一個單親女生的自述：童年的枷鎖，費盡餘生去解開——愛就別傷害

單親家庭環境對孩子有很大的傷害，這是毋庸置疑的。

父母的離異會對孩子造成不同程度的傷害，如果遇到想得少、欠思考、毫無擔當的父母，更甚。

童年、少年時期的枷鎖，我將費盡餘生去解開。

01往事不堪回首

從我記事開始，爸爸的脾氣非常不好，工作忙外部應酬又多，會以醉酒、發酒瘋的方式發泄壓力，醉酒後大聲吵鬧、掀桌子什麼的都是家常便飯。

我媽跟他整日吵架，兩人整日摔東西。有時我爸爸發酒瘋的時候，我媽會讓我一起跪下求他不要再鬧了。

我媽做菜不好吃，鹽灑不均勻，我爸經常因此掀桌子，我家常出現的畫面時，我正在吃午飯，我爸用力拍桌子然後一下子掀翻，我沒飯可吃了，媽媽給我錢自己出去買，然後兩人留在家裡繼續吵。

具體過程略，總之，童年沒有太感受過家庭的溫暖，記憶里都是父母吵架打罵的畫面。

我媽第一次發現我爸外面有女人，或者說，第一次告訴我，我爸外面有女人，是我小學四年級時。

那天我跟着我媽上夜班，我因為成績沒有考好，不敢告訴家人，害怕到發燒頭昏（從小我爸逼迫我念書學習，成績不好會讓我跪搓板，也拿皮帶抽過，所以我很怕，壓力很大）。

結果我媽着急，夜裡很晚的時候，鎖了門讓我一人躺在她辦公室，她逃班回家給我拿藥和一些必需用品，然後發現了家裡反鎖的門和偷情的男女。

後來我媽就哭，告訴我爸爸另外有女人了。

從此家裡吵架更甚，我媽脾氣也非常不好，因為夫妻感情不順利，她對我也很暴力，語言上從不溫柔也就罷了，經常也會動手打我，有一次打我的頭，指甲摳出了血，留了一道疤，有一節手指那麼長，直到現在還在我額頭上，我是女孩子。

小學六年級時，兩人離婚了。

我媽天天哭，拉着我哭，跟我說「你爸爸在外面又有女人了，要跟那女人結婚，跟我離婚......以前我要離的時候，他拼了命求着不離，你爺爺奶奶還跑過來勸我，現在你爸提出要離，你爺爺奶奶可不見蹤影了，倆人都不是好東西......我還得過XXX病（長大後知道是性病的一種），都是你爸爸傳染的......你爸簡直不是個東西......我就是怕對不起你"

我當時還小，對父母離婚，有概念，但又不那麼清晰，有一瞬間簡單認為，這樣以後就不用看到他們爭吵了，很清靜啊。

於是在我媽當我面哭哭啼啼的時候，我反而反過來勸她說，「你們都已經吵架成這樣了，分開有什麼不好，不用為我考慮。」然後，我媽還贊我懂事。

一個小孩，學着大人的口吻講一些完全不符合年齡的話，這就是懂事。大人眼中懂事的標準真的很奇怪。

當時那個懂事的我，去學校後，會時長發呆，會因為忘帶准考證就突然嚎嚎大哭，嘴巴里還邊念叨我爸媽離婚了，我該怎麼辦。不過這些，我那些粗心的媽是不會知道的。

初二左右，媽媽戀愛，新男友經常出入我家，也會小住幾天。

我當時已發育，加上女性生理期，即使是親爸，都會要注意關門拉窗簾，何況一個陌生的男人，我挺彆扭也比較警惕。

我媽一個勁兒強調這個伯伯是個大好人，接受她帶女兒再嫁，對我們都很好很好，好到，我媽讓他幫忙洗我的內褲，他都去洗。我知道了之後，從此後內褲襪子都一定要自己洗。

那時每天午睡，我媽都要叫我起床，有一天她讓他男友叫我，那個伯伯，叫我起床的時候，的確比我粗暴性格的媽要溫柔些，直接一把全身抱住正睡在床上的我，說「孩子起床了。」

我頓時起了一身雞皮疙瘩，趕緊推開。也許他是以長輩的姿態關愛一個小朋友，但天生警覺的性格讓我因此對他更有防備，也並不喜歡他。

初三時他們要結婚了。爸爸以不能讓女兒跟陌生男子住在一個屋檐下為由，要求我跟他走。我想到那個伯伯莫名其妙抱住睡覺的我，想到他洗我的小內褲，心裡一陣膈應，就收拾行李跟爸爸走了。

從此，我媽非常恨我，因為她覺得我沒有良心，白眼狼，那麼多年白養了，爸爸那麼壞，在外面找女人，我居然不跟她一條戰線，我爸叫了就跟着跑了。

在跟我爸生活的高中三年，他的女朋友也是一直住在一起的。他的女朋友比我爸小十幾歲，面對我，自然也是彼此不自在。

他們工作都很忙，我高中三年幾乎沒怎麼吃過熱飯，全都是外面買着吃，因為吃的不好，也曾為了吃學校食堂而特意住校一段時間。腸胃差的要命，每天都鬧肚子，看中醫吃中藥也不見好轉。不過，我居然還挺自在，雖然衣服自己洗，衛生自己打掃，碗也自己刷，但是不用聽我媽天天在我面前抱怨我爸有多壞，晚上睡覺前也不需使勁兒確認門鎖好沒有，所以也是有自己的快樂的。

這期間我還參加了父母兩邊各自的婚禮，特別是我爸爸這邊的，因為對方是初婚，辦得比較大，我跟着爸家的弟妹小孩一起撒花鼓掌唱歌念賀詞，其實覺得自己挺像個小丑的。

還有，初中時夜裡起來去廁所，聽過媽媽房間的叫床聲；高中時，打掃爸爸阿姨房間時見到過安全套和情趣用品。

我想，沒有過相同經驗的人，有點難想象，當已經懵懂明白性是怎麼一回事，偶然發現直系親屬的性行為，但對象不是自己的父或母的時候，心裡那種怪異的感覺。曾經想偷偷用針把爸爸和阿姨的安全套扎破。

兩邊都不像我的家，似乎沒有我的親人，我太習慣自己一個人去承擔所有的一切，不管是念書考試，還是柴米油鹽。唯一的目標就是考上好大學，離開家鄉，到一個再沒有煩心事的城市。

但偏偏高三時，同父異母的弟弟出生了，我在房間裡啃習題，他在隔壁房間哇哇大哭。

我煩躁的不行，家附近沒有圖書館，凌晨也不能去任何地方念書，親戚沒有能收留我的，又不想回到媽媽那邊聽她的負面聲音和忍受她的好老公。

我覺得命運跟我開好大的玩笑，我跑到頂層的天台去看月亮，邊哭邊反覆念「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚……」。

但後來的後來，我還是投降了，回到媽媽那邊住，一切只為衝刺高考。幸好，我如願考上了心目中那個重點大學。

但可惜，並不是【過程不好，結局好】就是好的故事，因為我潛移默化受到的影響，直到今天它都還在，或許費盡餘生也解不開這個節。

02無法磨滅的灰色烙印

洋洋灑灑講了些兒時經歷，也是希望有詳細的內容可引以為鑑。現在，來總結一下父母離異對我的影響吧：

1. 性格上自卑

從小到大都自卑。念書成績一直很優秀，是老師同學眼中的優等生，是他人父母口中別人家的孩子。長得也不錯。除了念書外，也會參加演講比賽或者歌唱比賽，不是悶頭只念書不聞世事的類型。

但就是自卑，覺得大家都比我好，我誰都不如，所以在班裡永遠是縮着頭低着頭過活，聽誇我成績好，我要低下頭不敢看任何人。不喜歡跟人對視。一個人走在人群中就慌張，必須聽着音樂讓音樂跟我作伴。

我也比較懷疑這是離婚給我造成的打擊，還是我天生性格就這樣。

但是自我分析時，還是覺得爸爸媽媽兒時對我灌輸太多「念書不好你就什麼都不是」的洗腦，媽媽經常說「要不是為了你我早就離婚了」等等言論，造成我總覺得自己真的是個累贅，什麼都比不上人家家庭幸福的孩子。

大學住宿時，舍友總是會打電話給爸爸媽媽撒嬌聊電話，每到這時，我都會遺憾一下為什麼我沒有完整的家庭，我比不上人家的家庭和睦，於是更加沉默。一直繃着一根弦，總是覺得我必須成績好，不然就真的什麼都沒有了。大家念了大學後都是全面發展德智體美勞，我卻始終糾結專業課成績和綜合分。

這種自卑的性格，在工作中簡直是致命的。

2. 很難拿出百分百的信任給值得的愛情

聽說過有些離異家庭的孩子，因為看到父母婚姻的失敗，主動拒絕愛情拒絕與人交往的。我倒不是，進入大學後父母無法再管住我，我就希望交男朋友。一個跟我關係很好的初中英語老師，她清楚我家裡的情況，跟我也算忘年之交，我念大學後放假回家看她，她勸我說「一個人在外念書很辛苦苦，而且這麼多年了，小小的你心裡承擔的東西很多，需要一個力量強大的人跟你一起支撐，這樣你會好一些的。」 我很認同老師的話。

男朋友現在已經是老公了。一直以來，我都是情感需求很高的人，可是我頭疼我明明需要愛情，卻總不相信愛情。結婚前，我跟丈夫說過，因為我兒時經歷的關係，我無法接受婚內出軌，對我而言，婚內出軌就是毀滅，我會先毀滅了他再毀滅自己，如果有這個覺悟了，再來娶我。

其實先生對我很不錯，是個很顧家的好人，一直在遵守着給過我的承諾。但是，我發給他短信，他因為開會原因稍微晚回，我就會在腦中編寫最壞的劇本，研究他出軌的話我要怎麼樣怎麼樣報復他。搞得對他態度不好，自己也很累。先生希望我信任他，但我總拿不出勇氣給出100%的信任。我總想，如果遭到背叛，那我這一生真的就毀了，再也不會有愛情不會有任何信任。

理智上，我都明白自己的想法不必要，不應該危機意識到這個程度，但是感性上，我又控制不住自己不去這麼想。一直在跟自我作鬥爭。

3. 婚配時的麻煩及後續

婆婆曾嫌棄我是離異家的孩子，覺得這樣的孩子性格有缺陷。先生表示非我不娶才力排眾議。直到今日，我離異家庭的背景，只有公婆二老知曉，老公其他的親戚都是不知道的，因為覺得不好看。

婚禮時公婆希望我親生父母參加，我媽希望她的丈夫也參加，我爸聽後暴跳如雷，他不願意跟我媽的丈夫同時出現，結果我媽的丈夫生了氣認為我爸霸道，我媽打電話給我讓我給她的丈夫打電話陪個不是好言相勸一下。我在中間折騰得挺委屈。

婆婆對我老公評價我時說過「這孩子什麼都好，但就是有離異家庭出身這一個缺點。應該找一個家庭幸福的人當妻子」。初次聽說時我很氣憤，覺得憑什麼把我父母的選擇結果歸為我的缺點，後來想想也釋然了，世界上人那麼多，有父母離異的，也有家庭和睦的，我對於我丈夫而言是唯一的，對於婆婆卻不是，她自然可以視離異家庭出身為我的缺點跟其他人作比較。

現在有孩子了，孩子的姥爺姥姥挺多。我住在國外，每次跟先生孩子回家鄉時，既不想去爸爸家也不想去媽媽家，覺得在哪兒都是客，都沒有家的感覺。還不如住快捷酒店自在。

爸爸再婚有子，老婆又年輕，養老方面不成問題。但即使如此，我還是有贍養義務的，要盡責任的。媽媽再婚無子，她老公雖有兩個女兒，但全都斷絕了父女關係不再往來，等於她老公就是孤身一人，以後養老自然會落在我和我先生身上了。

我自己的情況說到這裡吧。我身邊還有幾個跟我一樣離異家庭出身的，也有一個爸爸常年找小三一直不離婚還動手打人目前正在打官司的朋友，總結一下我跟我的這些朋友，我想說，離異的家庭真的會對小孩子造成很大的影響。不見得是性格抑鬱這種。

比如我，平時性格一點也不抑鬱，看起來還很開朗，鬧起來皮得不得了，也很會聊天，看起來一副無憂無慮的樣子。其他幾個朋友也是一樣的，但其實，內心深處的傷口，只有我們自己知道。因為我們從小被催熟，知道痛容易快樂難，所以成年後更加希望自己能去享受快樂罷了。

在一個人三觀塑造最重要的那些年，我們因為家庭的原因過早被推入了成人世界，看到了一些本不屬於我們年齡的事實，也應激出一些不符合我們年齡的成熟與思想。我們被迫收起那個脆弱、童真的自己，密不透風裡三層外三層得將自己的幼稚圍起來珍藏着，想方設法讓自己去適應周遭，用單薄的力量保護自己，其實很累。

所以，已婚有子的父母們，如果選擇離婚不要彼此了，但依然愛着共同的孩子，那麼請想想怎麼樣保護這個孩子，怎麼樣盡最大努力讓他們像一般的孩子一樣成長，怎麼樣能夠不催熟他們吧。

我們大部分人都不是心理專家，很多事情的處理都會欠缺考慮，所以，如果在孩子還小的時候就離異了的話，多看一些兒童心理學書籍，了解一下兒童心理的發展，儘量從專業一點的角度去保護他們吧。如果離婚的傷害不可避免，就多做做努力，減少二次傷害。

03愛就別傷害他/她

我根據我和周邊朋友的經歷，說上幾點離異父母應儘量避免的吧：

1. 離異是一男一女之間的事，孩子是隨之要解決的問題之一，但不該是主角，更不該跟着其中某一方來同仇敵愾另一方。

前提，如果父母雙方之間發生問題（如小三），但是父母都是愛孩子的，那麼任何一方都不要在孩子面前詆毀另一方。兩個人都是孩子的直系親屬是至親，這種血緣的聯繫不會因為一方對一方的詆毀和謾罵就消失殆盡。哪怕因為謾罵暫時消失了，也會隨着未來孩子的成長和醒悟重新回來的。何必做惡人不是。

尤其是因背叛而離異，背叛會讓一方痛徹心扉，很容易將這種痛傳遞給孩子。但是，除非孩子的父母從此再也不要他不關心他，否則都不算是對孩子的背叛。請不要把對愛情的背叛等同於對骨肉之情的背叛。

2. 既然選擇了離異，就請堅強起來，該自己承擔的就要自己承擔，不要讓孩子一起分擔。

前提，離異後帶孩子一起生活的一方。很多時候，是媽媽帶着孩子一起生活的。媽媽請堅強起來，保護好孩子未成形的人格，閒言碎語也好，因為離異帶來的種種問題不便也好，可以跟自己的閨蜜吐槽（見閨蜜吐槽時就不要帶上孩子了），不要跟自己的孩子叨叨。你的無助，你的失望，你的憤怒，你的挫敗，你內心的黑暗，都要你自己去調試排解，找到一個最好的方式重新上路。你的孩子雖是你生的，但不應該也沒有義務跟你一起承受這些。

從我兒時開始，我媽曾經當我的面說了無數次「男人都不是好東西，沒有一個好東西」。我同情她的挫敗感和失望，但是不能原諒她當着小孩子的我的面不斷灌輸這些思想。不能因為她不幸福，所以希望我跟她一樣的不幸福。

3.離異之後，牽扯到孩子的學費等金錢處理問題，請相互聯繫解決，不要讓孩子從中調解。

孩子是夫妻結合的愛情結晶，愛不再人分開，孩子的地位一定是不如前。某些時候，離異後針對孩子的一些問題，變成了這對曾經夫妻的一場博弈。兩人會在這場博弈中計較誰付出的多，誰付出的少，也會追究自己的付出值得不值得。這在家庭幸福的孩子中出現概率就很低。因為家庭幸福的夫妻，孩子是共同財產，投資孩子就是投資自己的財產，自然不會計較。但是離異後情況就不同了。

比如，養孩子每個月誰給多少生活費，自己討論好，誰沒有按時給，請在孩子不在場的情況下親自打電話追款，千萬不要讓孩子打電話給對方催款。

我兒時想要多些零花錢買需要的東西，問媽媽要，她說你怎麼不去問你爸要，問爸爸要，他說你怎麼不先跟你媽說？其實拿出這個錢對他倆都是小事，但偏偏要計較一下由誰來支付承擔。這個過程中，我真的很難受。學費、生活費同理。我媽曾經對我說過，「你就知道問我要錢，怎麼不去找你爸？該他給了，你找他去！」；我爸曾對我說過「我不欠你任何東西，我沒有欠你什麼，你就知道要！」。但事實上，我要的僅僅是生活費，也沒有鋪張浪費，只是生活費真的不夠了。我覺得他們都當我是冤大頭是債主，我只是開口問父母要正當的生活費，卻好像犯了什麼罪，一定要乞討一番才可以。那種感覺很不好的。

4.有女兒的，離異後又跟着媽媽的，請爸媽都好好留意，好好保護女兒。

關於性侵，很多時候都是熟人作案。年幼的女孩需要強大的力量來保護。不要因為離了婚，力量分成了兩半，就造成保護的中斷。 尤其是一些大喇喇想得少的媽媽，請先自行判斷好你的新丈夫是否是安全，不要以為你的新丈夫是因為你的魅力娶得你被你迷得暈頭轉向就無暇去關注少女美麗的胴體。洛麗塔不是無緣無故空想出來的。如果你的女兒向你發出任何信號，請及時接收和處理。父母的無視倒置多少孩子持續遭到性侵。離異後，年幼女兒只剩媽媽保護的情況時，請拿出12分警惕保護好她。

5.跟孩子攤牌的時候，請求孩子的諒解和原諒，約定陽光的未來，給他安全感。

不要因為自己是失敗婚姻的受害者，就忘記孩子更是無辜的受害者。必須要讓他面對父母離異事實的那天，請求他的原諒和諒解，告訴他父母依然愛他，會用健康的愛保護他。即使傷害不可避免，也要最大限度減少。陽光的父母，才養得出陽光的孩子。