分手後，男人為什麼再也不搭理你了？
因為：
「看到你發來的消息，我心裡更加煩躁了，這才分手幾天啊，你怎麼又來煩我，你這個人怎麼想甩都甩不掉。」
「看到你發來的消息，你還是和以前一模一樣，總愛質問我，算了，懶得和你計較，我該幹嘛就幹嘛吧。」
「看到你發來的消息，我知道該怎麼回覆你，我也沒辦法解決問題，還是逃避吧，當做沒看見。」
「看到你發來的消息，我真的很無力，我的態度已經很明顯了，你為什麼還要糾纏我，非要我把話說的更難聽嗎？」
不管是哪一種情況，都說明對方目前不想和你交流，你發來的消息給他造成了困擾，他只想有多遠躲多遠，如果你繼續這樣下去，只會換來拉黑刪除這一種結局。
那你幹嘛還要自討沒趣，把情況弄得越來越糟糕呢？
接下來跟我一起喊口號：「只要思想不滑坡，辦法總比困難多！」
一條路走不通，我們就換條路走。
既然他不回你的消息，那你乾脆就不要把希望寄托在這上面了，不要一直陷在泥潭裡折磨自己。
並且從大局上來看，他不管是回復還是不回復，影響都不大。
只要你做好「操盤手」的角色，能夠清楚地判斷局勢，用強大的心態去隨機應變，就算目前有虧損，也很快會過去，日後一定會有更大的回報。
這裡包含兩個關鍵的信息：
你發的消息沒有一條能夠打動他；
他沒有把你拉黑，他能夠看到你的消息
第一點有可能和你發的內容無關，而是你沒有順從人性
你們既然走到了分手這一步，一定是發生了不可調和的矛盾，對方的心裡對你也有很大的負面情緒，所以這時候面臨你的一頓輸出，他根本沒有任何回復的欲望。
但是很多女人都無法意識到這一點，不管是分手前還是分手後，你總是對他有着過高的期待，連基本的人性都不遵守了。
你會本能的覺得：你是我的伴侶，所以你一定要對我付出得更多，一定要把我照顧的無微不至，就算分手了，也還是要對我負責。
可是這顯然說不通啊。
從你們在一起開始，他就一直對你保持着高強度的關注，包容你的脾氣，他已經忍了很久了，好不容易能輕鬆會，結果在分手後，你居然還「奢望」他及時回覆你的消息、接納你的情緒。
生產隊的驢都不能這樣用吧？
所以每次有人問我說：「為什麼他根本都不搭理我？為什麼他對我這麼狠心？」的時候，我都會勸她們把對方當成是一個正常人，就是這麼一個簡單的道理，看成是一個正常人之後就好理解多了。
我們分手了我們之間有很大的矛盾他很討厭我他不願意回復我。
所以要想打動對方的訣竅也很簡單：你就把他當成是一個正在氣頭的朋友，你不要去火上澆油，也不要對他有過高的要求。
換句話來說，他到了這個時候還能留着你的聯繫方式，已經夠留情面了，不是嗎？
別太着急，一點一點來，只要留得青山在，不愁沒柴燒。
我們再來看第二點，首先你不要太害怕，擔心自己無路可走了，你發過去的消息，他依然會全部看完！
這就是機會啊！
不管他是故意不回覆你，還是沒時間和你拉扯，都沒關係，這是他的事，你應該專注於自己的信息傳遞，而不是根據他的反應影響自己的情緒。
他現在對你沒有需求，肯定不會理你啊，但是如果他對你產生了需求呢？還會對你視而不見嗎？
答案不就出來啦？
所以你現在的重點，不應該是專注於「我今天要發什麼？」「我發的字數夠不夠多？」「我有沒有誠意？」
而是「我到底要提供什麼價值，他才會看我一眼？」「他內心的需求是什麼？假如我沒有，我有沒有能力去創造？」
像我之前有個朋友，就充分地利用了這點，她在分手後很少說那些無關痛癢的話題，而是蹲着點搶到了遊戲比賽的門票，很輕易地就打開了對方的話匣子，並且對方還一直追着問她：「到底是怎麼搞到手的？有沒有什麼技巧？」
所以說，學會給對方提供價值是複合的重要因素，它可以讓對方快速的和你建立鏈接，甚至是產生依賴感。
我很理解打擊的心情，你之所以會對這篇文章感興趣，就是你已經想過無數種話題了，但是一直沒有效果。
知道這是為什麼嗎？
因為你，雖然從表面上看起來是握着主動權的，你可以想發就發，不發就不發，一切隨着你的心情來，但其實你根本沒有任何主見，總是被對方牽着鼻子走。
他說你不好，你就開始反思自己哪裡有問題，他說你別煩我了，你就只敢小心翼翼的關心他，你以為自己的退讓會換來對方的原諒。
但事實是，你不但放低了自己的姿態，還會讓他覺得非常不舒服。
對方既然對你有情緒，你就應該着手去解決問題，把自己的位置從進退兩難的處境中解救出來，這就是一個重塑立場的過程：化被動為主動。
而不是讓對方一直對你充滿怨氣，一直處在分手的情緒當中，誰都不想和一個需求感很強、相處十分刻意的人頻繁聯繫。
如果有不知道該如何轉變立場的夥伴們，我給大家敲幾個重點：
①為自己的行為合理化：我雖然讓你不舒服了，但是我是出於XXX原因，我是為了我們的未來；
②表明態度：我尊重你的決定，但是我需要一段適應的時間，有時候實在忍不住給你發消息的話，你看着就行，不要覺得有壓力，我沒有別的意思；
③展現誠意：你要是有需要我幫忙的地方，也可以隨時聯繫我，我一直在你身邊。
當你完成這一步之後，對方就會對你變成「觀望」的態度，他會去懷疑，你到底是說的真話，還是帶着其他目的性？
因為你在分手時的錯誤操作，帶給他的印象過於深刻，受到「近因效應」的影響，忽略了你們曾經美好的回憶，和你真正的優勢，對你的整體評價非常不客觀。
比如：
你明明只是想關心他，結果他過分解讀了你的意思，覺得你肯定又要死纏爛打了！
你明明是想敞開心扉和他把話說清楚，結果他認為你就是不講道理，跟你沒什麼好聊的！
你明明是真心認識到自己的錯誤了，結果他認為你全部是裝出來的，等他心軟後，又會打回原形！
所以，你必須要自證清白！他以為你是這樣的人，但其實你偏偏不是！
提前預判他的預判！
這樣才能讓他的偏見，不破不立！
我建議你：
①停止高頻率的互動，讓他產生落差感，開始關注你最近幹嘛去了？為什麼不找他了？
②接受分手事實，和過去的形象告別，當他以為你會一直糾纏的時候，你主動跳出他的框架；
③展現積極的生活動態，他會更加好奇，你怎麼突然變了？難道真的放棄了？
當然我不是讓你去，這點要說清楚。
而是希望你能夠說到做到，既然轉變了立場，讓他暫時降低了防備，就不要繼續刺激對方的負面情緒了。
就好像你很討厭一個人，而這個人又偏偏每天來煩你，你是不是巴不得她能夠連滾帶爬的離開你的世界？
但如果她只是干好自己的事，根本不打擾你，當你的心情慢慢恢復後，就會對她的印象明顯好轉，至少不會是敵對的態度。
所以，等到這時候，你再去發消息，再去聯繫他，回復的可能性就會大很多了，你們的交流也能夠更順暢。
為了讓上一步的操作發揮出最大的作用，我更推薦大家去創造一次見面機會。
這可能會讓很多人摸不着頭腦，說：「他連我的消息都不回復，我怎麼敢約他見面啊？這不是擺明着沒希望嗎？」
不不不！
聽我給你好好分析一下。
你想想看啊，他為什麼不回覆你？
是不是擔心你「給了顏色就開染坊」，後面一直糾纏他？又或者他已經對你們的關係不抱期待了，覺得回覆你也是重蹈覆轍，所以不想面對你？
所以他是真的不愛你了嗎？我看未必。
他只是想逼自己儘快走出來，儘快忘記你，他內心比你更掙扎。
如果他真的是那種絕情的人，早就跟你把話說清楚了，不聲不響的直接消失在你的世界中，幹嘛還要選這種彼此痛苦的方式。
我猜測有兩種情況：①過不了心裡那一關，對你余情未了；②你對他來說還有隱藏價值，他捨不得徹底放棄。
關於價值感的問題，我在前文中已經講過了，這裡重點說第一點。
既然他心裡放不下你，不知道拿你怎麼辦，你直接告訴他不就省事了？
——你們可以成為朋友，也可以正常社交，甚至可以直接把你刪掉，不管是哪種結局，你都能夠接受，目的在於你要讓對方知道，他是有多重選擇和退路的，所以不需要害怕繼續和你相處。
然後在接下來的溝通中，適當地暴露出真實的自己，讓對方覺得自己，仍然是你心目中值得信賴的人，不知不覺地有一種「我對她很重要，我不能輕易離開」的暗示。
我再來敲一個重點，大家有沒有發現一個奇怪的現象，人與人的相處，在剛開始是由互相吸引建立起來的，但是要想讓關係更加親密，得由「製造麻煩」產生羈絆。
就像你最親近的朋友，就是你平時麻煩得最多的人，你們會互相幫忙、互相支持對方，讓兩個人的感情越來越好。
所以這時候你也可以大膽一些，把他當成你的好朋友去相處，如果他願意接受你的脆弱，願意為你提供幫助，不也是在無形中向你靠近嗎？
雖然這個操作有一些風險，可能對方會發現你不如他想象中的完美，但是我仍然支持你去試一試。
因為複合就是給自己一次重新選擇的機會，如果他願意接納你和陪伴你，這也說明他值得你去努力，你的挽回不是獨角戲，而是雙向奔赴！
如果他不願意接受真實的你，你也篩選出了真心愛你的人。
最後我想告訴大家，雖然你是求和的一方，但是也不要過於「神化」對方了，他也只不過是個普通人，充其量比你更冷靜更理性一些，所以別把自己想的太卑微。
沒有人能夠影響你的喜怒哀樂，更沒有人能夠做你的拯救者，真正的柳暗花明都藏在有思想、有準備的人身上。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？