在炒作嗎?
因為宇芽是一名美妝博主,所以不少網友看到博主聲稱被家暴的時候,第一反應是「炒作」。
要不是視頻出圈也不會認識這個渣男
還有網友說:「被家暴這麼多次這女的很享受嗎?」「沒有腳不會走嗎?」
——質疑這是策劃好的炒作和撒謊。
質疑二:在垃圾堆里找男友,不是蠢嗎?
有了第一種質疑後,第二種質疑似乎更加「合情合理」。
沱沱離過三次婚,宇芽是知道的,所以有網友認為她「活該」——
「明知道那男的離過三次婚……非要在垃圾桶里找對象,有什麼辦法?」
而且宇芽也提到沱沱愛撩妹子,「家暴事件」曝光後還有學生錄下沱沱的威脅語音「這個人我只有往死里打了」……可見無論從哪個角度看,沱沱確實屬於「垃圾堆對象」。
所以有網友蓋章論定:明知男的有問題還在一起,這女的就是個傻子。
質疑三: 第一次被打之後,不離開就是賤。
哪怕排除炒作、不帶眼識人嫌疑,還是有不少網友打開上帝視角發問——
家暴只有0次和無數次,為什麼第一次被打她不離開?
宇芽也提到,第一次被打後她很震驚,可男方不停示好、道歉,她念在是第一次而選擇了原諒。
但還是有網友無法理解,他們的想法是:
「第一次被家暴為什麼不跑?男的不是東西,女的也不值得同情。」
……
類似的質疑非常多,除了網紅身份帶來的「炒作」疑雲,更多網友持有一種邏輯是:
「有腳會走」就能擺脫家暴,你被反覆家暴還不知逃離,所以你就是「享受」,就是「賤」,或者說你在炒作。
是不是炒作這點可以等待後續報道,但宇芽這事引發的熱議,值得深思——
人人都知道「家暴只有0次和無數次」,可真遇到「第一次家暴」這種突然的惡意,誰能說自己不會成為下一個宇芽呢?
並非每個人都天性強大
在討論今天這個話題的時候,我有一位小助手說,她曾被男友揍,當時她的第一反應就是要揍回去。但限於體格懸殊,只能選擇分手離開。
她的決定很正確。
絕不留戀,是杜絕「無數次家暴」的最好決定,也是一個頭腦清醒、內心強大的人會做出的選擇。
但事實上,不是所有人都是天性強大的,或者說,我們所受到的一切「愛的教育」和理性的規訓都告訴我們——人性向善,要包容,遇到事情要自省。
自省和包容沒錯,但前提是你遇到的要是跟你一樣受過「愛的教育」的人。
以上這一套love&peace的邏輯如果用在禽獸身上,只會讓你陷入被惡奴役和操控的深淵。
拿宇芽這個案例來說,一開始,渣男就對女方採取了PUA式的心理操控。
他信誓旦旦說自己從來不打女朋友,給他塑造了一個值得信任的形象;
之後他不斷貶低、否定對方的工作和生活,不讓對方有正常社交,這就是PUA養成術中的「打壓與隔絕」。
隨後開始跟她要錢,一不及時給錢就要電話轟炸,在這個過程中女方不斷懷疑自己但基於「love&peace」的邏輯,都滿足了男方……(此為PUA中的「洗腦術」)
在這些溫水煮青蛙式的PUA養成術完成之後,男方開始進入第三階段的「帝王模式」,具體表現就是——家暴。
你能說宇芽不是個強大的獨立女性嗎?如果她不優秀不強大,也做不成當紅美妝博主,但她就是倒在了渣男的PUA養成術底下。
那麼,比宇芽更慘的女孩還有多少呢?
其次,就算一個人的天性強悍,但處境時時不同,意志不會始終堅強。
也就是說,一個人總有軟弱和無力的時刻。
在一個TED演講上,自由撰稿人Leslie Morgan Steiner講了自己的親身經歷。
經過了第一、二階段的PUA精神控制後,她當時的男友很快露出暴力一面,一言不合拿槍懟着她,又掐她脖子,一遍一遍把她的頭往牆上撞。
但就在家暴發生五天後,脖子上的手印剛消退,她就嫁給了他。
因為經過一段時間的洗腦(控制),她覺得自己深愛對方。而且事後對方表現出深深的悔意,讓她覺得當時對方只是一時煩躁,甚至錯可能在自己身上。
有了這第一次的「意志不夠堅定」後,就會有第二、第三次。更可怕的是,有些受害者養成了討好型人格,不斷遷就縱容施暴者,最後變成一種「賤渣」→戀愛避雷手冊(五):跟算計兒子的新型渣女比起來,三們都不算什麼了
再者,有時候,當你被人用突如其來的惡意撞破底線,因為經驗缺乏,你可能會陷入一種休克和迷茫狀態。
我們每個人都會給別人和自己的行為設底線,比如性侵是犯罪,被打是惡。如果這些撞破底線的行為發生,我們就會區分善惡,之後再開始憤怒、反抗和維權。
但在現實生活中,傷害一旦突然發生,很多人可能會因為經驗缺乏,或者過度震驚、恐懼而陷入休克和麻痹狀態,甚至忘了對這種傷害行為第一時間做出價值判斷。
作為受害者的我們如果不在第一時間對事件做出價值判斷,這種「休克」就會為施暴者贏得時間,他會不斷合理化自己的行為,給你洗腦,直到你認為,你之所以被如此對待,是因為自己也犯了錯。
比如,你穿得這麼少,活該被性侵。
宇芽看到渣男虐待動物,震驚,但沒有立馬做出「這是錯的」這種判斷
更嚴重的,受害者可能會進入一種「假死」狀態。
2006年6月底,一位某報社實習生小卉為辦理實習證明,聯絡了記者成某。成某將小卉從辦公室帶到咖啡廳,再帶進旅館,小卉感覺事態不對,可還是不敢違抗成某的指示。
在大堂等待時,小卉還給朋友發微信問「記者要跟我開房怎麼辦」,朋友勸她把被拿走的身份證收回,全程錄音,趕緊離開,可小卉沒有照做。
她並非沒有警惕之心,也有很多逃脫機會,可在混亂狀態下陷入一種行為假死狀態,最終被成某侵害。
來源:界面新聞
後來說起這事,小卉說:「如果他是個陌生人,我寧願身份證不要我也不進去了,但他是報社的老師,我沒想到他會做這種事」……
同樣,宇芽們會拒絕陌生人對自己的施暴侵害,可當熟悉的戀人在施暴時,「假死」狀態會讓她意識不到那是在受害。
這也是人與人關係中的最大陷阱,一個「君子」、「好人」和戀人對你突然實施侵害時,如果你能第一時間清醒地做出價值判斷,並明確發出反抗或者憤怒的指令,很多悲劇就可以避免——
然而,大多數人做不到這一點,因為面對毫無防備之人,意志並非如面對陌生人一般清醒而堅強。
最後還有一種,是很多女性習慣對外維護自己聰明獨立的形象,不願承認自己是親密關係中的受害者。
比如之前我們寫過的俞瑜,也是忍受了20年才終於發聲「要撕破你的臉」→「慶俞年」撕X:好好的商戰大劇,居然變成了脆皮鴨文學?
同理,除了事業成功的女強人,也有過於依賴一方養家的、認為「沒有他我不能活」的弱勢女方,這種弱勢受害者沒被逼到絕處,是不會出聲抵抗的。
所以,每段發生嚴重侵害行為的關係里,受害一方看似「拖泥帶水」,但種種理由或苦衷也是成立的,大部分人都做不到旁觀者想象中的那麼強大。
而旁觀者看到的往往是各種「大數據」,每天有那麼多家暴新聞發生,也就理所當然地認為後來者該「吃一塹長一智」。
特別是當宇芽這樣有事業有粉絲的博主,當她討伐家暴時,會有更多人質疑「早知如此何必當初」。但事實上,在第五次被打之後,她已和渣男分手了。
面對渣男的「以死相逼」,她沒有再留戀,這已經是一種進步。如今的她也在克服自己的恐懼心理,一步步爬出渣男的PUA圈套。
不僅宇芽,渣男的前妻也出聲控訴,齊力揭穿這個渣男的假面,想方設法保護自己,也希望不再有人繼續受騙受害。
這樣的「覺醒」來得有點晚,但不至於淪為「活該」。
E姐結語:
我一直覺得,遇到突然的傷害(家暴、性侵、精神霸凌)懂不懂反抗這一點,跟你漂不漂亮,聰不聰明,有沒有高學歷或者有沒有錢一點關係都沒有。人是很獨特的存在,不可能永遠保持一種強大而清醒的狀態,尤其是跟另一個人朝夕相處,對方還懂得玩心理操控的情況下。而且清醒、強大的狀態不可能通過錢或者美貌獲得,只能依靠人格的獨立和內心的明晰。(否則每年也不會有那麼多富家女死於PUA)
另外,二十多歲的女生生活中都是詩歌與陽光,陰謀和罪惡都是電視劇和社會新聞里的事,大多數人不可能直面過多麼陰暗的人性(如果有也很悲哀)。
一旦她們遇到突如其來的惡,尤其如果這種惡來自一個道貌岸然的「君子」,很多人的第一反應是震驚,然後基於一種「love&peace」的規訓,她們並不會第一時間對侵害行為做價值判斷,而是陷入無窮的自我批判和自省,甚至被侵害者洗腦,認為自己遭受到如此對待,一切都是自己的錯。
於是她們越自省越抑鬱,越抑鬱越軟弱,最後完全失掉反擊的行動力,由着禽獸傷害自己。要破掉這一切,其實就是改變一個「體面人」的心理邏輯。
如果你遭遇了突然的惡意,請你忘記那一套「愛的教育」,不要想那麼多「理性」「人性」和「存在主義」;請你像一個小孩一樣去分對錯,去判斷誰是禽獸誰是人,然後狠狠鞭打禽獸,就對了!
還有,如果遇到禽獸,請不必跟他講理性,也不必講體面,更不必用「因果報應」那一套來欺騙自己。
「因果報應」也是應驗在同一維度的兩個人身上。而禽獸之所以肆無忌憚地作惡,因為他活在高度自洽的邏輯世界裡,在那個世界裡,他是帝王,你是芻狗,他對你做的一切都心安理得,超越了你這個世界的因果,所以他侵害得開開心心,毫無罪惡感。
最後,千萬不要把自己聖母化,千萬不必指望喚起他的「人性」,你入了地獄成了聖母,在他的世界裡你依然是一條狗。
請你清醒過來,做出判斷,果斷逃離,必要時揭露、反抗和討伐,最後,請你放下——
讓禽獸走禽獸的黃泉路,我們走我們的陽關道,就好了。
今天的話題是:
你有過被突然發生的侵害嚇到不知所措的經歷嗎?
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確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
如果發信息不回,怎麼辦?