有一個女生說，多虧了失戀，不然這一生她都沒機遇變瘦了。
這一女孩，由小到大全是肥肥的樣兒，念高校後談了一場在她來看奮不顧身的談戀愛。
嗯愛時多轟烈，分手時就可以多激烈。
她們在一起2年多，分手是她提的，但談戀愛的那2年多也不是沒提到，那知那一次就成確實了。
提分手時她或是非常愛他的，但他卻並不像之前一樣哄着她求着她了，只是立即同意分手了。她一時半會兒接納不上，因此一次次的去確定。
一開始她氣哄哄的刪他、拉黑他、玩下落不明，就看他是否會尋着她、是否會主要表現得更強，假如會，那麼就再次在一起。結果他居然是從此不到找她、也不給她通電話發消息了。
她急了，又加回他、給他們通電話發消息，結果別人說：都早已分手了，還說這種幹什麼?
因此啊，假如你還沒有準備跟另一方分手，就不必不要緊提分手。由於他的在潛意識中會搞好分手的提前準備，隨後你挎着挎着就成確實了。
這一女孩瞎折騰來瞎折騰去，瞎折騰了一段時間後，總算決策放棄了。
由於她見到另一方牽了另一個女孩的手，那不是女朋友是啥。見到別人苗條如意的身型，一直妄自菲薄的她突然覺得很不自信：是由於我太肥了，因此他才不愛我的嗎？
此後她再也不糾纏不清了。此後，她陷入瘋狂的慢跑中。
一方面是為了更好地減肥瘦身，二層面也是為了更好地遷移自身的專注力。每日臨睡前跑個10千米，跑完精疲力竭，哪兒也有時間悲秋傷春呢，洗一洗就睡了。
她原本是個在健身運動上一動不動的人，不要說跑10千米，跑100米她都嫌累好麼。因此這類抗壓強度的慢跑對她來講，真是是在挑戰性命的極限。
但每一次她快頂不住想捨棄時，她就惦記着前任的解決、惦記着前任身旁那女人纖美的樣兒，隨後恨恨的硬着頭皮，就堅持不懈出來了。
在這裡慢跑的全過程中，她還偶遇了一批環城開山地自行車的年青人，之後她還添加了她們，一起騎車一起去玩，日常生活愈來愈五彩繽紛，而想她前任的時間也越來越低。
之後她不但甩開了贅肉、甩開了對前任的不甘心於不堪，還獲得了一個新的男朋友——騎車團隊裡面的一個太陽酷帥的男孩兒。
一直減肥瘦身未遂的你，失戀了能夠 試一下這一方式喔~
有一個男生說，在他來看，痊癒失戀的最好方法就是玩遊戲。每一次他想要去找前任時、想打電話給前任時，他就使勁的玩、沒日沒夜的玩、昏天黑地的玩，一個月以往後，儘管或是忘不了，可是最少戒除了失戀前的諸多習慣性，逐漸融入失戀後的日常生活。
嗯這個方式也非常好。喜愛打遊戲的你，還可以試一下喔。
聽說失戀基本上是人們能夠承受的痛苦的極限。這類痛苦便是：被你拋下，我卻更愛着你。
怎麼會那麼痛呢？
由於情侶離開後，人的大腦互聯網活動會提高、而人的大腦代謝的膽鹼等化合物猛增，進而使失戀者造成更明顯的情感。
精神病學家把失戀分成兩個階段：第一階段「強烈抗議」，第二階段「捨棄」。
在強烈抗議環節，被失戀者為了更好地讓另一方和好如初，會越來越痴痴地迷迷，她們冥思苦想自身出了什麼問題、並想盡辦法重新點燃愛火。因此會不斷地通電話、發消息···
而這種個人行為越猛烈，被失戀者的感情反倒越明顯。這類狀況被科學研究工作人員稱之為「挫敗誘惑力」。
這就是說白了的：越發無法得到，越發思念。
因此，如果你不願挽回、或從此挽不回另一方時，或是想盡辦法過去了過去了失戀第一階段再說吧。
不然可能會痛苦不堪。
如果你感覺很痛苦時，通常會想何時這痛苦才走停止，或是會感覺這痛苦沒有終點。
實際上不容易。「時間最好是的痊癒師」這句話不是說着去玩的，只是有根有據的。你只需捱一段時間就好了。好啦以後你反倒會疑慮：咦那時候如何那麼痛苦呢？那時候真傻啊~
我之前的一次失戀，便是用了大概兩個星期的時間痊癒的。但是直接原因也是由於因為我沒有很喜歡另一方。
那一段時間，每天打電話給最好的朋友傾吐。並提出要求：就要我驕縱一段時間吧，聽一聽我說話就行，無須幹什麼。
而盆友也照做了。過去了大半個月後，忽然的如同得到了新生兒一樣，整個世界峰迴路轉了~
張小嫻說，忘記一個人最好是的方法是時間和新歡。
假如你要減少痛苦的時間，也有二種方法：
第一種：
那便是找新歡。以新歡抵抗前任。聽說它是個很合理的方法。
可是呢，這極有可能會損害到新歡，這對新歡很不合理。
但是，感情原本就難有公平公正。
第二種：
用勁的追憶另一方的缺陷。乃至「詆毀」他、「抵毀」他。
自然這一切僅在做好自己內心開展，不要說出去，說出來那很有可能就變成貶低了。
當他在你心裡愈來愈一無是處，他對你的誘惑力便會越降越低，這有利於你忘記他。
你們曾有很多追憶，但來到分手這一步，表明也是有許多 不難忘的回憶。想讓自身儘早擺脫失戀的深谷，那麼就使勁的想這些不難忘的回憶吧！
你回過頭來，這個人是怎樣保證在跟你渡過那麼多幸福的時光後，一轉眼就能泰然自若、毫無波瀾的學會放下你的呢？
他能這般「絕情」，你也可以！
但是感情本來便是稀罕物，確實碰到那人隨後又喪失，想忘記哪裡簡易。
如果確實忘不了，那麼就別忘記。有一些物品你越有意的要想忘記，反倒忘不了。
亦舒《玫瑰的故事》中，傅家敏對玫瑰花千辛萬苦追求完美而不可，之後又追求完美玫瑰花的閨女，自然也是求而不得。
他可伶嗎？一點也不。
由於這痛苦當中的（快）感，反倒是他低沉的人生道路中一種非常大的享有。
這一點跟作家葉芝也有一些像，葉芝追求完美一生摯愛而不可，之後繼而追求完美至愛的閨女，自然是被拒絕。
愛而無法得到的感情給了他成千上萬設計靈感，化為他書中一首首驚艷的世界聞名的愛情詩。
他的至愛茉德·岡妮說過那樣的話：
「全球會由於也沒有嫁給你而心存感謝」；
「我拒絕他，是把他歸還了全球」。
非是全部的痛苦都讓人生暗淡，完美的愛情的痛苦通常滋潤內心、提升人生道路。
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