婚戀中男女情緒管理方式（一）

1924年，有一位美國心理學大師在自己的著作中寫道：「給我一打健康的嬰兒，我能把他們訓練成任何我想要的樣子！」這句話真的很有名，弗洛伊德在《性學三論》中講過一個故事:

一個三歲的男孩，在一間黑屋子裡大叫：「阿姨，和我說話！」「我害怕，這裡太黑了。」阿姨說：「那樣做有什麼用？你又看不到我。」男孩回答：「沒關係，有人說話就帶來了光。」

回應，就是光。

沒有回應，家也是絕境。

希望很多家庭不要只注重孩子的外在需求，同時也要關心他們的內在情感需求。

所以你敷衍孩子，其實孩子是可以感覺到，然後「溫度」永遠不可以缺乏.

今天學習內容：四種情緒管理方式包括：情感隔離 ，有限化，抱持，情緒聚焦. 全乾貨。

我以前講過本我自我超我的概念，大家還記得嗎？ 本我是魔鬼，超我是天使，自我是勸架者

知道這個概念的我看下有誰偉大的佛洛依德都會掀開棺材板了都

百科下：在心理動力論中，本我、自我與超我是由精神分析學家弗洛伊德之結構理論所提出，精神的三大部分。1923年，弗洛伊德提出相關概念，以解釋意識和潛意識的形成和相互關係。「本我」（完全潛意識）代表欲望，受意識遏抑；「自我」（大部分有意識）負責處理現實世界的事情；「超我」（部分有意識）是良知或內在的道德判斷。

比方說： 我想抽煙（這是本我），抽煙有害健康（超我），我抽一半總可以吧，去陽台抽（這是自我）然後老師抽煙真的只抽一半.....因為後一半尼古丁很多（自我） 可是抽煙有害健康，二手煙對別人不好，影響精子質量，影響睡眠，接吻還有煙味。。。。。。。（這是超我）講課講到興奮，看書看到很累，體力活做完後，飯後來一根（這是本我）可以這樣解釋吧，就是一個人展現在別人面前的就是自我

所以超我跟本我，兩個人永遠在吵架，而自我功能就在勸架，如果自我功能很差的話，邊界感就很差 容易抑鬱，還有邊緣性人格障礙，還有PDST其他的心理疾病 這個跟我們接下來講情緒管理的四種方法非常重要 超我的話，更多是道德批判，自己批判自己的那種

一 情緒隔離

行為底下有一個自我

我們先講下最古老的情緒管理方法，也是佛洛依德的防禦體系中非常重要的一個技巧

情感隔離是一種防禦機制，也是自我保護的方式，是指在面對無法承受的壓力或遭受重大的情感創傷，再或者情感捲入很深、難以自拔和感到非常痛苦之後，採用忽視、壓抑和隔離自己情感的方式減輕痛苦。

記好這個方式有利有弊要時常去跳出來，就像我的工作一樣，我會經常代入別人的情緒，你要我不隔離，下班之後我就不要活了我.

我再講一個案例： 我祖母去世的時候，葬禮當天，我親人大部分人都哭了，就我父親，該招呼招呼客人，該吃飯吃飯，沒事人一樣。問：難道他不知道他失去了母親，不傷心嗎？不孝順嗎？而我知道，90年代，我祖母的鼻咽癌，他父親花了很多很多錢去醫治，他對我祖母也非常孝順.大概是3天後的晚上，我聽到我父親第一次哭，哭得很大聲，對我母親說他想媽媽了

在葬禮當天，他把對我祖母的愛，全部隔離。而這種現象，就是情感隔離 在處理情緒的時候，我們也可以用到這種方式。具體方法就是找到一些途徑， 購物，電影，音樂，閨蜜，瘋狂的工作，學習，化悲憤為力量，我還見過去蹦極跟跳傘的

做情感隔離有兩個很重要因素

1 集中精力

2淡化甚至無視傷害對你的影響（關你屁事啊）

集中精力去看電影，去看書，去購物。

一定要集中精力，我有點時候就玩魔方，做公式，非常有用。去隔離來訪者對我負能量的影響

群里很多人曾經問過我這個問題，就那些負面能力的量級承受能力，都不帶主觀因素的，我的會比一半人承受很多，情感隔離會非常有用，我都用，更何況你們那種量級

第二種方法

情緒有限化

來自比昂，比昂是最有深度的心理諮詢師，思考最深刻的精神分析師

他提出了一個「容器」概念

有些專業，我大概說一下，就是比昂把人的情緒分成 可接受的 跟不可接受的兩種，通過容器的概念就是把不可接受的情緒過濾成可接受的情緒

其中阿爾法就是可接受的情緒的功能 這樣說吧，一個場景：現在時間是晚上 9.00，外面下雨，丈夫淋濕了，進門。丈夫隨手把傘放在地方，打濕了妻子辛苦打掃並擦拭的地板

妻子的不可接受的情緒來了： 你不能尊重我的勞動成果嗎？妻子： 地板有水會打滑 孩子玩這些水怎麼辦？你這人怎麼那麼不注意 你有把這個家好好當家？ 這裡是旅館嗎？ 你不是一個負責人的人 你不愛我 （PS，這裡就是情緒的無限化，上面的故事絕對不是小說裡面的事情，而且一定發生在大部分人身上） 女生發現男生每天晚上很晚睡覺，而且發信息不回，打電話又敷衍。

女生： 他一定跟別人聊騷 一定背着我做什麼事情 他有秘密 他想搞事

我要搞死他 我瘋了，我現在就要他在我面前，立刻，馬上 （又一個經常中的場景）

無限化情緒，感覺世界都是你的，就是那種，放個屁擔心傷到臭氧層的那種心態 而如果要做好有限化，最好的方式一定是馬上停止想象，腹式呼吸不錯

然後把情緒維持到你感受的這個點，然後慢慢降下去 因為如果你不這樣做，你就會被這種無限的情緒撐破

有限化一定要做好，做好了吵架基本很難發生

情緒管理第三個方法： 情緒聚焦療法

情緒焦點療法（Emotionally Focused Therapy）：是由L.S. Greenberg(格林伯格)提出的新的療法，是對存在主義療法的發展，這一療法在治療中除了強調共感、發展來訪者對於身體、情緒等等當下此在的覺知等，治療師被動處於類似陪伴者的角色，而能夠積極進入咨患關係中去真實的互動，來創造一個互動關係的治療。以到達良好的治療效果。

他本身是要兩個人去完成，一個是治療師，一個是來訪者 一個人也可以用裡面的技巧來完成情緒管理

場景： 女孩失戀了，每天晚上非常想念男生，想到情深處，就難受，因為求而不得，越想越難受，失眠，抑鬱 到後面，想到都怕。

情緒聚焦：我快想到這種回憶的傷害痛苦是我不能承受，快到極限的時候，腦海裡面直視這種感覺，聚焦在這個畫面，這種感受上，然後用 剛才講到的有限化去化解，腦海裡面記好，定格 下一次再找到這個情緒點，然後再往深去打破自己的臨界點，這種精力大部分人都有過，只是沒有訓練過

關於情緒聚焦，有些抽象

你可以理解成，你的體能極限是打沙袋 100下，你記好100下的那個臨界點的同時，你多次經歷跟訓練之後可以打101下， 102下，200下，而等你可以打沙袋200下的時候，當時臨界點的100，早就對你造不成傷害。

核心就是：聚焦，還有要準確地找到你的臨界點。

第四個 溫尼科特的情緒抱持

什麼叫抱持，就是擁抱，然後持續一段時間，就是必須要哄自己。這裡的客體不是你自己，而是你這個情緒。把自己的情緒想象成一個「嬰兒」，哄哄他，內心可以跟他對話。之後再去轉換

回到原點，我們常說的自我調節功能，就是佛洛依德的本我自我超我的「自我 會有點深，要思考，自我調節不好的人，容易界限模糊。

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