討好型人格有多可怕？如何改變你的討好型人格？

與其說是討好別人，不如說是自虐傾向。

因為在他們永遠對外人照顧周全，笑臉相迎，超出一個外人應當考慮的範疇；

而對自己各種壓制，自己的感受和欲望只能變成討好他人的犧牲品，連基本的「人權」都沒有。

這樣一個極端的反差存在於同一個人身體內，你說可怕不可怕？

一、「討好型人格」和「替他人考慮」有何不同？

前者是種極端的討好心理，而後者則是基本的處事禮貌。

但常常有人將這兩種情況搞混，真正的「討好心態」應該是：

1、 從不敢拒絕他人，哪怕對方提出的要求是無理的。如若拒絕，就覺得自己犯了滔天大錯。

2、 涉及到他人的事，會格外小心翼翼，生怕做不好受到責怪會埋怨。

3、 恐懼自己的行為帶給他人不好的感受，連微信聊天都是字字斟酌，考量語氣。

4、 在各個購物平台上都很少給差評，即便東西並不滿意。每次都以「就當吃虧了，下次買教訓」來安慰自己。

5、 極度敏感，身邊的人稍有情緒上的變化，就以為是自己的原因。立即反省自己做了哪些錯事或說了什麼錯話。

6、 不敢表現主見，萬事以他人的意願為重。

7、 自我認知低，認為自己方方面面不如別人；而他人的任何一樣優點都能成為閃光之處。

8、 缺乏原則和界限，時常為他人的感受而犧牲掉自己的利益或是底線。

9、 雖渴望建立親密關係，但實施卻很難。因為你在情感上的需求更大，要求更高，常常因為對方不能達標而遭受一次又一次的落差。

10、 力求平衡，或過多付出。絕對不會出於一己私慾而去單方面索取，接受他人的任何禮物都容易受之有愧。

11、 真的很善良，但這些善良往往都會成為指向自己的刺。

討好型人格，由於「不必要的共情力」和「泛濫的同情心」，而一味站在他人角度考慮問題，成功地將他人的快樂建立在自己的痛苦之上。

所以，這是一種病態心理。

處理問題之前，找准病因是首要條件。

二、你為什麼是「討好型人格？」

對於多數的討好心態來說，都跟當事人的原生家庭息息相關。

從小過程中的所見所聞、生長環境中的耳濡目染、父母之間的相處模式，莫名其妙扣到你身上的某些指責… …日後都可能賦予你長大成人後的「討好型人格「。

最常見的具體原因如：

1、 父母關係不好，經常吵架。其中一方或雙方，時不時向你表現出「如果沒有你，一切都不會發生」、「都是因為你存在，我們才這樣的」。

2、 從小經常受到打擊或批評，很少被認可。導致出現「潛意識自責「——只要發生任何事，第一反應都是因為自己的過失，而不是找外界客觀因素。

3、 曾遭到過情感漠視。最常見的比如：從小父母工作繁忙，不在身邊；或是一家多兒女，對自己的情感需求照顧不周。

4、 父母的相處模式有問題：可能其中一方為討好型人格，經常為了家庭和諧而委曲求全。身為子女全部看在眼裡，並以此為慣性，久而久之趨於同樣的人設。

5、 從小被教唆「靠討好才能被喜歡」：可能你從小獲得的信息，並不是「個人吸引力來源於個人價值，而是來源於討好他人」；於是，你認為「討好」是讓自己受歡迎的唯一方式。

出於以上幾點源頭，會直接造成你的兩大內因：

第一， 你極度自卑。長期的壓抑和否定，令你無法真正活出自我，不敢輕易發表自己的看法——你覺得發表了也是徒勞；不敢輕易拒絕別人——你覺得自己的道理不會被承認。第二， 情感過度敏感。換句話說，就是太會看臉色。他人的情緒稍有變動，你就會在腦海里給自己拉起警鐘：「我又哪裡做錯了？該不該道歉呢？」戰戰兢兢，患得患失。於是，結果出來了：你帶着原生家庭帶給你的思維模式，去對待本不要求你這樣做的人。你已經習慣了，甚至不知道除了「討好」，還有什麼方式與他人交往。

最可怕的還不止於此。

真正可怕的，是你在這個過程中，會不斷削減自己的自信和自尊，不斷弱化自我感受，通過不斷刷新自己的底線，去不斷自我暗示「討好」的重要性。

三、如何改善「討好型人格」？

走出討好型人格的第一步，是學會正視自己的感受。

你要知道，眾口難調，每個人都有自己的角度去闡述自己的道理；人越多，角度越多，光靠你一個人的討好，是無法完成大圓滿的。

倒不如把自己的感受放在第一位，先達到自我內心的平衡。

做一件事之前，問問自己是否能接受，問問自己是否覺得有道理。什麼委曲求全，什麼妥協為重，永遠只是你感動自己的方式，能用一時，但不會長久的。

因為你是個人，你沒法忽略掉自己的需求和欲望。

第二步，是懂得拒絕。

我知道這對於你來說很難，等於逆流而行。

但這正是解決之道：當你發覺拒絕一個人並沒有那麼致命，你也沒有為此變得十惡不赦——甚至可以在此過程中看清對方究竟是怎樣的人的時候，拒絕給你帶來的不僅是身為人類基本的權利回歸，更是建立自我邊界的自信。

第三步，是建立自信。

你先堅定自己，才不會那麼輕易被他人的行為牽動情緒。

對方的態度，語氣，行為舉止，再也不能在你心中掀起萬般波瀾——因為你自我堅定，就有足夠的理智和力氣去客觀思考是否問題來源自己。

如果答案是否定的，對方就算把天竄出一個窟窿，你也沒義務去替他填補，更沒有什麼愧疚感和緊張感。

討好型人格不是一朝一夕形成的，自然也不會被輕易改變。

先從小的改變開始，一點一點找回本屬於你的信心。耐心重要，時間重要，最重要的還是你能學會客觀看待自己身上的優劣，從而心甘情願地對那些讓你痛苦的人和事說「不」。

深刻如此，國家二級心理諮詢師，大連市心理協會會員，《非暴力溝通·兩性篇》譯者，34歲，已婚已育。近十年資深心理情感諮詢經驗，諮詢案例過萬。自2011年起，就在進行心理情感的研究與諮詢，擅長親密關係指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等，包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、諮詢經驗和人生閱歷，都可以給迷惘的你一些不錯的建議。如果你有情感問題，歡迎給刻哥留言，刻哥教你科學解決