和迴避型依戀的人該怎樣相處？

有一種戀人是非常好相處的，有什麼說什麼，就算鬧矛盾了，你也知道錯哪了，今後怎麼改，這種依戀模式的伴侶，往往是安全型。

還有一種也非常普遍，與之相對的，那就是迴避型，他們一個最顯著的特質：很多東西他們不願開口說，但不說並不意味着他們對這些事情不在乎，恰恰相反，他們感知神經往往非常敏感，會關注各種各樣的細節...然後依舊三緘其口，希望你來猜。

猜對了，皆大歡喜，猜不對，感情別彆扭扭，總感覺不是滋味。

所以，攤上迴避型伴侶的人，可真是倒了八輩子霉了，你會發現伴侶那清新的腦迴路，讓你感覺仿佛是在和外星人談戀愛，甚至你被分手了吧，也死得不明白，在痛苦之餘又多了一層鬱悶。

這裡先區分一個概念，真迴避還是假迴避，特別是很多女生，自己也到網上也看了一些攻略，掌握點心理學知識，一看男友迴避問題了，不想溝通了，不願搭理我了，就覺得對方是數迴避型人格。

這種判斷其實非常武斷。

因為有些時候，迴避只是一種解決問題的策略，比如男友在打遊戲，正嗨的時候，女友發消息來了，這時他又想打遊戲，又不願得罪女友，他該怎麼做呢？

很多男生就會選擇，我先玩遊戲，暫時先不回復女友消息，因為我知道，一旦回了，就會延綿不絕地聊着，影響我打遊戲，但如果為了遊戲體驗，我回復得簡短，敷衍，女友肯定會生氣，那麼這種低質的聊天寧願不要，因此，我先玩遊戲，再結束了，再踏踏實實地和女友聊天。

還有一種分手後，動不動就給前任安上迴避的帽子，這個是不準確的，你們已經吵架了，撕逼了，鬧得雞飛狗跳了，前任自然不會給你好臉色，他不對你迴避，那對誰迴避，因此，要明白，不搭理你≠迴避型人格。

不要在鬧矛盾時去歸因對方的問題，事實上，平時的相處，也是可以總結出不少問題的，只要你多留點心。

有這樣一個比喻，迴避型人格的心中裝着一座優雅又古老的城堡，終日大門緊閉。城堡里放着各種各樣的精美瓷器，讓它們的主人愛不釋手，每天擦拭，撫摸，欣賞。

這座城堡就日日屹立在那裡，關着與世隔絕的大門，冷眼對着外界一切事物。

有時，有人走過來，誇獎它兩句，你看，這城堡多漂亮多氣派，一看主人就很講究。這時，城堡主人也不過笑笑，禮貌回應。和這些並不交心的人相處起來，他也沒覺得有多膈應，因為他雖然保持禮貌，但他並不在乎他們，因此可以遊刃應對。

有一天，一個姑娘跑他門前躲雨，他看了幾眼，發現姑娘好漂亮，舉止也得體，於是發揮他演出家的天賦，把自己偽裝得熱情和風趣，不停找人家攀談，沒想到，越聊越投機，姑娘也深深被他吸引了。

他表面上一切如常，說說笑笑，但內心翻江倒海，五味陳雜，他不知是否該邀約姑娘到城堡內走一走，看一看他精美的瓷器。

這可真是一個大膽的想法。

一直以來，他時而覺得別人都看不上他的瓷器，只有他自己寶貝；時而又覺得沒有人能配上他的瓷器，只有他自己，他很矛盾。

他思前想後，決定還是要帶人家進來，因為他能感覺到姑娘的真誠。而且經過長期相處，他認為姑娘也是懂自己的，這點對孤獨慣了的他來說，非常珍貴。

一開始，他們在城堡內生活得很開心，有說不完的話，做不完的事，在姑娘的影響下，他似乎也變得開朗多了。

但時間久了，他發現自己已經沒有太多說話的欲望了。因為他一開始接近女孩，本身是帶着偽裝的，他用假的人設和姑娘談戀愛。

等過了熱戀期，他想卸下偽裝做自己時，姑娘卻覺得他變了，對她不上心了。而他卻很委屈啊，他知道自己一如既往愛着對方，只是想換真實的自己去愛了，但對方怎麼就是不買賬了。

另一方面，姑娘似乎對他的城堡越來越有興趣，總想挖掘更多的秘密，因此這摸摸，那看看，同時還毛手毛腳的，打碎了他不少瓷器。

他心疼得滴血，但不好意思指責一個字，讓別人在他面前感受到難堪，比他自己遭受還難受。但他又實在放不下這些瓷器，於是他拿出一個賬本，躲在姑娘看不到的地方，一點點記着被打碎的瓷器，還經常拿出來緬懷，淚流滿面。

隨着打碎的瓷器越來越多，某天，他終於受不了了，決絕地把姑娘推出了自己的城堡，然後砰得關上大門。

姑娘又痛苦又鬱悶，她自己感覺，自己在城堡的這段日子，雖然有些小打小鬧，但基本上還可以，她怎麼也想不到，對方在背後默默地給自己記下多少筆賬...

在前面這段情節性的比喻中，有過和迴避型伴侶相處經驗的寶貝應該會發現：

這座城堡，其實就是對方的精神世界以及整個內心防禦體系，比一般人要更堅固。

城堡大門的敞開，意味着你擁有了一張進入到他內心世界的入場券，依據他對世人的信任度，能進去的都是多年難得一見的稀客。

一件件瓷器，就是他大大小小的心靈暗室，不足為外人道的東西。一旦你和瓷器發生交互，有了能量交換，只會產生兩種結果，你讓瓷器更精美，或者你破壞了瓷器，而依照大部分人的戀商水準，往往只會導致後者。

看到這裡，你會覺得迴避型的人真難伺候，可能自己都不知做了什麼事，就把他的瓷器打碎了，關鍵自己聽不到破碎的聲音，對方也不說。

是的，迴避型的人確實難「伺候」。

我接觸這行之前，自己也是一個典型的迴避型伴侶，內心敏感脆弱，身上到處都是雷區，伴侶稍微碰到一個點，我就會難過大半天。

我很痛苦，但從不聲張。即使內心已經濃墨重彩演了一出舞台劇，表面上仍舊波瀾不驚。

那幾年我不斷分手，不斷談新的男朋友。

也許你會覺得我濫情，其實不是的，我能幾年如一日地去同一家飯館吃飯，就是怕麻煩，你覺得我真喜歡頻繁換伴侶嗎？

不是的，只是感情中總會出現這樣或那樣的問題，而我和對方都不懂得處理。

現在回想起來，我的迴避應該是遺傳我媽，會有基因的影響。我記得小時候，爸媽吵架，我爸歇斯底里，我媽一言不發，她沉默的樣子一直烙印在我腦海中，像個噩夢。

後來我醫者自醫，遇上一個好男友，後來成為我老公，逐漸調整為安全型。後面再遇上迴避型的人，總會懷有一絲莫名的情愫，覺得和過去的自己惺惺相惜吧。

和我諮詢過的寶貝會發現，當你們找我抱怨伴侶迴避時，我總會為對方說上幾句好話，因為有一個道理我始終相信：

迴避型的人和他人建立親密關係難，很少有人能真正走進他們內心，但一旦能走進了，你就是他的唯一。

你多了解一點，多主動一點，多付出一點，這些時間和心血都不會白費，會在你們感情穩定後加倍回饋給你。但在這之前，你要多帶一帶他。

但還有一個問題，面對迴避型伴侶，很多人感情破裂，不是他們沒做什麼，而是他們做的太多，又錯的太多。

不管你們關係有多緊密了，哪怕是一天睡幾次，對於迴避型的人而言，依舊把個人邊界看得尤其重要，他們的概念是這樣的：

1我的事是我的事，你的事是你的事，沒有什麼中間帶，誰也不要干涉誰。比如他在趕一個項目，你出於關心，會時不時問兩句，他不會覺得你是在維繫感情，只會認為你和他領導一樣絮叨，對他能力不放心似的。

學會放權，他會感激你的。

2 我能接受你找我提意見，但我不能接受你急赤白臉地找我提要求。迴避型的人對情緒衝突非常明顯，你想想，你們好的時候他迴避嗎？照樣積極啊！只有在你們鬧矛盾，他無能為力的時候才迴避，就是因為不懂處理，害怕衝突的處境啊。遇事好好說，情緒放平穩，他不會油鹽不進的。

如果你覺得提的要求非常嚴苛，你可以語氣儘量委婉，態度溫柔，通過這樣的方式中和他的負面感受。

3比起你不夠愛我，我更怕你不夠懂我。很多迴避型的人自身條件非常不錯，他們不缺喜歡和愛，但唯獨缺理解，總認為沒人懂自己。因此一旦開展親密關係，在戀人的基礎角色上，他們會把對方看做自己的知己，有靈魂共鳴的那種。如果你做了很多事，讓他漸漸懷疑你們這段「友誼」關係，也就離感情分崩離析不遠了。

一個理解的眼神，一次無聲的陪伴，也許比你做一堆事情還有用。

也許有人會說，這迴避型的人是紙糊的嗎，這碰不得，那招不得，你不知怎麼就傷害到他幼小的心靈了，關鍵你道歉沒用，解釋沒用，就跟你整天擺張臭臉，好像你欠他百八十萬似的，全世界都在拖他後腿似的，真TM的晦氣，要不是老子愛他，早就一巴掌呼死他了！

罵得解氣。

但沒辦法，你愛他，你就必須蹚他這趟渾水。

其實迴避型的人也不是一成不變的，經過自己的努力，以及伴侶的引導，可以慢慢轉變為安全型。不要小看情侶或者夫妻間潛移默化的影響，時間久了，足以讓一個人改頭換面。

by-老於