作者 | 周公子
來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
那天，辦公室的小林苦惱地問：「我女朋友生氣了，應該買什麼禮物來哄啊？」
同事好奇地問：「她生氣，是因為你沒買禮物嗎？」
小林說：「不是啊，大概是我做錯了什麼事吧？」
同事：「哦，那你買禮物沒多大用處啊，你得先搞清楚原因才能解決問題。現在，你先好好想一下——你到底錯哪了？」
沒想到，小林一聽最後那6個字，突然爆發了：
「我也不知道啊！
她什麼都沒說啊！
她就說了這6個字啊！
然後就給我甩了一個星期的臉子啊！
現在我也很迷惘啊啊啊啊啊啊！」
同事不禁點點頭，拍拍他——
心想，這哥們兒肯定着道了，而且是最常見的一種：
女生默默生悶氣，不理人，死活都不肯把原因告訴你，就把你晾在那兒心驚膽戰地瞎猜。
這種手法，本身就是酷刑。
為什麼我們有話不說？
伴侶有話不說，這是一種很討厭的現象，也是親密關係讓人難以理解的一點：
明明是很熟悉的兩個人，為什麼不願意直接表達？有話不說，中間會有什麼障礙呢？
其實，表達的難易，歸根結底取決於兩個層面的因素。
☆第一是關係層面：「我」有沒有一個好的對象，將直接影響「我」的表達意願。
在《女兒們的戀愛2》裡，鄭爽的表達就成為討論焦點。
鄭爽陪張恆去千島湖玩，中途一路暈車，但她沒有告訴張恆，只是默默地在一旁委屈，生悶氣。
等回到住處的時候才甩下一句：「現在誰也別來哄我。」
然後就轉身走了。
這時，張恆才感覺到事情不對，但他依然不明白髮生了什麼。
很多網友就說，
鄭爽為啥不把整個狀況告訴張恆？她的溝通能力是不是太差了？
其實，只要看過前後幾集節目，就會明白，鄭爽也有她的難處：她的表達對象張恆，在心情不好的時候太容易崩潰了。
暈車事件之前，他們商量去哪玩。
鄭爽就提出「要去採摘」。
但張恆嫌太熱， 建議去千島湖遊玩。
鄭爽反對說，自己會暈車的。
張恆猶豫了一下建議：「你坐第一排。」
鄭爽繼續堅持，說自己路上會不適應，會拉肚子——這時，張恆就有點挫敗了。
他說：「我提的都被否定了，你提吧。」
然後就走出房子，「砰」地帶上門。
看到這裡，
相信大家都明白，
如果在一段關係里，你的表達對象就是這個樣子，那麼無論換了誰，都很難放心大膽地說話。
因為你每說一句話都要小心翼翼地照顧他的情緒，
想他會不會生氣，會不會讓氣氛變得很僵，會不會讓那些你珍惜的時光變成爭吵和冷戰？
這時，你表達的意願就會大受影響。
☆第二是性格層面：為人太過糾結，就算別人很寬容，你也不敢說。
很多人不願意表達，不光是關係層面的問題。
因為他們會發現，哪怕對象很寬容，環境也不存在威脅，但他們依然會猶猶豫豫不敢說出心裡話。
因為他們總是擔心：別人會怎麼看我，會不會拒絕或控制我？到時的局面有多難堪？……
他們把大量精力耗費在糾結上面，因此變得十分憋屈，滿肚子的話不敢吐露半句，天長日久，成了一種個人風格。
不敢表達的人，往往與他們的成長經歷有關。
他們當中的一部分人，生長在不鼓勵表達的家庭裡面。
父母沉默寡言，八杆子打不出個悶屁來。
長此以往，孩子也不善於把感受化成語言流露出來。
他們的語言能力可能會比同齡的小夥伴落後一些。在比較之中，他們也容易形成羞恥感，於是越發不願意說話了。
還有另一些人，他們的父母不是不能說，而是太能說。
孩子說1句，父母能頂回10句。
孩子說：「今天有點熱，我想……」
媽媽馬上搶過話頭說：「要穿秋褲，天氣這麼冷，要大降溫了，你怎麼可以不穿厚點呢？
你會感冒的，生病了就會影響學習，學習不好以後就找不到好的工作。未來可怎麼辦呢……」
等媽媽說過癮了，孩子也滿臉唾沫星子了。
孩子從小就淹沒在父母的語言裡，不是被否定，就是被入侵。
這些窒息般的體驗，很快就能讓一個孩子不願意再開口。
因為他認定：說話是錯，開口是禍，與其自找麻煩，還不如沉默來得清靜呢！
而且，這種孩子始終擔心別人都像他的父母那樣，一開口就收不住，於是，這份顧慮和防備就會嵌入他的性格裡面，無聲地影響着他和未來伴侶的關係。
如何改善我們的表達？
表達的問題，如果出現在關係層面，就相對容易解決。
比如，對象很容易崩潰，一聽見不同意見就受不了。這時，你想要表達，就要努力找出一種對方能接受的辦法。
就像前面說的，張恆提出去千島湖，鄭爽擔心暈車。
這時，鄭爽可以先肯定張恆的想法自有道理，然後再提出自己的困難，看張恆有沒有更好的辦法。
途中，鄭爽還可以隨時把感受告訴他，讓兩個人保持「同舟共濟」的狀態。
而不是營造出一種「有話不說、暗暗委屈」的孤單氣氛。
相比之下，如果表達障礙出現在性格層面，要改變就相對難一點了。畢竟「江山易改，本性難移」嘛！
不過，對於表達的訓練，如今還是有很多方法的。
比如一些演講訓練課程，導師就不管你心裡有什麼顧忌，反正就是鼓勵你大聲說，大聲喊出自己的感受。天長日久，你喊慣了，就會覺得說話也不那麼難了。
在文藝復興時代的歐洲，貴族的家庭教師會在「反應」上面下功夫。
他們會和學生在花園裡散步，看到一片樹林，就馬上要求學生圍繞其中一棵樹發表5分鐘的演講，以此訓練學生迅速組織語言的能力，方便他們日後融入社交生活。
在當代，心理諮詢師會更細膩一些，從你內心「到底恐懼什麼」等情緒入手，針對性地改變你對世界的看法。
例如有些當事人不敢說話，是因為小時候一提出反對意見，父母就會視為「頂嘴」去打罵他們或者威脅要拋棄他們，害得孩子長大後就噤若寒蟬了。面對這些當事人，心理諮詢師會保持穩定，無論他們說什麼，罵什麼，諮詢師都會耐心聆聽，努力去理解。他們不會攻擊當事人，更不會拋棄他們，目的是讓他們體會到：表達也可以是安全的，痛快的，被人接受的。時間長了，當事人的膽子就會變得大一些，不再那麼壓抑自己了。
類似訓練表達的方法有很多。
有興趣的人可以一點一點去嘗試，找出一套合適自己和伴侶的辦法。只要肯嘗試，關係就有調整和改善的機會。
當意見出現分歧，最忌諱的就是不表達、不溝通，表面上看起來，兩人只是冷戰；
或者連吵架都沒有，都默不作聲地順着對方，營造出一片虛假的和諧，
但實際上，這時雙方內心都是孤獨的，情感無法向對方袒露，無形中，也等於把對方拒之門外了。
一個人，沉默地待在自己的世界裡，難受着、傷心着，對方卻一無所知，這樣的孤單，跟單身相比，又有什麼兩樣呢？
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
被拉黑了，還有希望麼？