2020年8月3日凌晨五點三十七分。
心力憔悴我的知道自己又是失眠睡不着的一個晚上。已經不知道失眠多少個晚上了，不安，痛苦，難受等等負面情緒反反覆覆的來回涌動在心頭和腦海當中。
那些過去美好而又真實的記憶現如今仿就在昨天一樣，還沒有遠去。但回過神來卻發現已經分手44天了。
我和她認識了八年。
回到八年前的那天，她和我都是學生會的，只不過是兩個不同的教學部的學生。後來在學校要組織國旗班的機會下，我們遇見了彼此。但是，當時她並不知道在眾人當中的我看到她的目光卻是心動的目光。
後來，我們每天一起吃飯，晚自習以後我送她回宿舍。有時候還一起散會步。生病了的時候，我也會替她着急，會去為她準備藥，但她不喜歡吃藥。來大姨媽了我也會主動的去給她接熱水裝玻璃瓶里，給她捂在腹部。減少一些疼痛。
後來。我也生病了，她也會主動的照顧我，主動的去為我做很多事情。
每天我們除了上課，晚自習和學生會的事務之外，我們每天都會膩在一起。但我一點都不覺得膩。可能這就是跟自己心愛的女孩在一起哪怕是聞臭都是開心的一件事情吧。
她問我，我們要是吵架了怎麼辦？
我說，我們不會吵架的，因為我從小就是在父母的爭吵下長大的，特別是我爸在我小時候目睹的情況下打我媽，所以，我自己心底里發誓。無論怎麼樣，我自己喜歡的人不能承受這樣的對待。
看着她認真的看着我，我覺得我更加的堅持這個想法了。
因為高中的時候她比我高一屆，她是讀師範幼師，所以三年級要去外面實習半年。儘管我很不舍。但是我為了讓她放心，我就說我等她半年，等她回來。
離開學校的前一天晚上我最後一次送她回宿舍的時候，做好了道別以後，我儘管不舍但還是離開了，然而就在離開的那一刻，她轉過身親了我的臉一下就偷溜溜的跑回宿舍。
我依稀還記得那天晚上我笑了一個晚上。
半年以後，她實習結束了回來了，我像獨守空房的丈夫一樣兩眼放光的看着她出現了在我面前。那種感覺真的很難以言喻。但我真的很高興很開心跟激動能夠等到她回來。
師範部學生會有個規矩就是畢業了的學姐，學妹會舉辦畢業晚會。給這些畢業的學姐歡送。於是，身為高中部學生會的我們自然而然的就受到了邀請。
可當時我卻怎麼也沒想到這場歡送會居然會是我跟她的主場。我們當着在場那麼多人見證的情況下，和她親了嘴。
那一瞬間，全場轟動。
我當時真的真的真的真的好開心。
她當時也是真的真的真的真的好開心。
那一刻我永生難忘。
後來她畢業了。出去工作了，而我也讀高三了。
高三上學期，她回來了，於是，我每天只要是下雨打雷的晚上就會翻牆出去陪她，哄她睡覺。因為，她怕打雷。
我還記得有一次，我爬樹差點從樹上掉下來，回來愣是疼了一個星期手臂。哈哈哈。
然而，我卻怎麼想也沒有想到那一天打雷下雨的晚上，她坐在床邊提出了和我分手的話語。
我剛開始沒有明白沒有聽清楚，直到她心平氣和的再次重複了那些話以後。當時的我腦海一片空白，不知道該怎麼辦。也不知道該怎麼回答她。只是問她為什麼。
她說她比我大一歲。而我該在讀書。她等不起。後面還有一些話，但是我不記得了。一直到現在我就只記得這句話。
在我說了些不知道算是挽留還是乞求的話以後，她還是不同意，最後我答應了。答應了以後，我打開房門離開了她回到學校。
那一刻，我真的感覺我喘不過氣。
後來，她是我不願意提及的。哪怕是我朋友也不會主動提及。當時也不知道是怎麼樣的一種感受，但隨着時間的推移，我便慢慢的撫平了傷口。
高考完了以後，我時不時的也會去打聽她的消息。想知道她過得怎麼樣。有沒有談朋友有沒有過得很開心很幸福。
但，我卻沒有想到命運像是開玩笑一般的又讓我們重新在一起。
2015年，大一。
我們在機緣巧合之下，又重新在一起了。但因為沒有了以前的那種感覺，我們在一起沒多久就以我不聯繫她了的方式而結束了。
當時，我知道她肯定是傷心的。且是傷心欲絕的。但當時的我卻不想去想那麼多。
2017年9月，大三。
我告訴她我入伍了。我要改變我自己。為我自己的人生如奮鬥了。她也祝福我。
不知道是因為什麼緣分，在新兵連的那半年我們聯繫的頻繁。而她似乎也不討厭。
2018年5月。入伍第一年。
我們在有聯繫的情況下，她主動的向我提出複合，我答應了。一個月以後，我們又分手了。當時因為我沒有自己的休息時間。每天都是訓練學習。讓我比較累。所以有休息的時間我會去打遊戲。而不會主動的去聯繫她。也不知道她每天下班等我聯繫她是一個什麼樣的感受。這種感受也只會有當時的她才能明白。久而久之，她受不了我這樣。提出了分手。我明白是我對不起她。所以我同意了，其實我也知道我這個行為自私，無恥。賤。讓一個女生這麼受傷。
但是當時的我卻並不覺得事情是這麼個理。
2019年9月。退伍。
回來後，在朋友的再三堅持下，我們終於還是見了面，一直到這個時候。我親眼見到了她，我才發現。這麼多年，我的內心還是依然會為她顫抖。
於是，想到我和她的過往。我知道我這次該怎麼做了，就像當年我和她第一次見面那樣。中秋節以後我去她上班的地方找她。
那天晚上我們談了很多我們以前的事情。也解釋了很多事情。就這樣我們重新在一起了。
半年時間。我只要有時間雙休天我就會坐高鐵去找她。其餘時間用來考駕照。
經歷了那麼多年以後，我才發現我自己在很多時候都不懂珍惜。都不懂得她對我到底有多好。而我卻從來都不去細心觀察。讓她不斷地受傷。
我們在一起的這幾個月這幾個月。我想盡各種辦法讓她開心。
努力的去彌補以前對她犯下的錯。直到她的臉上洋溢着幸福的笑容的時候。我會很感動。也會很知足，很幸福。
因為疫情，我們彼此在家裡沒有見面2個多月，期間我們因為忍受不了思念而經常吵架。但後面有和好了。
疫情結束以後。我和她好好的規劃了未來，說我會出去做事賺錢。她支持我。鼓勵我要加油。受到她的堅持和鼓舞。我再次決定要不斷奮鬥。
走的那一天，她哭了，而我沒有哭。因為我不想讓她看到我難受而更難受。但分手以後她也還是難以釋懷。
花了一個月的時間我在外面還是沒有找到工作。也不想回去。覺得回去會很沒面子。而她在家裡找了分兼職，每天都很忙。有時會忙到很晚，而我沒有事就會很擔心她，於是所有的因素在不斷發展以後終究到了突破口。於是我們吵架了，結果雖然得到了解決。但情況還是沒有改善。
2020年6月21日凌晨3點
這一刻，我們分手了。
2020年6月22號
醉的不省人事
2020年6月23號
醉的不省人事
2020年6月24號
醉的不省人事
…………
2020年6月27號。回家
到家以後，我就給她打了第一通電話，問她在哪裡，我去找她，把家裡留下的東西還給她。
看到她以後，我把東西遞給她，我以為我會心無波瀾，但沒有想到我會顫抖，心如刀割。雙腳發顫。我甚至都不敢看她。
2020年6月27日 醫院
見到她以後，東西給了她我就開車走了。途中我心裡越來越難受，難受到無法呼吸。就想到去找朋友發泄。可不爭氣的我剛到他家門口，朋友剛上車，我就忍不住的抱住他，在他肩膀上痛哭，哭了很久以後，在朋友安慰下，我好點以後就開車回家，沒有想到，我在開車的時候感覺到身體不對勁，渾身發麻，雙手像痙攣一樣蜷縮起來。無法控制。於是我趕緊給朋友打電話讓他下來帶我去醫院。
一去醫院，診斷結果一出，醫生說我一天沒吃飯，又是在情緒這麼激動悲傷的情況下出現這種情況是很正常的。我聽着醫生說的話。腦袋裡一片空白。但空白的中間一直都有她的身影。但怎麼也都見不到了。
2020年7月21日 分手第一個月
情緒反反覆覆，好的不好的的情緒一一的在我腦子裡來回不斷重複上演，我像個電視劇一樣不斷重播。無法制止。於是，我喝酒。打遊戲，運動等等方式去做到忘記她。但還是失敗了。
2020年現在。
我想我還是失敗了，她說時間會慢慢地讓我忘記她。
但我想說的是，我要怎麼把她交給時間去做到忘記呢？
就這麼全部都忘記掉嗎？
忘得掉嗎？
能忘掉嗎？
可以忘掉嗎？
一定可以嗎？
可是，如果她能做到的話。很抱歉，我做不到了，無論怎樣，我忘不掉了，再也忘不掉了。
已經數不清是失眠了多少個晚上了。想必她現在正在起床，馬上為了工作上的事情而忙碌着。也許會在休息的時候會想到我。但我已經不是她最重要的人了。
可她還是我最重要的人。最重要且唯一。
失戀日記——記錄自己第N個失眠的夜晚。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
被拉黑了，還有希望麼？