你可以對別人好，但你不需要卑微討好！

你們有沒有遇到過這種情況？就是你拼命想做好一件事，結果往往會把這件事搞砸。比如小時候考試特別想考100分，結果因為過於緊張發揮失常，只考了70分。

現在長大了，知道很多事情都可以用"用力過猛"和"過猶不及"來解釋，但是我發現很多人一到了感情上，就特別容易忽略這個道理。

最近我就收到一條私信，對方問我"分手後我是真的很想挽回他，也做出了不少努力，可是為什麼他對我越來越反感？"

怎麼說呢，其實這個問題的答案特別簡單，就是因為你太努力了、你太想挽回了！

一個人，當她把所有的精神力和意志力都放在同一件事或者同一個人的身上的時候，這個時候，事態發展的主體就不再是你聚焦的那件事或者那個人，主體就已經變成了你自己。

舉個特別簡單的例子，你想學做飯，特別想學，然後你瘋狂的研究食譜，嘗試各種各樣的調味比例，結果最終還是做不出美味的料理，這個時候你的第一反應是什麼？你會認為是食譜有誤嗎？絕大部分人不會這麼想吧，一般情況下人會有兩種反應：

▲ 我果然還是不適合做飯這件事情！

▲ 為什麼別人能做到的事情，我卻做不到？

這兩種反應其實都是把"我"作為了主體，第一類是強調"我"的特殊性，不是我做的不好，而是廚藝與我不適配；第二類則是上升到"我"和"他人"的比較，廚藝不再是關注的重點，"他能我不能"變成了刻意強調的認知。

這種思維認知一旦被代入到親密關係中，大家知道最容易變成什麼嗎？就是你變成了親密關係中的"討好者"。

我們兩個人談戀愛，我為了維持這段親密關係，所以就要對你好。對你好的方式是什麼呢？

不拒絕你的任何要求；

我也不會向你提任何要求；

不去做任何我認為會傷害你的事情；

在任何時候都儘量避免與你產生衝突；

努力把每一件事都做到完美……

看明白了嗎？在這段感情中，你的每一個處事方式和應對方法，看似都是為了討好對方，但實際上你根本就忽略了對方最真實的感受和需求，你忽略了對方是不是真的需要你這份"討好"。

表面上你現在所做的一切都是為了維繫這段親密關係，主體是你和他的這段關係，但實際上在你的潛意識中，主體早就被偷換了概念，已經變成了你自己。你認為這段關係的發展進度完全取決於你的付出程度。

所以我要告訴大家的是，你可以觀察一下周圍擁有"討好型人格"的人，或者假如你自己有這個傾向的話，你也可以靜下心來審視一下自己。

你是不是特別喜歡把自己置於受害者的位置？

你是不是經常會發出這樣的疑問："我已經為你做了這麼多了，我已經把我能給的都給你了，你為什麼還要跟我分手？"

你是不是也存在着跟題主同樣的困惑："我已經想盡辦法去挽回了，你為什麼還是這麼絕情，為什麼反而越來越厭惡我？"

現在我就可以回答你的疑問，這很簡單，因為你"討好"這個行為背後的主體從來就不是對方，而是你自己。你的本質目的是為了維持這段關係，所以你是"不得不"討好對方。

這裡邊有一個邏輯上的先後順序，不知道大家有沒有看清楚：一個是我愛你，所以我願意為你付出；另一個是我需要你愛我，所以我不得不對你付出。

我之前就遇到過這麼一位女士（暫且稱呼她為王女士），她跟丈夫戀愛兩年，結婚一年，沒有孩子。她一直都是外人眼中的"好女友、好妻子"，溫柔、賢惠、能幹，就連公婆提起自己的兒媳婦來，也是讚不絕口，甚至平常兩口子出去跟朋友吃飯的時候，丈夫最常說的一句話就是，"我媳婦兒最大的優點就是聽話"。

但是就是這麼"聽話"的一個女人，結婚一年後，丈夫跟她提出了離婚。一開始她也百思不得其解，道歉、追問緣由、聯合親朋友好友給丈夫施壓等等，這些事她都做過了，本來以為對方只是一時豬油蒙心昏了頭，沒想到丈夫是吃了秤砣鐵了心要離，而且她越挽回、對方態度就越冷漠。

其實當時我在跟王女士溝通的過程中，隱隱就對這件事情有了一個初步的判斷，後來我又跟她深入聊了一些關於她的家庭、人際交往、曾經的婚姻狀態等等吧，也證實了我的直覺，就是我發現她是一個非常典型的"討好型人格"的人。

所有討好型人格的底層思維邏輯，實際上都可以分為兩個層次，並且這兩個層次是呈遞進關係的。

第一層：我本質上是一個毫無價值的人，所以我不配得到愛，我想得到愛，就需要通過不斷的付出去補償對方。

這個邏輯思維通常不會是空穴來風，而是從一個人的童年時期開始，就被他的原生家庭深深植入到頭腦中了。

就像來找我諮詢的王女士一樣，她的原生家庭就是普通的工薪家庭，父母是雙職工，她還有一個比她小四歲的弟弟，從小她聽到的最多的話就是：

"你比弟弟大，你要照顧他，你多照顧他一點，爸爸媽媽也會像愛弟弟一樣去愛你""你是姐姐，你不能提太多要求，這樣你才是個值得讓爸爸媽媽愛的好孩子""你長大後賺了錢也要幫助弟弟，因為愛就是一種無私的奉獻"……

所以她從小形成的關於親密關係的一種認知就是愛=無條件付出，我這個人是沒有任何價值可言的，我想獲得家人的愛、父母的愛，我就得去付出、去滿足他們的需求，從而換取他們對我的愛。

這個意識折射到她和丈夫的婚姻中就變成了"你之所以選擇跟我在一起，一定是你覺得我能滿足你的需求，而我想要我們的婚姻關係存續，我就必須要不停的、無止境的去付出、去滿足你的需求，哪怕實際上我不是那麼想要付出，但是為了獲得愛，我不得不這麼做"。

但是在這裡我必須要提醒大家的一點是，親密關係實際上就像一條百米賽道，你在a端，你的伴侶在賽道的另一端b端，你們兩個人最快相遇的方式，就是你們倆各走50米，一半一半，這樣你們就會用最短的時間在賽道的中間遇到彼此。

但是你現在要走70米、80米，甚至你想一個人走完這100米，浪費時間不說，你讓對方原本做好了要走50米的預期往哪放？他本來應該往前走，但是你跟他說不用，我來走，那他沒辦法，他只能開始往後退，去湊夠自己原本想走的50米。

這也就是為什麼你越討好、對方反而越想要逃離的原因。還是那句話，親密關係永遠是兩個人的事情，你不可能也做不到一個人全權主宰。

第二層：我已經付出了我能夠付出的所有，為什麼你不能給予我同等的回饋？

"討好型人格"的人，最常讓大家聯想到的一個詞就是"無私"，他們看上去好像無欲無求，就是單純的想對一個人好，單純的擁有"奉獻精神"，但是我要說的是，在親密關係中，絕對不存在所謂的真正的"無所求"，每個人其實本質上都是"有所求"，只是求的方式不一樣罷了。

因為"利己"是人的天性，是一種生理本能和欲望，就像人死之前，無論是自殺還是謀殺，都會爆發一股非常強烈的垂死掙扎的力量，這個力量其實就是"利己"的生理本能，即你的身體會釋放出"不想被傷害"的訊號。這種天性即使你刻意迴避，但它依然存在。

對於"討好型人格"的人來說，他們的本能，其實就是用一種"無私"的行為表現，去達到自己"有私"的最終目的。

所有這一類的人，注意我是說所有，當他們從第一層的意識形態進化到第二層的時候，都會變成親密關係中的"索取者"，即我已經付出了夠多了，現在換你來為我付出了。

這就是為什麼看似王女士的婚姻無比和諧，但丈夫卻毅然選擇離婚的原因。因為在婚後的生活中，她在不斷的暗示或者釋放這種"索取"的信息，並且已經給丈夫帶來了非常大的精神壓力。

比如：

"我都已經做了那麼多家務了，你就幫忙洗個碗不行嗎？""我對你已經夠好了吧，你怎麼不知道體諒體諒我？""我脾氣夠好了吧，你能不能別老惹我生氣？""我付出的已經夠多了吧，你還想讓我怎麼樣？"……

對於討好型人格的當事人來說，我已經百分百付出了，現在是我收取回報的時候了；而對於他們的伴侶來說，一開始我也沒要求你付出這些，那麼現在你又憑什麼要求我為你付出？

矛盾和衝突的根源就在於此。

那麼針對"討好型人格"造成的親密關係破裂，修復需要注意哪幾點？

1. 別把自己想的太高尚，你永遠無法和人性對抗

每一枚硬幣都有不可分割的兩面，就像自卑的背後是自戀一樣，所有的習慣性去討好別人的人們，要注意的第一個問題，就是別把自己想的太高尚。

我當時給王女士列了幾個挽回前必須思考的問題，如果你也有類似的情況，我把它分享出來供大家參考：

▲ 你的原生家庭真的像你想的那麼幸福嗎？▲ 站在旁觀者的角度來看，你真的認同父母從小給自己灌輸的理念嗎？▲ 你現在有能力擺脫你的原生家庭了嗎？（比如金錢、時間、精力、自主意識等等）▲ 撕開假面，真正的你到底是一個什麼樣的人？▲ 你想創建一個什麼樣的婚姻和家庭？▲ 你覺得你的上一段婚姻（戀情）真的是你想要的樣子嗎？

認真思考一下這幾個問題，你一定會發現一件事，就是你沒有自己想的那麼無私、那麼大無畏。這也是我跟王女士講的：承認自己的本性，是一個人跟自己和解的第一步。

當你想清楚這個問題之後，你基本就從討好型的第一層邏輯思維中走出來了，你就不會再有"我都這麼努力挽回了為什麼他還不願意跟我和好"這種疑問了，因為這個時候，你專注的點就不僅僅局限於"你"這個主體了，你會開始着眼於對方和你們的這段關係，這是整個挽回過程中的基礎。

如果你無法在第一步調整好自己的心態，那你的挽回100%不會成功。

2. 別把對方想的太高尚，他沒有義務去滿足你對親密關係的不合理幻想

無論你付出了什麼、付出過多少，永遠記住一點：對方沒有責任和義務去回報給你等價的付出，因為從一開始，就是你一廂情願在做這件事情。

想明白這一點，你才能擁有我們經常說的親密關係中的"對等關係"。

你沒有虧欠對方，對方也沒有虧欠你，在你們的親密關係中，你們始終保持着一個平等的關係，彼此之間付出也好索取也罷，完全取決於個人的情感需求，而不是取決於你對於對方的預期，搞清楚這個問題，能夠讓你在挽回的過程中少走很多彎路。

所以這個時候最常見的情感修復策略，用我們專業的話說，叫"合理化式撤退"，即用一個合理化的理由緩解目前激烈的衝突，然後及時止損，暫時從衝突口上後退。

比如我當時就讓王女士編輯了這樣一條信息發給對方：

"這兩天我想明白一件事，婚姻從來就不應該是我一個人想當然，況且事實上我確實沒有我自己想象的那麼偉大，我能理解你的壓力從何而來了（在情緒上安撫對方）

我也不會再繼續給你施加壓力了，你父母那邊我已經開導好了，離婚的決定我尊重你，這是我最後一次聽你的話了。（向後退一步，給出對方空間）

只是我父母那邊暫時還無法接受這個事情，所以如果他們聯繫你，麻煩你先松個口，幫我應付一下，老人年紀大了，我會儘快處理，夫妻一場，這也是我最後一次請你幫忙了……（用合理化留一個情感修復的契機口）"

當時男方並沒有拒絕王女士的請求，畢竟夫妻一場，感情基礎還是有，況且涉及到家人問題，男性的責任心會促使他們答應類似的請求。

3. 自主意識的強烈展現，最大化去釋放自我能量

前兩年網絡上不是一直流行一句話，叫什麼"你若盛開，蝴蝶自來"麼，聽着有點矯情，但道理確實沒錯，當你能夠充分的表現自我、展示自我的時候，對方是完全能夠感知到你的能量變化的，他會不自覺地就被你的這種變化所吸引。

所以對於"討好型人格"的人來說，什麼研究對方的社交動態啊、探索對方的深層認知啊等等，這些事情都不應該作為親密關係修復過程中的重點，你最應該做的，就是把你前幾十年壓抑的自己，釋放出來。哪怕這個真正的自己，跟你以前營造的親密形象大相徑庭，也沒有關係。

就比如王女士之前在婚姻中一直扮演了小女人、賢妻良母的角色，可是跟丈夫分開的這段時間裡，她迷上了機車，她覺得這是特別好的一種釋放壓力的方式，可是她又擔心會破壞自己"乖乖女"的形象。

然後我就鼓勵她不要怕，去學，然後把自己學習的過程不斷的發到社交平台上。結果發了差不多四五條動態的時候吧，前夫就突然給她發了條消息，說"我怎麼不知道你還敢玩這麼危險的東西啊"。這個話題，最終也成為了他們複合的突破口。

我特別喜歡一個比喻，就是心理學家把"討好型人格"的人比喻成洋蔥，外表光鮮艷麗，其實內核什麼都沒有，看似對於經營愛情很有一套，實際上就是徒有其表。所以很多人跟我說"挽回我盡力了""我真的已經做到最好了"，我只能告訴你們，從一開始 你的方向就走錯了。

就像百米賽跑，即使你跑出了9秒58的世界記錄，但假如你一開始就進錯了跑道，對不起，裁判依然會無情判定你的成績無效，感情也是一樣。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。