6歲女童慘遭親媽虐待，網友震怒：判死刑！

這兩天看了一個讓我痛到失語的新聞。

以至於收集素材的時候，看一眼哭一次，寫下這篇文章的時候手還在顫抖。

有些人披着人皮，內里卻是惡魔。

18年12月，6歲女孩童童（化名）的爸爸媽媽離婚，雖然童童判給了媽媽撫養，但一直是爸爸在帶。

直到今年1月，爸爸因為工作才把孩子託付給媽媽照顧。

而媽媽和新找的男友就是這麼照顧童童的：

滾燙的熱水直接從頭頂上澆下來，燙下一塊塊皮

用鉗子硬生生拔掉孩子的牙齒，命令她不許扔，直接吞進肚子裡

捏住孩子的嘴，用打火機去燒，直到燒沒了上唇

五厘米的鋼針，一根根整個釘進孩子的大腿

跪搓衣板、只給吃貓糧...

但凡是一個有同理心的正常人，看見這種場面都會顫抖不止，更別說做了。我們很難想象，一個親媽居然能對孩子下這種狠手，而且持續了三個月之久！

直到他們藉口燙傷把只剩一口氣的童童送到醫院治療，醫生看出了不對勁暗示孩子姥姥報警，這些讓人齒冷的虐待才被披露出來。

而童童在經歷這些折磨的時候，仍然懷着善意，她柔軟的心裡想的一直是"不能讓姥姥姥爺也受傷害"。

孩子出生的時候就是一張白紙，全看父母怎麼教育。有人寫下溫暖的文字，有人卻不惜狠心撕碎他。

我不敢去想，那些看似陽光明媚的日子裡，童童經歷過多少次來自最親之人的毒打？長大後，這些經歷又會給她帶來多大陰影？

並不是每一個生了孩子的人都能被稱為母親。童童媽媽在做下這些惡行的時候，就已經失去了為人母的權力。

雖然爸爸也有一定責任，這幾個月里他如果能看看孩子，或許可以早一點把童童救出苦海。只是他可能也沒想到，前妻能變得如此惡毒...

在姥姥說要報警的時候，她還在大言不慚地威脅：

可據了解，之前童童媽媽雖然不夠關心孩子，卻沒有過毆打行為。直到交了新男友之後，才性情大變，甚至狠下心親手把孩子推進痛苦的深淵。

而男友是一個剛刑滿釋放的搶劫犯，更重要的是，從對童童慘無人道的虐待來看，他還是一個典型的反社會人格，這種人格很容易發展成潛在殺手。

這讓我聯想到之前震驚全國的杭州殺妻案：同樣是重組家庭，同樣是平時偽裝得很好的潛在殺手。

痛過哭過之後我開始思考：是不是還有很多已經在危險中的人卻不知道自己面對着什麼？

畢竟就像這個虐待孩子的男人，鄰居是這麼評價他的：

看到這裡，你是不是已經開始恐慌自己的伴侶也有潛在的危險人格了？

別怕，且不說這類人只是少數，更重要的是，我們可以通過很多蛛絲馬跡辨別出這類人，提前遠離危險。

在辨別危險人格的時候注意以下五個方面：

極端程度

擁有危險人格的人，首先在心智上就很容易判斷——他們通常都非常極端。

他們認為這個世界不是好就是壞，不存在灰色的緩衝帶。所以他們平時會表現得很好，可一旦事情超出了他們的預想，他們就無法面對，甚至產生一些極端行為。

即使是出門忘帶鑰匙這種小事，也會讓他們暴跳如雷。他們不想承認自己的無能，就會把這些脫離軌道的錯誤，統統都怪在親近的人身上。

有時候你很難真正因為他對你的傷害而離開，因為極端的人他也會不惜犧牲自己的利益甚至尊嚴來獲取你的原諒，就像很多家暴男在打完老婆之後可以馬上跪下說對不起。

如果你以為這就是重視你的表現，那就大錯特錯了，他會把自己的"犧牲"全部算在你的頭上，留着下一次用更狠的傷害來報復。

自戀水平

嬰兒對世界是沒有客觀認知的，他們會覺得世界就是我，我就是世界，我能看的人都屬於我，我只要招招手就能得到我想要的東西。這時他們的自戀是"我就是神，我擁有一切，我主宰一切。"

而成人的自戀是，我知道我很優秀，但我也知道世界上還有別的優秀的人，我尊重他人的存在，我也能認識到自己的缺點。

而危險人格的自戀水平還停留在嬰兒階段，和你在一起之後甚至就在他喜歡上你的那一刻，他就把你劃歸成了他的"所有物"，所以你經常能在他身上感覺到不被尊重和控制。不管讓你幫他做什麼，他用的都是理所當然的態度，在雙方未來大事的抉擇上他也不會問你的意見獨自決定。他希望你遠離自己的圈子依賴他，或者直接通過精神控制的方式讓你慢慢只能依賴他。

一旦你想離開，他就會產生毀了你的想法。

支持資源

支持資源指的就是，在面對挫折時能夠幫助度過難關的支撐。不管是穩定的人際圈子、溫暖有愛的家人還是愛好和事業，都可以成為一個人的支持資源。

但一個擁有潛在危險人格的人，他很可能只有很少的支持資源甚至沒有。這種情況下他的心冰冷無助，就很容易通過傷害他人的不良方式轉嫁自己身上的痛苦。

防禦機制

每個人面對痛苦的方式都不同，大部分普通人走在下坡路上的時候總有一天可以往上爬：失戀了難過一段時間，但沒關係，還能找到更好的；失業了迷茫一段時間，但生活還得繼續，還是要動起來去努力。實在受不了，大不了和朋友吐槽，聽聽歌跑跑步，總會好起來的。

可危險人格面對痛苦，會在下坡路上一滑到底，他們很難用積極的方式去對待痛苦，這幾種想法會一直縈繞在他們的腦海中：

"只要我不承認，我就沒有失敗"

"我的不幸都是世界的錯，我身邊的人總在傷害我"

"我才不會改，我要逼你改變來遷就我"

共情能力

說到共情能力，我突然想到了前段時間引起熱議的殺母貓事件，這種面對弱小生物的痛苦毫無憐憫之心甚至感到快意的人，就嚴重缺乏共情能力，屬於高危人群。

人天生就具有"物傷其類"的情緒，即看見傷害多少會聯想到自身，從而感受到和被傷者一樣的情緒和痛苦。

但危險人格缺乏共情能力，小方面來說，他沒法在你想依靠的時候感同身受，會經常漠視拒絕你；大方面來說，他一旦動手打過你，感受到了暴力行為中的快感，就很容易暴力成癮。

作為一個專業諮詢師，我寫這些是希望每個人都能在愛人之前先學會保護自己和身邊的人，而不是挑起恐婚情緒，如果你的伴侶只符合一兩條，程度也不重，就不用太矯枉過正。但如果很多條都符合，我的建議是及時止損同時尋求身邊人的幫助。

當然，我們說童童媽媽找的男人是反社會人格，不是給童童媽媽洗白，她自己身上也存在很大的問題。

我曾諮詢過一些在家暴中長大的來訪者，他們很多都說過類似的話：

"本來爸爸打我和媽媽，我很心疼媽媽。但是不知道從什麼時候開始，媽媽也像爸爸一樣開始打我，有時候我反抗爸爸，媽媽還會阻止我，她說你別惹他就沒事了。"

童童媽媽和這些母親，真的很像。

她們身上都有着某些共性，比如：

＞心理依賴度高，被動人格，總是想找一個人為自己的人生的不幸負責。

＞一旦進入感情，就會把對方當自己的天，潛意識裡認為離開他自己就不能活。

＞自卑、討好型人格，只要對方一生氣，立馬就會反思自己是不是做錯了。

＞懦弱、屈從，在傳統環境下長大，從不認為自己有反抗丈夫的本事。

＞沒有謀生手段，或者有謀生手段但不是能帶來價值感的工作。

＞在丈夫的打壓辱罵下，徹底失去反抗能力，選擇和丈夫站在統一戰線，把孩子當成讓自己不幸的敵人，用傷害孩子來獲得丈夫的認同。

童童媽媽被男友精神控制：

我們都聽過愛人先愛己這句話，看了童童的遭遇，我突然對這句話有了更深的感悟。

"愛己"不僅是要愛自己，還要認同自己的力量，找到自己的價值，為需要守護的人負責。"愛己"是要在和另一半湊成一個整體之前，自己先成為一個能抗能打的"獨立完整的人"。

不要做一個"受害者"，更不要被無能無助支配，把自己從一個"受害者"變成"迫害者"去傷害比自己更弱小的人。

最後，痛苦中唯一讓人欣慰的是，童童爸爸現在辭了工作專心照顧童童，各界人士也紛紛伸出援手，童童已經脫離了苦海。雖然需要長期的心理干預，但不難預見未來的光明。

可在我們沒有看見的黑暗裡，又有多少個"童童"呢？

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。