兩個人分手，一般只對其中一個人而言是失戀，於另一個人而言是什麼呢？
是解脫，是終於自由？是開啟新生活，感情哪有平等的，什麼都不平等，接受就好了。
小夥伴們有分手和被分手的經歷嗎？
你們的理由是什麼呢？
當初你跟我談戀愛，就是覺得我性格很直爽
當初愛我性格的是你，後來嫌棄我性格的也是你。
當被問為什麼分手，理由五花八門：
我媽說，我倆，八字不合！！！
情到深處是寂寞，愛到濃時是孤單。
世上沒有合不合適，愛只有懂與不懂。（不懂自己到底想要上怎樣的親密關係）
喜歡，不需要理由，不喜歡，卻能找到無數的理由。
而理由，都是虛的，不是真正的分手原因。
分手的理由有千萬種，而多數人更認同的是：不愛了！
有的人跟你說分手，好像要跟你訴說整個人生，如何出生、在原生家庭受到了怎樣的傷害，balabala，希望你理解對方的決定。
有的人說分手，就是簡單一句，我不愛你了。
還有的人，連一句話也不給，直接消失。
說好的這輩子沒有生離，只有死別，為什麼你食言了？
在一起的時候，要兩個人都同意，而分手的時候，一個人同意就行了。
心理學家馬斯洛需求層次將人的需求分為5個等級，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我需求。
當我們選擇和一個人在一起，希望在親密關係中得到對方的回應、陪伴與愛，愛與被愛是親密關係中最大的需求。
而當有一天選擇分手的時候，也是因為某些需求在這段關係未被滿足，甚至阻礙了自我需求的滿足，比如安寧、自由，唯有離開才能滿足需求。
感情結束，為何會有怨憤和悔恨？
不獨愛情，即便是在親子關係和手足關係這樣的深度連接和感情的互動中，怨憤和悔恨也非常容易發生。
那時候，我們失去的不僅僅是愛人和愛情，還有那個在愛情里的自己、愛人眼中的自己、曾經被愛着的自己。
而當感情破裂、親密關係中的愛消失時，曾經堅信的「自我」也在隨之破裂。
我們對自我的認識往往是迷失的，自信也會變得不再有底氣。
因為深度連接意味着敞開，心靈的敞開意味着對對方不設防，或在這個環境中是一种放松和舒展的狀態，猶如一隻蚌殼張開了保護它的硬殼一般，這樣當然非常容易受傷和受欺騙。
從某種程度來說，對誰敞開，也就意味着給了誰傷害你的機會。
愛情是什麼？是靈魂相契、肉體相合、溝通無障礙、一心一意愛你、心甘情願為你放棄整片森林，從此你只屬於我、我只屬於你。
而人性呢？
人性，天生追求刺激，追求荷爾蒙和腎上腺素飆升，追求新鮮和心跳加速。
男女之間一開始，總是帶着「心跳加速、荷爾蒙飆升」這些特點，大家誤以為自己撞上了愛情。但時間一長，激情一過，失去了新鮮的大多數人，也失去了愛情。
弗洛伊德的著作《性學三論》中講到一個故事：
一個三歲男孩在一間黑屋子裡大叫：「阿姨和我說話！我害怕，這裡太黑了。」阿姨回應說：「那樣做有什麼用？你又看不到我。」男孩回答：「沒關係，有人說話就帶來了光。」
沒有回應，就是黑暗；有回應，就有了光。
每個人都缺乏存在感。
因此你就不難發現，戀愛中總是喜歡鬧彆扭的人，缺乏的是在對方眼中的存在感，鬧彆扭的潛台詞是：
你要意識到我的情緒，我已經不開心了。
當我們面對別人刷存在感的時候，如果你要在乎對方，就要「儘快到位」地做出回應。
注意這裡有兩個關鍵詞，第一個關鍵詞是「儘快」，儘快代表你在我眼中非常重要，你的存在感我感知到了，凡是談過戀愛的對這個關鍵詞應該都不陌生。
當在關係中不再被感知，沒有了回應會怎樣？
這樣的關係意味着：死亡！
當人缺少一個人想要的那種自我存在的、自我穩定的、自我的那個證據的時候。
心裏面會有一種焦慮不安，為了克服這個最根本的焦慮不安，人就必須要用很多方式來刷存在感，這個就是製造出一個感覺自己好像存在的證據一樣，雖然實際上並沒有證據。
這個聽起來很繞，但是的確是這麼回事，就是仿佛我們需要不斷地對自己進行催眠，告訴自己有「我」，然後不管我們催眠的根據是不是可靠，但是我們要讓自己產生這樣一種感覺。
也許你需要的不僅僅是伴侶，更深層的是你通過伴侶來發現自己還活着！
比如電影《無問西東》裡的那位老師，當劉淑芬不在婚姻的關係里有存在感，劉淑芬最後選擇了結束自己的生命。
這也能看到並理解許多失戀的人，為什麼選擇結束自己的生命，同樣的原因。
感情是如何發生的？ 也許是深層需求共振的結果。
我們的服務心理諮詢 情感諮詢催眠療愈 身心成長企業內訓 心靈沙龍自由書寫訓練營在生活中修行，做回真實的自我
作者簡介：賢弘老師
心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。
紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。
我遇見你，然後遇見我自己，命運如刀，讓我和你，一起領教。
如需心理諮詢、塔羅牌占卜、商務合作，請私信。
評論列表
寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？