分手四維理論適合所有挽回！

情感導師 2022-10-26 8889

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不知道小夥伴們有沒有看過陳奕迅和張栢芝的一部老電影《十二夜》，有人把它譽為分手必看的電影之一，屬於感情的十二個重要的夜晚，從激情碰撞，到情盡分手，道盡了我們面對感情的種種甜蜜、糾結、痛苦和抉擇。

分手之後，我們常常會陷入這樣的苦惱：挽回，還是不挽回？

感情說穿了，一個人掙脫，一個人去撿。真的是這樣嗎？

去撿去挽回吧，未知的結局讓我們膽怯，又怕重蹈覆轍；不去撿，不挽回吧，又實在難以割捨。

你是不是也有這種感覺？那就是一件事不做最終決定，就很難放下。

根據「蔡氏效應（Zeigernik effect）」的說法，我們總是對沒有妥善解決的事情耿耿於懷。總徘徊在這兩種選擇中間，就容易陷入惡性循環——懸而未決——忘不了——糾結不做選擇——懸而未決——忘不了……

心理學的理論說，人類90%的痛苦源自於你對事物的看法。

把有關於分手的問題都看明白了，那選擇也就是自然而然的事了。

我不能幫你做決定，但我可以給你提供清晰的思路，幫你看清一些從前感覺模糊的事情。

01、分手四維理論

接收過很多諮詢者的信息，他們總是很擔心，分手了是不是就恩斷義絕了？以前的愛情痕跡也隨之消失了呢？

我可以很負責任地告訴你，分手不代表你們之間的吸引消失了。大部分的分手，源自於情感狀態的失衡。

狀態平衡的完美愛情是怎樣的呢？

我見到過的遍灑狗糧的情侶，都有一個特徵——那就是親密無間，看似是好哥們，同時又是好伴侶。

這就是我們熟知的，耶魯大學社會心理學家斯騰伯格提出的「愛情三角理論」——完美愛情=激情+承諾+親密。

激情是原始的本能。雙方具有強烈的吸引力。很好理解，你肯定是喜歡TA當初才會和TA在一起。

親密是相處的狀態。無話不說，無事不分享。彼此高度認可，像是拼插完美的樂高，嚴絲合縫，契合度超高。

承諾是冷靜的期許。相處過一段時間，磨合過彼此的行為模式，生出想要永久在一起的想法，於是許下承諾。承諾未必是口頭上的說法，最完美的承諾是心靈的共鳴。

值得注意的是，有了激情，相處出親密，才會有承諾。

也就是說，喜歡TA，溝通順暢，在一起開心親密無間，才會有承諾的出現——因為和你在一起很舒服，於是想永遠在一起。

我們根據愛情三角理論，推導出分手四維理論——愛情中，雙方由於對方的存在而萌發的，最重要的四種感覺分別是：

「激情」產生愉悅感，「承諾」給出安全感，「親密」帶來滿足感、舒適感。

愉悅感、舒適感、滿足感、安全感，一段關係中的這四個重要維度一旦失去平衡，就會導致分手。

對照一下看看，你們的感情狀態是哪種維度失衡呢？

1）愉悅感是感情的前提，最初的吸引是因為在一起覺得很開心。無數社會心理學家認證過：一個人一輩子只會被真切地吸引一次，這種吸引是不會消亡的。

2）舒適感是門學問。任何一對情侶都不能靠激情走得長遠，最關鍵還是看怎麼相處。一致的想法如何分享？不一致的矛盾怎樣溝通？如何表達對方能明白你的想法？面對衝突，做出怎樣的反應，才能不傷感情？

說實話，沒有人生下來就是情商高手，舒適感需要兩個人的經營，真實情況很可能是一方的引導+另一方的配合。比如你在溝通方面觸覺敏感些，可能你就要辛苦點，體察對方的問題，往好的方向帶。

3）滿足感是舒適感的衍生品，因為愉悅、舒適，所以感覺很滿足。

4）安全感。在一段戀情里，安全感是來源於自身的自信，也是對方帶給你的踏實、有規劃、言出必行的認知。一時的話語代表不了什麼，真正的安全感，是長期行為的沉澱，是一種寶貴的信賴。兩個人在長期的相處中，產生對有另一半的未來充分的認定。

02、分手問題歸因

這四個維度，是有時間順序的，也可以看做是感情發展的四個時期。

單說維度可能有點抽象，我們還可以回憶感情發展的時間段，還找出分手原因，然後對照四種維度，進行歸因。

1）蜜戀期分手：愉悅感缺失。在這個時期，雙方無時無刻不想膩在一起，給對方展示的都是最好的一面，如果在這個時期分手，那麼有可能對方追求的永遠是最新鮮的激情，而不穩定的愛情。如果你們是在這個時間段分手，那麼很有可能TA就是這樣一種人。想挽回TA，就要看TA什麼時候想安定了，成熟了。

2）磨合期分手：舒適感嚴重不足。激情退去，大家都想要一些獨立空間。因為思維的碰撞和行為模式的不同，會產生諸多矛盾。在這個期間，如何表達、如何溝通，就成了至關重要的問題。

80%的年輕情侶，都會在這一階段分手。還會對分手原因特別迷茫，不知道為什麼好好的就冷淡了，就分手了，這個時期，多半是溝通出現了問題或者自身價值不能滿足對方導致的舒適感不足。

3）穩定期分手：滿足感失衡。經過前一階段的磨合，感情趨於穩定，習慣了有對方的生活。然而熱情的消減也是不容忽視的一個缺陷，很多人因為感情平淡，沒意思了而分手。這時候，一旦出現外力阻礙，比如父母反對，異地戀，就很容易分手。原因很簡單，感覺沒那麼愛了，也不想努力去爭取了。

4）親密期：安全感出問題。理論上這個戀愛時間段，雙方的三觀、行為模式都已經磨合得差不多了，彼此都認定了會一直走下去，分手就是小概率事件了，除非是突發事件，導致雙方對「承諾」的認知出現了偏差，安全感失衡，對這個階段的感情也是一種顛覆性的傷害。

這是我最近接觸的一個案例，一位女士小A，分手近兩個月，就在要不要挽回之間徘徊：

通過小A的描述，很明顯，他們的分手問題是「舒適感」缺失，缺乏溝通渠道。像她這樣，她對自己的真實情緒表達有障礙，對方的情緒她也get不到。分手應該出現在兩個人感情的「磨合期」階段。

戀愛最好的狀態莫過於雙方總有說不完的話。有什麼都想給對方分享，就像是搭樂高一樣，不斷地拼插銜接，最後你中有我我中有你，很難分開。

任何一段親密關係中，總是希望自己的付出能收到回應，所謂知冷知熱。戀愛畢竟不能只是收穫激情，還要有細水長流的溫暖。

如果始終像小A這樣，對方會覺得很難和她產生共振。不要說一個眼神就能明了的默契，就連最基本的開心難過都無法共情，那麼就只會漸行漸遠。

03、挽回過程

1）緩解情緒，隱藏需求

因為小A對分手這件事的界定很嚴格，她約束着自己不要去找對方，避開了對方的情緒爆發期。也請屏幕前的你注意，分手的最初兩周，就算你再不甘心，也別去說一些沒營養，只暴露需求感的話。

這些話，就直接把你推到了他的對立面上，矛盾非但沒有化解，反倒又增加了一條。

誰不想做前任心中的白月光？他日後印象最深的，是你最後一次出現在他面前的樣子。

有很多人，明明不是喜歡糾纏的性格，卻在情緒驅使下，做出一些糾纏不休的事情，清醒過來追悔莫及。

我知道，分手了你是難過的，然而這難過也是自己可以慢慢感受並從中獲得力量的。此時，最該做的是，讓情緒慢慢沉澱，痛苦就痛苦，直面它。痛苦是一種讓人迅速成熟的力量，它足夠支撐你去深挖問題，解決矛盾，有挽回的耐力和勇氣。

2）根據分手原因改變

每個人的具體情況不一樣。感情的事情肯定是自己最清楚。問題到底出在哪裡，你可以根據上文中提到的「分手四維理論」來找到原因。

然後順藤摸瓜找到自身的問題，進行改變。這裡說的改變不是表面上的顏值提升，生活狀態等等，而是認識到自己深層次的問題，去找尋源頭，加以修正。

小A意識到了分手的核心問題，就從自己的心理上找到根源。

情緒感知遲鈍，缺乏共情的這類人的原生家庭，大概率有着「小孩子不需要情緒，聽話就好」的教育理念。童年時期，多少次她在表達自己憤怒、不滿的情緒時被完全忽視掉，甚至受到責備，漸漸地就養成了自己「忽視情緒」、只想應不應該的思維方式和行為模式。

但是情緒不是你想忽視就忽視掉的，它始終存在。你無視它，就等於無視情緒帶來的信息，不去分析情緒信息，不經過思考，就直接作出判斷。

心理學上有個概念叫做「情緒清晰度（emotional clarity）」，形容的就是我們對自身情緒的辨識能力。情緒清晰度越高，對抗焦慮、抑鬱的能力也越高。

根據美國國家神經學專家保羅·麥克里恩提出的「三腦理論」，人類的情緒應該來自「情感腦」，我們的理性腦接收到來自情緒的信息，進行分析後，做出合理的應對。

忽視情緒的人，則無法識別情緒腦帶來的信息，就會任由情緒腦做出最本能的反應。這很容易造成情商低的效果。

好在小A雖然這方面麻木，但是智商在線，思考合乎邏輯。意識到自己很難解決自己的糾結，就馬上尋找專業人士的援助，自己上網查資料，也會反觀原生家庭的問題。

其實，我們每個人的心理都會多少有點問題。有問題不可怕，能找到問題所在就成功了一半。像這樣審視剖析，理清思路，找到感情中的矛盾，勇敢地面對，去解決，是挽回中不能繞開的一步。

說真的，現在網絡資訊如此發達，只要有心，各大APP都可以學到東西，自己整理成系統，再按照自己的問題有側重地研究。心理上的一些小問題，是不難矯正的。

每一段感情分手的原因都不同，你自身的問題是什麼？比如你真的控制不了地去作，不然寢食難安，你有沒有查找這方面的資料，回想過原生家庭的影響，可能你就是焦慮型依戀的典型？

比如你心裡明明不是那麼想的，話到嘴邊就變了，導致你和另一半經常吵架，你說你的我說我的，想通過溝通解決矛盾，結果吵了個架矛盾又加深了。你有沒有自省過自己的表達方式出了什麼問題？有沒有想要研究過一下如何表達才能更好地讓對方明白自己呢？

做這些，不僅可以讓你有一種我很有價值的感覺，激勵自己，還能適當地轉移你的注意力，不去糾纏TA。

是否選擇和你複合，對方真正在意的是：「你是不是還像過去一樣無趣/能作鬧/說不明白話？」TA害怕是舊夢重溫之後無疾而終。誰的感情都不願意拿來浪費，重來一次就要多付出一次，結果傷害也更多。

所以你要昭示給TA的，是你的思想、行為模式上的徹徹底底的改變。同時還要做你自己，保有你吸引人的優點，因為那些曾經在初見的時候，實實在在地吸引過TA。

關鍵是，怎麼傳達改變？

3）接觸

不可否認，「舊情」是挽回中很重要的資本。你不必擔心恢復聯繫是件艱難的事。大多數分手後的情侶，在度過情緒厭惡期之後，只要沒有客觀上深刻的矛盾，都會聯繫。

在恢復聯繫的最初，定位是「打個招呼的普通朋友」，而不能直接跑過去告訴TA：「看我，我為你變了很多！」

一切都應該是循序漸進的。

①成果曬出來

社交圈的建設是很直觀的，朋友圈、QQ空間、微博不用每一處都更新，挑一種曝光度最高的。可以將你最近接觸的不同事物，曬出來，讓人感到你積極、專注、陽光的一面。你可以選擇一些你們之前沒有接觸過的，比如從來沒玩過的遊戲，密室逃脫，推理殺等，燒腦又能接觸到新的人群。TA會很自然地想：分手了你也能過得不錯，多姿多彩的。

前任的心理就是這麼糾結，不忍心看你過得一塌糊塗，也不想你過得逍遙自在。

此時，TA已經對你產生了好奇。

②找準時機，恢復聯絡

不管男人還是女人，分手後都不可避免地會有想念前任的失落期。只不過女人面對分手是先痛苦再慢慢沉澱，而男人是先放飛再慢慢痛苦。一般分手後的15-20天左右，是想念泛濫的失落期。

利用這個時間段，去恢復聯繫，只是打個招呼而已，最為安全。身為普通朋友，不能暴露複合的需求，不能聯繫過密。不然TA容易這樣想：「你是為了和好才故意裝成這樣，等真的複合了又原形畢露」，對你起了戒心，就很難溝通。

③反向思維

挽回中的接近，一般會想到「投其所好」這個方向。但是你要想到，TA所鍾愛的領域，你要怎麼研究才能了解個透徹？比如TA酷愛手繪，你是要去從0開始學畫畫，還是要鑽研手繪領域的代表人物？弄得不好，還容易有「關公面前耍大刀」的嫌棄。

投其所好，不如為TA打開新世界。

找一個TA從來不曾了解的領域，為TA打開新世界的門，這個新世界讓人興趣盎然，作為領路人的你，也能收穫全新的觀感。

並不用去特意接觸跨界高深的領域，比如學一樣樂器什麼的，那樣就太做作了。比如你從前不看綜藝，TA也不看，你就可以從熱門綜藝中挖掘出一些心得來；也可以是冷門的歌手，歌聲是很能帶動情緒的東西，你發出一首歌，附帶幾句評語，着重從情感的理解層面去評價歌手的音樂表達。。

TA會很自然地這麼想：「她的眼界開闊了，和以前真的不一樣。」不用針對你要改變的方面明顯地展示，而是這樣立體地塑造一個全新的自己，更有衝擊力。

④引導TA主動

經過了你上一段時間的展示階段，TA已經不知不覺對你投入了注意力成本，這時候TA會開始主動聯絡你，記得不要秒回不要秒回不要秒回。間斷性的故意延遲回復N條，再隨機秒回1條。這個比例自己掌握。不能一直延後，也不能一直秒回。

舉個例子，TA如果問你，吃飯了嗎？不要說「還沒吃，你呢？要不一起吃飯吧！」，這樣就太暴露需求了，這時候，就簡單地回一句：「吃了。」

這時TA會怎麼想？「TA對我沒有過去那麼緊張了，發生了什麼？」

這樣會把主動權交給他，意識到了危機，TA才會主動來推進你們的關係。

複合讓誰來說？這是個問題，我建議還是交給對方說。因為這樣TA才有一種努力之後得到成果的感覺。當然說複合的機會可以你來製造，前期的鋪墊暗示也都可以你來做。如果沒思路，我可以舉個例子。氛圍要曖昧點才好，最好是在晚上，看完電影去散步，或者吃過飯去酒吧，一群人聚會之後單獨相處效果更好，讓一切的發生有種水到渠成的感覺。

挽回本身就是一次復盤的過程，你可以在這段時間裡，反觀自己，理解對方，重新認識親密關係中出現的問題。為你或者TA在以往表現出的種種行為模式，找到答案。是學習的過程也是沉澱的過程。經此一役，即使挽回不成功，你也脫胎換骨，以更好更成熟的狀態迎接新的戀情。

而且更重要的是，你是在給自己一個交代，努力去做了，至少不會後悔。等到回憶往事的時候，不會因為「我原本可以去挽回的」而追悔莫及。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。

7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因（父母反對異地等）。