文/北島
常聽人說,友情通往愛情的路,是一條單行道。
做朋友的兩個人,可以因為漸生情愫,從朋友變成愛人,可相愛過的兩個人,卻很難從愛人回到朋友。
因為真心愛過的人,哪怕多看一眼,都想重新擁有,以朋友身份接觸,是一種奢求。
更是因為曾經相伴過一段時間,成為朋友的兩個人才會變得尷尬,無論對誰而言,都會影響接下來的感情。
懂得這些道理的人,從來都不少,所以才有那麼多的人,分手後和前任劃清關係,從此之後,真的老死不相往來。
可感情里,還有另一類人。
他們知道分手後,應當同前任保持距離,也知道停留在上一段感情,無利於自己之後的發展,但他們還是會和前任當朋友。
那麼,是什麼讓他們放下堅持,不顧偏見,也要和前任在一起呢?
他們的目的,就是答案——為了讓兩個人能夠複合。
尤其是感情里,這樣和前任當朋友的人,想要複合的目的已經很明顯,不要因為不了解,傳遞錯誤信息。
01.
以友之名,過度付出
《我可能不會愛你》中,李大仁和程又青,剛開始並不承認兩個人互相喜歡。
在他們看來,彼此之間的關心,陪伴和照顧,只不過是出於友情才有的行為,與男女之間的喜歡無關。
但其實,他們之間的關係,早已超過友情。
試想,有朋友會在陪戀人的時候,還要和異性好友聊天嗎?有朋友會在另一個人難過的時候,每次都願意放下手頭的事,去安慰對方嗎?
大多不會,除非兩個人之間的關係不僅是友情,更是愛情,後來的李大仁和程又青,也承認了對對方的心動。
兩個人,想要從朋友關係到親密戀人,勢必要經歷一段曖昧的關心,彼此之間的行為,越過了純潔友情該有的度。
而在兩個人已經分手之後,更是如此,付出的「度」,能看出一個人的心意。
有人在分手後,還是會在前任需要的時候出現,還是會為前任的生活操心,還是會偶爾送對方禮物,陪對方聊天。
曾經以為,這樣做的人,可能只是沒有習慣關係的轉變。
後來逐漸明白,不想放手,還希望和對方在一起,可能就是問題的答案,過度付出的背後,藏着的是仍舊在愛的心,這才不想把對方只是當成朋友。
02.
不顧身份,總提以前
《前任3》中,丁點和余飛已經分手,卻打着還是朋友的旗號,來了一場坦白局。
坦白局不夠過癮,兩個人又以要送還戀愛時對方送的禮物為由繼續見面,想要送還禮物是假,想要繼續聯繫才是真。
感情里,不難見到這樣的情侶。
明明已經分手,應該從分手後橋歸橋,路歸路,可是某一方不顧及自己的朋友身份,總是提起從前。
所說的內容,可能是以前兩個人喜歡做什麼,可能是剛遇到對方時自己的心情,可能是熱戀時兩個人的狀態。
常言道:「所思即所見,所見即所想。」
當一個人,總是會提起兩個人曾經的日常,相處的細節時。能證明的,不過是自己還沒有放下,心中一直牽掛着前任,一直想和對方在一起,這才總是會說起彼此的曾經。
至於那些真正放下的,想走出去的,哪怕會和前任做朋友,也會絕口不提往事,甚至聽到曾經就厭煩。
從這個角度來說,判斷前任是為什麼想和自己做朋友,其實並不難。
只要和對方說起曾經夠了,對方不厭煩聊起曾經時,大多十分懷念往事,對方提起曾經就想岔開話題時,大多已經不喜歡。
03.
干涉感情,爭風吃醋
心理學中,有一個名詞叫作「鲶魚效應」。
該效應源於漁民運輸魚的小技巧,漁民在運輸沙丁魚的過程中,很喜歡在魚群里放入一條鲶魚。
之所以會這樣做,是因為沙丁魚被裝箱後,由於地方狹窄,很容易因為缺氧死亡。
可一旦放入一條鲶魚,沙丁魚有了危機感,為了生存不斷遊動,到了目的地,還能保持很好的活性。
心理學家將這個現象,命名為「鲶魚效應」,意思是在組織內部,引入一些能激起危機的「鲶魚」時,更能提升組織內成員的積極性。
為什麼要說這個效應?
人們常說,一個人喜歡你,才會因為你爭風吃醋,會爭風吃醋的原因,其實受到了「鲶魚效應」的影響。
而那些分手後,還和前任做朋友,並且總是干預對方感情生活,會因對方的新感情而吃醋的人,往往是因為還喜歡才會如此。
與之不同的,是那些早已不愛的人。
分手後,他們就算會和前任做朋友,也絲毫不介意前任有了喜歡的人,甚至還會給前任介紹新的對象。
04.
曾在微博上,看過一句很傷感的話:
「所有的熱情,都會在失望和等待中消失,無一例外。」
分手後,還和前任保持聯繫,願意與前任當朋友,可以一直付出的人,大多是因為一直喜歡,這才願意再等下去。
可惜,這樣的等待,也是有盡頭的。
當對方總是等不到一個人回頭,總是看不到任何一點希望,再想繼續愛的人,都會選擇慢慢走開,因為一個人的耐心,總是有限的。
所以,真的還喜歡前任,別放過前任想要和好的信號,真的想要結束關係,別給前任無謂的希望。
愛過的人,可以不繼續愛,但不應該傷害。
—END—
今日話題:
分手後,你會和前任當朋友嗎?
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評論列表
情感方面有問題,真的是要找專業的諮詢機構
被拉黑了,還有希望麼?
被拉黑了,還有希望麼?