為什麼越想要逃避傷害，反而越沒有安全感？

已經披上了重重鎧甲，為什麼還是沒有安全感？

大家可能看過這樣一個漫畫：大概是一個小女孩切斷了與外界的聯繫，在周圍砌起了好幾道牆，可是她仍然沒有安全感。心理學家研究發現，過度的自我保護不僅不會增加安全感，反而會讓個體越來越脆弱。同樣的，如果個體過於依賴外界給予的安全感，那麼他同樣會變得越來越脆弱。因為依賴的開始，就是走向脆弱的標誌。與安全感有關的因素有信任、力量、勇氣、智慧以及卓越等等，想要真正獲得安全感，就要積極培養內在的正向情感，否則你很難走出自己。

過度的自我保護

逃避關係

缺乏安全感的人大都因為在過去受到過傷害，可能是在學校期間、工作期間，也可能是在任何與他人交往的過程中。他們在關係中受到忽視、嘲笑、辱罵，甚至是其他更嚴重的情況。基於過去的不愉快體驗，讓他們對關係感到失望。他們認為自己不會遇到好人，或者說壓根就不存在什麼好人。為了避免傷害，他們逃避着所有的關係。漸漸地失去了朋友，就連戀愛也沒有勇氣了。這就是一種過度的自我保護，因為你雖然避免了傷害，但是你卻付出了更大的代價，而且你內心的安全感並沒有因此得到提升。

強迫預案

缺乏安全感的人會強迫自己設定各種備選方案，以此來應對自己可能出現的一點點失誤。病態般地追求一份滴水不漏的計劃，就是過度自我保護的結果。比如：有些人會反覆檢查門鎖；有些人在家裡面準備各種應急物品；有些人熱衷於保險；有些人熱衷於保持身材。他們無一不在傳遞着這樣的信號：我不可以犯錯。在他們的認知中，哪怕犯一點點錯都可能帶給他極大的焦慮和心理壓力。為此，他們不惜花大量時間用在避免自己出錯上。其結果可想而知，強迫思維或者強迫行為都不會增加任何安全感。

如何獲得真正的安全感？

尋求支持

支持的力量可以給個體帶來真實的安全感，個體確信自己無論遇到什麼問題，都能夠得到他人的支持。支持的力量包括父母、家人的支持，包括社會的支持（法律），還有朋友的支持。有些支持是無條件的，比如父母和家人對你的支持，還是社會方面的支持，只要你需要就可以找他們，他們會保護你。無論遇到任何問題，你只要確信自己是受保護的就行了。朋友方面的支持是比較快捷的、直接的，但是需要經營。人與人交往，首先要學會信任別人，其次還要主動關心別人，最後才有可能得到朋友的支持和幫助。

接納自我

沒有人不會犯錯，不要強迫自己追求完美，要學會無條件接納自我。無條件接納自我，就是接納自己的身體，無論是胖還是瘦；接納自己的智慧，無論聰明還是愚鈍；接納自己的存在價值，無論是優秀還是平庸。缺乏安全感的人，因為誇大了事情的後果，所以引發了過度的擔憂和焦慮，從而導致過度的自我保護行為。可是試着多犯幾次錯，讓自己體驗犯錯的後果。反覆經歷幾次之後你會發現，哪怕自己犯了錯也沒什麼大不了的。在心理學中，這個方法叫做系統脫敏法。

認清現實

缺乏安全感的人憑感覺形式，對世界的理解也都是偏重感覺。他們重視自己的感受卻忽略了現實，導致無法認清現實。他們把現實視為對自己的威脅，總覺得自己受到排擠和傷害。只有用理性的、客觀的方式來理解現實，才能夠提升安全感。安全感的一大內涵就是確定感，確定感來自於對現實的理解。現實就是你眼睛看得見的，實實在在發生的事情，而不是你腦海里想象的東西。要避免用過去的現實當作現在的現實，把現在的現實當作未來的現實，把部分現實當作全部現實。把精力放在現實發生的事情上，少一些自我感覺，你的安全感就會得到提升。

培養力量

安全感來自兩方面，一方面是確定感，一方面是可控感。正如上面提到的，確定感是對現實的理解，而不是感覺。可控感是確信自己通過一些行為，可以達到自己想要的目的的感覺。但是需要注意，想要獲得這種可控感，需要個體擁有一定的內在力量。就好像是小孩子無法提起一桶水一樣，因為他沒有這樣的力量。成年人想要獲得可控感，同樣需要培養內在力量。這些力量包括：勇氣、樂觀、積極、智慧、魄力、仁慈、卓越等等。你的內在力量越強大，你對生活的掌控力也就越強，你內心的安全感也就越高。

暴露弱點

有時候你覺得自己很脆弱，於是想方設法地保護自己，然而卻適得其反。這是因為人們有這樣一種傾向，那就是挑戰看上去很強大的東西，保護看上去很弱小的東西。如果你把自己保護得嚴嚴實實，給人一種很強大的感覺，自然就會招來一些人的挑戰。有一個故事，學校里的大門原先是鐵質的，但是總是被學生踢壞。後來換成了玻璃門，再也沒有壞過。想要獲得安全感，沒必要將自己裹在鎧甲里。適當地暴露自身弱點，一眼就讓人覺得很脆弱的樣子，就不會有人傷害你了。

總而言之，真正的安全感絕不是將自己封閉在城堡里，同樣也不是依賴於其他人來給自己提供安全感。只要通過上面的方法，才能獲得真正的安全感。

作者：九霄雲客