「和平分手是一種怎樣的體驗？」

像往常一樣再普通不過的某一天裡，我們同往常一樣牽着手走進那家麵館，習慣性地點了他最愛的青椒肉絲麵和我的雲吞麵。等面上來的時候，我吹了吹熱氣騰騰的面，順手把碗裡多出來的一片香菜夾給了他。他瞥了我一眼，有些不情願的把那片香菜又夾在桌上，沒說什麼。我張嘴想說些什麼，一時又語塞，把筷子「啪」的放下，沒由來的委屈就一下就堵在了胸口。那時候就忍不住眼淚，開始一個勁的哭，我也不知道自己為什麼，可就是忍不住一個勁的哭。也許是因為他沒接受我那片香菜，也許是他從前總是會無條件的寵溺我，也許是......他在旁邊選擇沉默，連句「為什麼」都沒有問我。

堆積的情緒大概終於在那天爆發了，那應該是和他吃的最後一頓吧，不歡而散。

最終他還是把我送回了家，在到家門口的時候，他把掛在自己身上的包歸還給了我，語氣無比誠懇地對我說道：

「有些話還是當面說得好」「我覺得我們還是嘗試分開吧……」「我們這個狀態其實不適合繼續保持戀愛」我其實當時早就預料到了，腦子一時間竟沒有特別的悲傷，像是一段已經被劇透的劇情提前播放了而已。

我還記得那個時候的自己還故作瀟灑地甩甩頭髮，然後打斷了他的話，

「分手這兩個字我來說，畢竟是姐甩了你。「

他無奈地搖搖頭，目光像是回到了我們談戀愛的時候，帶着寵溺，然後下一瞬間就熄滅了，他還是點了點頭。

就此我們的這段拉拉扯扯快兩年的感情，畫上句號。

沒有綠茶婊的挑撥離間，沒有出軌背叛的狗血劇情，沒有家人朋友的反對和阻止。那問題出在哪呢？後來的某個夜裡我甚至可笑的設想，要是那天沒走進那家麵館，沒有那片香菜，沒有在店裡不講道理的哭，沒有……我們是不是不會分開？這個在設想成立的兩分鐘之後，被自己的理性無情的推翻。不，還是會分開的啊，早晚的一天，或許是為了另一件再小不過的東西。當兩個人在一起久了，我們會明白對方的觀念喜好，彼此的缺點也逐漸暴露，而每一次摩擦產生的爭吵都會留下一道傷疤，第二次的爭吵在傷痕上加深了一道。久而久之，傷痕非但沒有癒合，還留下了舊傷。我明白了那片香菜無非是一根導火線，日積月累的是兩個人背道而馳的距離。

所以到最後我們沒有爭吵，我們在這段感情里已經耗費了太多精力，或許已經疲憊不堪了，只能無力地看着那些曾經的甜蜜幻影，碎成一地，所以連未來也不敢去設想了。

我自以為分手後也可以非常堅強，一聲不吭地換掉了頭像，簽名，背景，一切和他有關的東西。

在白天可以冷靜的掛住不失驕傲的微笑，到了晚上也不堪重負卸下那層逞強的外殼。

大腦在不停循環着初遇的場景，甚至能感受到第一次牽手時的傳遍身體的電流。

我還是想他，可我們已經分開。

當少了年少時的衝動，不會再朋友圈裡發激烈的文字讓他下不了台，不會再歇斯底里去質問他為什麼先放手，更不會再卑微的發一段段只感動的了自己的文字挽留他能夠回頭。沒有相互拉黑，沒有相互詛咒。因為他也曾是我為之心動的男孩啊，他也曾閃閃發光的把我吸引，他也曾把他全部溫柔留給我一個人。

每每想到未來他身邊會有另一個的女孩子，同他牽手，擁抱，做愛，仍是會有會有一絲不是滋味。我祝福你，卻不想你比我過的更好。這大概是和平分手的後遺症吧，明知道是自私的，卻真實的可怕。

因為相互喜歡過，相互付出過，所以才會有牽掛，無奈與掙扎。

和平分手給我們的愛情畫上了句號，我相信那同樣也是對一段感情最好的結束方式。

畢竟最美好的開場也需要一個體面的結局，美好的遇見對方，體面地告別彼此。

而我仍然相信愛情，憧憬也信仰。

畢竟餘生很長，路還很長。