對前任嘴上說「滾」，心理卻在喊「別離開我」
而這種傻事很多女生都做過，這是為什麼呢？
上大學的時候，有一堂社會心理學的實踐課，主要內容是驗證Bowlby「依戀類型」實驗理論，而被試是一些5歲以下的小孩子。
實驗場地在我們的足球場，有很多老人帶着小朋友玩耍，所以找到被試非常的容易；
流程很簡單，由我們主試主動上去和小朋友玩遊戲，等到小朋友熟悉自己之後，照看他的家長會消失一段時間，然後觀察小朋友在親人離場之後的情緒反應以及親人再次出現時的表現；
驚奇的是，這些小朋友表現的確實迥乎不同，大概有三種：
1，當親人離去時會有點不安，但是很容易被安撫可以繼續參與遊戲，當親人，回來之後，會從不安中平靜下來，嘗試和親人身體接觸，對於陌生人接近表現得比較友好！這種我們叫做安全型依戀！
2、第二種是親人離去之後，根本沒有發現，能夠繼續參與，當親人出現之後，會出現迴避行為，不對視，這種我們叫做迴避型依戀類型！
3、第三種小朋友，對於陌生人出現玩遊戲的時候十分警惕，不願意參與，一直抱着親人的大腿，親人離開之後會表現得很沮喪，有的大哭，有的則憋着；在親人回來之後，產生很矛盾的行為，拒絕親人抱他親密他，整個過程表現得很不安和痛苦，這種我們把它稱之為恐懼型依戀。
成年人的戀愛模式和幼年的依戀類型有着非常密切的關係，今天我們着重講一下非常矛盾又揪心的恐懼性的依戀類型。
可怕的是我發現我本人竟然是恐懼依戀類型，我是怎麼發現的呢？
因為我每次和前任吵架的時候，我明明想要表達的是：「別走，留下來陪我」，可是話到嘴邊一次又一次的演變成了：「滾，不要再回來了，我不想在看到你了！」
可是總是克服不了，仿佛挽留了他，說愛他會讓我自尊受損，讓我覺得沒面子，甚至感覺到羞恥 ，因而不斷的惡性循環！
恐懼型依戀類型的人潛意識很難相信自己會被愛，也很難信任別人。即渴望有人能夠給予自己安全感，但是當真正面對的時候，又開始不爭氣地逃避。
原因是我們成年人在親密關係的依戀模式似乎和童年是重疊的！幼年的時候，如果你是一個缺乏安全感的孩子，沒有從父母那麼得到無條件的積極的關注和愛，反而一直被傷害和否定，得不到認可的孩子，就會像花朵得不到陽光一樣。
每當我們尋找愛的時候，得到的都是傷痕累累的經驗，那還敢自我暴露呢？我們會覺得把愛說出口是一件羞恥的事情！
《情深深雨濛濛》中的依萍就是這樣的一個帶刺的玫瑰，在她的原生家庭裡面，父親不愛她，在她需要保護和安慰的時候一直是缺席的，除了鞭打就是羞辱他！
所以她慢慢的變得很強勢又矛盾，渴望得到父愛，又害怕靠近父親，愛恨交集的心理讓她慢慢習得了在愛情中同樣的模式！
當和書桓吵架的時候，意見不合的時候，她會習慣地想要逃離；可是對方不見她消失了的時候，她又每時每刻的想念着他回來；終於他回來求和了，又帶着怨氣一把把他推開！
讓書桓很費解，覺得她不可理喻！這種自虐式的愛看着很扎心！不過值得慶幸的是：書桓雖然現在被定義為個搖擺不定的渣男，可是依萍這麼愛他，也是因為可以在他那裡獲得無條件的包容和接納！當然值得提醒的是，恐懼依戀不一定是原生家庭帶來的，也會有環境影響，所以不要隨便帶入自己！
如果因為你是恐懼依戀類型從而和前任分手的話，在挽回前任的途中，也可以多想想怎麼去改善自己，不然你們複合了也是一場場循環往復的噩夢！改變自己永遠別改變別人更容易！
對方最好是個安全依戀類型的伴侶，這樣他就可以無條件積極支持你，接納和包容你所有的負面情緒，也能正面引導和幫助你，不過他會很累，太累了也可能會放棄，畢竟伴侶不是父母，哪來那麼多的無條件？
每次當你對他施以干戈，他卻總用絲絨包裹你，你會很幸福，相信你也會為了他而變得更好！記住，愛永遠是互相付出和彼此疼愛！
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
如果發信息不回，怎麼辦？
被拉黑了，還有希望麼？