戀愛心理學：矛盾太深，爭執鬧分手，送你3種拯救方案

原創作者：小楊情叔，專註解決各種疑難雜症情感問題

本來可以擁有幸福的情侶，因為經常吵架，積怨太深，最後無奈分手，分手成為了很多情侶解決問題最後的大招。

令人遺憾的是，分手絕對不是解決矛盾的最終策略，甚至可能是下下策。

分手往往是很多人不願意面對矛盾（內心很痛苦），逃避解決問題的一種自我放逐。

從心理學角度來說，逃避遠遠比面對矛盾更加容易的多，而且都會賦予一個冠冕堂皇的理由。

舉個生活中常見的例子：

大部分情況，當我們的工作任務沒有完成，我們潛意識蹦出來的一定是找一個理由，為自己逃避責任。

然而問題是，我們所面臨的工作問題始終沒有得到解決，最後會產生兩種結果，一種是被迫辭退，一種是失去了新的項目機會。

更為嚴重的問題是，未來你一定會再次面臨似曾相識的問題，如果你再次選擇逃避，你就會發現自己終究未嘗成功是什麼滋味。

最後，你還會逃避解決一直失敗挫折的原因，心理上產生一種自我放逐的心態，即我就是這樣的，我能力就這樣，我啥背景也沒有，我再怎麼努力也不會成功。

有些人，始終都沒有明白自己碌碌無為的原因是什麼，那就是他們每次面對困難的時候，都使用了大招「逃避」。

戀愛中也是如此，有些人抱怨自己找不到女朋友，埋怨自己得不到幸福，可是，你們真的有去追求過自己的幸福嗎？

幸福，是可以經營的。

1。

受害者思維

為什麼我們害怕去承擔責任，親密關係中，發生矛盾，我們潛意識裡害怕承認「自己錯了」，因為認錯，就得「背鍋」，接受懲罰。

認錯為什麼那麼難， 「因為我沒錯，我為什麼要認錯？」

親密關係中，發生矛盾後，他們都是這麼認為的，都認為自己才是受害者，對方才是迫害者，沒有受害者認錯的道理。

一：事實真的如此嗎？

胡美麗因為小王昨晚玩遊戲太晚，影響了睡眠，導致今天上班要遲到，胡美麗很生氣，一大早起來就叨叨沒完的責備小王。

小王表示很冤，明明是胡美麗自己玩手機太晚，手機沒電關機了導致鬧鐘沒響，才遲到的，完全和自己沒關係。

於是，他們開始了一場誰對誰錯的辯論賽。

胡美麗說：「要不是你玩遊戲，我也不會玩手機，都是你的錯」

小王說：「我玩遊戲壓根不影響你睡覺，完全是你自己貪玩惹得禍」

...

一直爭論，一直沒有決出勝負。吵着吵着，從問題的本身開始波及人品問題，進而開始互相人生攻擊。

胡美麗指責小王不務正業，不求進取，工作不積極，整天就知道玩遊戲，難怪加薪升職都沒他的份。

小王抱怨胡美麗公主病，玻璃心，除了長的好看，全是缺點，當初瞎了眼才看上的。

這下好了，一個小矛盾，由於沒有及時打住，非要爭個對錯，最後把兩個人好不容易建立起來的感情打的四分五裂。

最後，兩人冷戰，開始考慮要不要分手。

二：這個案例中，我們發現了什麼？

親密關係中，矛盾產生之後，胡美麗和小王都把自己當成了受害者，對方才是迫害者。

胡美麗覺得小王打遊戲睡的晚，導致自己遲到了，只不過埋怨了兩句，小王就這樣對她，小王一定是不愛她，不在乎她了。胡美麗內心非常委屈、覺得自己很可憐、覺得自己沒有被重視、沒有被理解，她是一個徹頭徹尾的受害者，罪魁禍首則是迫害者小王。小王覺得胡美麗一大早故意無理取鬧，一點點小事就叨叨沒完，讓小王很煩，所以才據理力爭。小王內心也很委屈，覺得女朋友不講理，故意找麻煩，他覺得胡美麗不理解她，不尊重他，不給他私人空間，他是一個長期的受害者，這一切都是迫害者胡美麗造成的。

你看，一次矛盾中，受害者和迫害者的界限是難以分清楚的。他們都認為自己才是受害者。

站在受害者的角度來說，自己才是對的，對方是錯的，為什麼對方不認錯，反而反咬一口呢？

當他們都認為自己是受害者的時候，爭論對錯就在所難免，矛盾會升級，如果沒有及時止住，分手就成了最後的解決方案。

我相信，戀愛的時候，大家都遭遇過類似的矛盾，很多情況，其實只要妥善處理好了，壓根不會鬧得要分手。

一開始我就說了，分手絕對不是解決矛盾的最無奈之舉。

2。

解決方案一

僅僅是為了證明自己是對的，就放棄一段可以幸福的戀愛關係，得不償失，冷靜之後，彼此一定會後悔，如果不是那種不可原諒的錯誤，分手實在大可不必。

矛盾一開始，我們就一定時刻提醒自己，不要去主動升級矛盾，控制情緒，深呼吸，淡定淡定。

有一次，我和媳婦吵架，我很生氣，但是為了避免矛盾升級，我生氣的奪門而出，想一個人靜一靜，當時的情緒很亢奮，我知道如果再這樣下去，吵着吵着， 非得鬧離婚不可。

出門之後，我就一直反覆的想，想了很多。

我沒有錯，媳婦也沒有錯。錯的是我們認為對方錯了。

如果將來孩子大了，我的行為將會成為孩子的榜樣。孩子未來長大了，也會繼承我這種處理家庭矛盾關係的方式，這實在不利於家庭和諧了。

很多人以為孩子只是繼承了你的NDA，但是很少有人意識到，你處理矛盾和問題的方式也將會被你的孩子「繼承」，這對孩子未來的人生影響絕不可小覷。

想到這些，很快我覺得認個錯不委屈，也不丟人，反正沒人在乎我是不是一個「怕老婆的男人」。

轉念一想，我就走進了家門口的菜市場，買了媳婦最愛吃的大蝦，一進門，我啥話也沒說，就直接去廚房準備起了晚餐。

之後，關於我們吵架的事情我們彼此心照不宣的都閉口不談，因為也沒啥好說的，就是一點雞毛蒜皮的小破事。

我選擇了主動賠禮道歉，並且表示了自己對媳婦的關愛。

這就夠了，如果媳婦還依然糾纏不清，那麼這個媳婦大概率也可能不懂得適可而止。

如果對方一定要打破沙鍋問到底，那麼你們不煩彼此靜心靜氣的聊一聊，看看是否有轉機。

如果依然難以調和，那麼可以選擇方案二。

3。

解決方案二

所謂當局者迷，旁觀者清。

當兩人都認為自己是受害者，陷入到了困境，憑藉已有的經驗和知識無法妥善解決你們的矛盾，那麼你可以選擇諮詢旁觀者。

旁觀者一定要是一位經驗豐富的情感專家，或者是一位經驗豐富的「老前輩」，或者是小楊情叔我。

總之，避免求助熟人，因為他們潛意識裡會礙於你們之間的關係，給出的建議很難客觀中立，甚至有可能火上澆油。

常見的女人遇到問題，總是諮詢身邊的閨蜜，描述問題的時候，又總是把責任推給對方，閨蜜一聽，一定是站在你的角度添油加醋，結果問題依然沒有解決。

當然，如果你諮詢了專業人士，你也可能陷入左右為難。

胡美麗詳細的介紹了和小王鬧分手的前因後果，最後她自己得出的結論是，小王不愛她了，她應該接受分手。

專家說：如果那樣，建議你考慮分手。

胡美麗：我做不到，畢竟跟他在一起好多年了，平時他對我真的好，恐怕我再也遇不到比小王更好的男朋友了。

專家說：那你要不考慮求複合，試試看。

胡美麗：我不敢，我們冷戰半個月了，我都氣得搬出來，他又沒主動讓我回去，我怎麼好意思回去？

專家陷入了沉思，陷入了困境，很為難。

所以，很多時候，我們尋求外部的幫助，一方面你的描述不客觀，會導致專家的判斷出現誤差，一方面是很多前來諮詢的人不肯主動積極面對困難，總是害怕向前走一步，導致矛盾一直停滯不前，得不到解決。

實在是讓專家也很為難。

所以，在請求外部的幫助時，最好是兩人一起，雙方都主動尋求幫助，問題的解決就會容易的多

如果真的做好了最壞的打算，那麼分手之前，我希望你能想清楚一些事情。

4。

備選方案三

所謂天下沒有不散的宴席，感情沒了，緣分盡了，分手在所難免。

但是，我們一定要想清楚。

一：這次矛盾的爆發，真的非要分手不可嗎？想想你們過去的點點滴滴，他是否真的已經讓你忍無可忍了，或者你們性格實在差異太大，嘗試修復多次，依然無果。這時，分手也許是最好的選擇。二：相處這麼多年，你是否在經濟上過度依賴於他，或者說因為你覺得你們一定會走到一起，導致你懈怠了工作，分手之後，你將會面臨職場上的迷茫，你是否做好了面對困難的準備？尤其是婚姻關係中，分手之後，索要補償是一件合理的事情。三：分手後，你的戀愛觀沒有受到創傷，對戀愛依然保持着健康的心理狀態，而不是產生了一種錯誤的信念，為了愛情付出那麼多，結果受傷的總是自己，從而失去了繼續戀愛的信心。四：積極面對人生，積極努力工作，相信未來一定會更美好。

如果你想清楚了以上4點，不能勉強的感情就不勉強，戀愛只是你篩選最優人生伴侶的一種試錯方式而已。