《幸福之路》｜ 我為什麼總是不快樂？

現代的年輕人，大部分患有「手機依賴症」，五分鐘沒拿起手機就焦躁不安。羅素指出：這是缺乏容忍平淡生活的能力。綜藝、遊戲、電影，我們平時接觸太多高強度的刺激，以至於一旦回歸單調的現實，就會感覺空虛和失落。但本質上，是這些視覺盛宴提高了興奮的閾值，讓生活顯得乏味，對手機產生戒不掉的癮。想要解除煩悶獲得快樂，學會享受平淡的小幸福是關鍵。

這本《幸福之路》能流傳至今，全面而精彩的論述功不可沒。羅素幾乎把所有阻礙幸福的問題，以及獲取幸福的方式，都梳理和歸納了一遍。把這本百來頁的小書啃下來，你就能看到作為哲學、數學、文學大家的羅素，如何把他的人生經歷，還有對幸福的理解娓娓道來，幫助每一位讀者走上屬於自己的幸福之路。

本書主要分為兩個部分。一是人為什麼不快樂？比如太過以自我為中心。沉浸在自己的小宇宙里，對除自己以外的任何事都不感興趣。比如過強的競爭感。用百米衝刺的速度過一生，每一天都覺得精疲力竭。比如無法忍受平淡的生活。衣食無憂生活順利，但日常的煩悶感總讓人不快樂。比如強烈的嫉妒。同事領比自己多的薪水，就在心裡痛罵領導的不公平。比如人和環境的契合度低。又或者是因為想法和其他人格格不入，沒有傾聽和關心自己的朋友。

二是不快樂的人，如何尋找到快樂？這裡我先留個懸念，後面再來介紹。

首先來看第一個核心問題：是什麼阻礙我們獲得幸福？

羅素第一個提到的因素，是自我沉浸：太多的注意力聚焦於自身，逐漸陷入和他人隔絕的狀態。當我們變成人海中的孤島，來自外界的供給就被切斷了，整個人困在虛無悲觀的情緒里。我的來訪者描述過她的心境：「我就想一個人好好呆着，把過去的那些事梳理清楚。只有這樣才能平靜下來。」她嘗試去調整了幾天，卻沒收到希望的效果。她給我的反饋是：「剛開始感覺還行。但獨自呆久了，心裡反而更煩躁，甚至比原來的狀態還糟糕。」

這位來訪者的經歷，印證了過度的自我關注，帶來的其實是痛苦而非我們期待的愉悅感。當我們沉浸在自己的小宇宙里，會有大把大把的時間來琢磨情緒。很容易把負能量的事情擴大化，一頭鑽進牛角尖里走不出來。甚至陷入惡性循環中：不與外界接觸，情緒越來越低落，更加缺乏與人交流的興趣。如果有事情來分散注意力，或者有人及時為我們指點迷津，煩惱才能得到有效的排解。所以失戀後自我封閉的人，更需要多出門參加活動。或許你做什麼都很難快樂起來，但比起悶在家裡，走出去才有更多的可能性，讓心靈的療愈成為現實。

第二個阻礙幸福的因素，是持續的、高強度的工作節奏。

現在很多企業提倡「狼性文化」，似乎只有極具攻擊性、堅持 996 的員工才是有競爭力的。被這種思想洗腦的人，真的會用百米衝刺的節奏，試圖跑完人生的整場馬拉松。然後每天都過得像打仗一樣，時刻都在為事業發愁，連覺都睡不好。從人的生理機能來說，這種「犧牲健康熬工作」的狀態是不可取的。心理學家發現，面對刺激人會經歷三個階段：剛開始腎上腺素加速分泌，我們變得很警覺；接着適應緊張的狀態，能更專注地進行工作；但如果壓力長期存在，我們會因為能量耗盡而疲勞甚至崩潰。這也是為什麼經常加班很少放鬆的人，特別容易進入亞健康狀態，出現脫髮、變胖、晚上失眠等情況。

我在美國念書期間，經常聽到教授在研討會上強調：找到工作和生活的平衡，在完成學業的同時要照顧好自己。他們也真的信奉這一點，並在生活中身體力行。就像我的導師那苦拉教授，平時是學術狂人，但周末也會放下工作，好好陪小孩去看學校的橄欖球賽，開車到城郊兜風。所以每當我為工作焦頭爛額，甚至犧牲大量的休息時間時，都會想起他勸慰我的話：「工作不是生活的全部。學會適當地休息，你會發現自己能做得更好。」

妨礙幸福的第三隻攔路虎，是總渴望刺激的心態。希望生活能喚醒自己的興奮感，無法忍耐單調平凡的日常。無聊感是現代社會的通病，也是看似不起眼，但非常影響主觀幸福感的一種情緒。生活在一個娛樂至死的年代，我們可以自由地吃雞，玩「農藥」，刷各種爆笑的短視頻和綜藝。但在接收大劑量感官刺激的同時，我們也增加了自身的耐受性。用心理學的話來說，就是對這些娛樂產品有了適應性，興奮的閾值不斷提高。原本可以因為「公雞中的戰鬥機」笑半天，現在只有看到電鑽吃玉米才覺得 666。

當引發快感的臨界點提高到一定程度，感受快樂就變得很困難。元稹有句詩很貼合這種狀態：「曾經滄海難為水， 除卻巫山不是雲。」當我們習慣了最極致的刺激，對日常的消遣就會失去興趣。我曾遇到過是資深玩家的來訪者。談到對遊戲的痴迷時，他跟我說：「和遊戲世界比，現實真的太沒意思了。找朋友喝酒，跟女朋友約會也就這麼回事，還不如打把排位賽來得痛快。」遊戲可以快速提供刺激感。當我們大殺四方幹掉敵人，也能釋放自己的攻擊性，滿足「我很厲害」的自戀需要。所以回到平凡，缺乏大量激勵的現實，我們會覺得很無趣，情願躲在虛擬世界裡不出來。獲得快樂的要求提高，就導致了日常生活中的煩悶感。

讓人不幸福的第四個原因，是嫉妒別人更加光鮮的人生，無法享受自己擁有的美好。

有時候我們明明事業順利，是朋友們羨慕嫉妒的「人生贏家」。但因為周圍有更出色、更受領導器重的同事，這份成功品嘗起來也就不是滋味。即便自己在公司里做到最好，攀比之心仍然會繼續：「我有什麼值得高興的？放到頂級公司，是不是被各種大神吊打？」永遠只看到自己弱勢的一面。活在對別人的嫉妒，還有自我評價太低導致的焦慮里。

表面上看，嫉妒是因為對方擁有我們缺乏的東西。比如他成功了我沒有，他被提拔到我夢寐以求的位置。看着對方走上人生巔峰，實現自己想做而沒做到的事，我們的心情自然很複雜。而選擇去嫉妒，沒法把注意力聚焦於自己的生活，則是因為一個根源性的東西——自戀。很多嫉妒心重的人，性格也非常傲嬌。他們潛意識裡認為我是主角，是人群中最厲害的一個，總期待在和他人的較量中處於不敗之地，以此來維持內心的優越感。如果有更強大的對手出現，自己在PK中落入下風，這就會威脅到他們的自戀——原來我不是主角，甚至和其他人沒什麼兩樣。結果帶來極大的幻滅和挫敗感。為了避免在自我懷疑中崩潰，他們會把所有攻擊性都對準競爭者——對這些人咬牙切齒，厭惡嫉妒，企圖以此來轉移內心激烈的衝突。但因為問題出在自己身上，把鍋甩給別人也是不會快樂的。只有培養出健康人格，我們才能從嫉妒的泥潭裡走出來，真正收穫幸福。

羅素談論的最後一個幸福的阻礙，是人和環境的不匹配。和其他人的三觀差異很大，為了得到接納而迎合他們，不敢表現真實的自己。前段時間，蔣方舟在奇葩大會上提到「討好型人格」：總是按照外界的期待生活，最後反而把自己弄丟了，很長一段時間處於迷茫期。可能你素麵朝天不大愛打扮，但為了不被朋友們說成是「豬精女孩」，也開始學着化妝和看時尚雜誌。或許你想要嫁給愛情，但周圍人都說「找個靠譜的就可以」，結果自己頂不住壓力匆忙去相親結婚。太多時候，為了融入身邊的小圈子，不被朋友們疏遠甚至孤立，我們會向他們的價值觀、行為方式表現認同。為了演出合群的樣子，要戴上厚厚的假面具過得很壓抑。

生活在匹配度低的環境裡，每一天都是慢性折磨。我在美國接受個人分析時，諮詢師提醒我：「有些刺激就像颶風，迅速地摧毀我們的心理健康；而有些壓力是慢性的，會在不知不覺中帶來傷害。」人和環境的衝突就是後者。當觀念得不到外界認可，我們不僅難以獲取情感上的滋養，還要調動額外的精力來協調矛盾，更容易被焦慮和抑鬱的情緒所困擾。如果沒有一顆大心臟，及時消化來自四面八方的挫敗感，我們很有可能逐漸消沉，陷入自我懷疑甚至人格崩潰的境地。所以尋找適合自己的環境很重要。很多時候，我們在某個體系里被認為有問題，但在另一個標準下卻是正常的。有志同道合的小圈子，幸福感就會得到極大的提升。

說完了人不快樂的原因，我們接下來聊一聊第二個要點：如何征服快樂，真正掌握幸福的秘訣。

首先是放下以自我為中心的傾向，多建立與外界的情感聯結。

那究竟該如何打破自我沉浸的狀態呢？我常給來訪者的建議是：說話的時候，有意地克制自己的表達欲，更多選擇去傾聽和回應對方。很多人看似在溝通，實際上是單向的轟炸。他們總是在談論自己的事，缺乏了解朋友的興趣。所以人際關係經常變成單機遊戲，很難從中享受到陪伴，親密和愉悅感。要解決這個問題，我們可以給自己的朋友建立人物檔案：他喜歡吃什麼菜？最近有什麼高興和難過的事？對未來會怎樣去規劃？增加和身邊人的接觸，逐漸走出自我的狀態。以及平時有好吃好玩的要記得對方，他遇到困難就伸出援手，帶給其他人友善而溫暖的關切。當我們不再是自大狂或自私鬼，學會真心對別人好，也就能更多地在關係里獲得情感支持。

要放下過度的自我關注，把焦點從自身轉移到外界很重要。比如找一個感興趣的活動，把思考自己的時間投入到活動中，在分散注意力的同時得到願望的滿足。對於習慣一個人呆着，自己跟自己玩的來訪者，我經常會問的一個問題是：「外部世界是否有吸引你的事？」如果你是一個籃球迷，不妨周末約幾個朋友打籃球，有機會就去體育館支持喜歡的球隊，或者跟球迷們聚在酒吧看比賽。把情感寄托在興趣愛好上，讓每一天都過得很充實，我們就不會沉浸在自己的小世界裡，經常有孤獨和空虛感。

其次是保持合適的工作強度，避免讓事業成為生活的全部。

每個人的認知資源都是有限的。如果大腦長期處於高負荷的運轉，沒有得到及時休息，我們的工作效率會嚴重降低。所以不要因為工作繁忙，在電腦前一坐坐一天，然後回到家累倒在床上不想動彈。每隔一段時間，就要離開工位去打杯水，吃點小零食，或者找同事閒聊幾分鐘，及時給精神狀態補充能量。除此之外，還要了解自己的最長續航時間。比如一天上班八小時，下班後再加三小時班，我們就感覺到達極限了。那在沒有緊急情況時，即便工作進度慢一些，也不要強迫自己熬夜做完。因為過度疲勞得不到良好的休息，我們第二天的效率會被拖累，從效益上來說反而是得不償失的。所以保持勞逸結合的狀態，在該休息的時候放下工作，我們才能夠做得更好。

前段時間有一個熱議的話題，是這個時代在販賣焦慮感。似乎只要鬆懈一點，我們就會被同齡人拋棄，眼巴巴地看別人登上人生巔峰。在競爭的壓力下，我們只能拼命工作，甚至忽略了對家人的陪伴，還有對自己身體和心理健康的照顧。實際上，只有平衡好工作與生活，我們才能實現內心的平和。之前有一個來訪者，他處於職業上升期，全身心撲在事業上。但因為加班和應酬太多，沒時間陪老婆小孩，總覺得特別疲勞而且愧對家庭。遇到你也有這種情況。記得要提醒自己：「適度放鬆沒那麼可怕。」早一點下班，少趕幾個不重要的飯局，你的事業並不會因此完蛋。反而你會發現，閒下來練一練書法，周末帶着家人出門兜風，自己的工作狀態比之前還要好。因為發展人生的其他部分，會帶來更多情感滋養的渠道，帶動我們工作上的積極性，甚至獲得成功的可能。這也是「磨刀不誤砍柴工」的道理。

第三要控制對刺激的追求，適應日常生活中難以避免的枯燥感。

其中很關鍵的一點，是減少對手機的依賴。不要有時間就躺在床上刷抖音，或者跟朋友組隊開黑。學會享受遊戲而不是被它控制，沉迷於虛擬世界裡無法自拔。我們之所以感覺無聊，是因為現在的娛樂產品太好玩了。大家習慣 15 秒內被短視頻逗得哈哈大笑，或者半小時就成功吃雞，觸發快樂的臨界點越來越高。所以回到現實生活中，讀書、工作和社交就顯得索然無味。為了避免這種枯燥感，我們需要克制對電子設備的使用。更多選擇輕量級，貼近大自然的娛樂活動。與其周末宅在家裡追綜藝，不如約朋友去打羽毛球，到周圍的森林公園燒烤，或者選一條風景優美的路線騎行。這些活動雖然平淡，但也能提供一定的情緒價值。讓我們從人和人，以及人和自然的融合狀態中獲得愉悅感。更重要的是，這樣做能降低興奮的閾值，逐漸恢復從平淡生活中感知美好的能力，讓現實顯得沒那麼乏味。

你可能會說：「有些事情就是很無聊。就算不刷手機不玩電腦，我對讀書上課也沒有興趣。」的確，大部分人都能享受遊戲帶來的刺激感。但是在學生時代，能真心說出「我愛學習，學習使我快樂」的人並不多。即便是學霸，也要靠強大的自制力來忍耐無聊，忍耐出門玩耍的衝動。但想要獲得成功，一般人必然會經歷單調，甚至顯得枯燥的奮鬥過程。這種日復一日的積累是值得的，它能讓我們離自己的理想更近。所以懂這一點的家長，會在小孩缺乏自控力的年紀，嚴格規定他們使用網絡的時間。只有從小培養起對單調生活的忍耐力，我們才更願意接受艱苦的訓練，為將來的成功打下良好基礎。

第四是專注於自己的幸福，調整和別人比較的心態。

解決嫉妒心的根本辦法，是讓自己也過上理想的生活。從動力學的角度來說，嫉妒的小孩，往往被父母偏心地對待過。比如二胎家庭，姐姐發現弟弟得到更多關注，自己不是爸爸媽媽眼中最受寵愛的孩子，她需要的全能感被嚴重地阻礙了。當小孩沒辦法跨過這個坎，就會用各種方式向外界求助。所謂嫉妒，就是帶有強烈攻擊性的表達。她其實在說：「爸爸媽媽，你們給我多一些愛吧。」希望得到重視，希望成為父母眼中最重要的孩子，以此來說服自己「我是值得被愛的」，確認自我價值感並發展出健全人格。成年之後嫉妒別人長得好看，賺更多的錢，其實也是在向想象中的父母控訴。只有獲得足夠的愛，過上自己想要的生活，他們才能解開這個心結，不再通過嫉妒的方式表達被剝奪的不滿。

當然，早年的創傷已經無法逆轉。上了年紀的父母，或許也很難理解偏心帶來的巨大傷害。那作為成年人的我們，又該如何自我療愈，走出區別對待造成的自信心受傷呢？除了認識到過去的影響，同樣重要的是：擺正自身位置，坦然接受「我並非最好」的現實。要修復受挫的無所不能感，不代表自己一定要在現實中壓倒其他人，以此補償之前缺少的信心。而且碰到比自己優秀的人，這種想法會進一步加深「我不如別人」的自卑感。所以更好的方式，是跳出與他人比較的思維，充分地活在當下。或許有的人家庭更美滿，物質更富足，但這些都沒有關係。珍惜自己所擁有的美好，我們就能享受到可以獲得的、最大程度的幸福。

最後是提高與環境的匹配度，充分實現自我價值。人能否獲得幸福，要看他是不是符合當前的評判標準，在環境裡無拘束地做自己。如果你發出的聲音不被認可，堅持的信念總是被批判，那人與環境的矛盾就會白熱化，每天都過得無比痛苦。我有一個來訪者就是如此。她說畢業後是逃來上海的。在小縣城裡，人際關係缺乏邊界感。每個親戚見到她的第一句話就是：「你什麼時候結婚？」讓她產生很大壓力。到了上海，人和人之間更有分寸感。大齡女青年也能過得自在，不用再因為被催婚而感到焦慮。至於工作，領導更看重能力而不是人情關係，她也有更多施展的空間。很多時候，你沒有錯，環境也沒有錯，錯的是兩者之間的契合度太低。如果你渴望包容和自由的環境，那麼就去尋找尊重差異，開放性很強的城市。通過達到人與環境的和諧，來減少外界造成的心理衝突。當我們能充分發揮潛力時，自我實現的快樂也就即將來臨。