愛情的真相——心理的神經生理機制

都說男人來自火星，女人來自水星，兩個不同星球的人種如何會產生愛情？為什麼一對還沒有確立關係的男女，他們去做類似跳傘、蹦極的極限運動，等他們一落地的時候就會立馬確立關係，開始談戀愛了？究竟這些招數的背後有哪些專業的依據？而愛情背後有哪些心理學的真相？

陳昌凱，中國心理學會註冊心理師，南京大學心理學系副教授，主要從事社會心理學和諮詢心理學方面的教學科研與實踐工作，被同學評為南京大學我最喜愛的老師。陳昌凱一直致力於普及與傳播心理學知識，從事個別心理諮詢與團體心理輔導，超過4000小時以上。

某種程度來說，我們特別渴望一種喜歡的感覺，積極的親密關係，可以幫助我們更好的生活，更好的工作，提供更多的動力。愛情的真相是什麼？我想告訴大家生理、神經心理的部分，也許知道這個東西，可以讓你更好地去處理我們的親密關係。

刺激與愛情

在你的人生中有沒有過這樣的機會，是第一眼看到某一個人，真的發自內心地喜歡他？你憑什麼判斷你喜歡他了？你有沒有覺得你好像有那麼一點心跳加快、呼吸急促？這就是我們最常見的一見鍾情的表現，呼吸變得急促，心跳變得加快，兩腮開始泛紅，都是生理反應。所以這就是一見鍾情的信號。

但如果我是一隻老虎，你會不會也會心跳加快、呼吸急速，兩腮有點泛紅？所以其實恐懼和愛慕的生理反應有點像，所以到底愛情是什麼呢？

在1974年的時候，一個非常著名的哥倫比亞心理學系的一位教授做了一個非常重要的實驗——吊橋實驗，在加拿大某個公園中選擇了一個非常長的吊橋。我們想象一下站在一個130米長的吊橋，離地面70米，下面是湍急的河水的時候，你會有什麼感覺？緊張？害怕？為了對照吊橋和其他地方的差異，我們同時選擇一座非常平穩寬敞的石橋，非常安全。

心理學家找了一個年輕漂亮的實驗助手，分別去兩座橋上搭訕。她會在橋上選擇一些單身的男性，邀請他們參與實驗。凡是願意參加這個研究的單身男性都會得到一張圖片，要求這位參與實驗的單身男性根據這張圖片編一個故事。在故事編完之後，這位漂亮的女助手又會留下電話號碼給他。

凡是在吊橋上接受這個實驗請求的單身男性，他們給女助手回電話的概率，要遠遠的高於在石橋上的單身男性。這是第一個指標，顯然在吊橋上的吸引力更強，參與實驗的人對這位助手投入了更多的熱情。

第二個指標是故事。在石橋上的男性編的故事，索然無味，一點意思都沒有。而在吊橋上的故事內容充滿了奇幻的色彩，還有很多跟愛情甚至跟性有關的一些內容。

這兩個指標似乎都在告訴我們，在吊橋上更容易讓我們產生有點像戀愛的感覺，有一點激情、痒痒的、難以名狀的感覺。這也許就是愛情。這個實驗似乎告訴我們，在一個緊張的刺激的環境下，好像我們更容易產生愛情。這時候就解釋了為什麼你想跟某個人談戀愛，都喜歡帶他去看恐怖片的原因。

為什麼我們遇到刺激或者遇到一個喜歡的人時候都會產生類似的感覺呢？愛情的本質是什麼呢？我們會發現當某些刺激來臨的時候，我們會分泌一些特殊的物質。

內啡肽,是一種由腦下垂體分泌的類嗎啡生物化學合成物激素。它能緩解壓力，增強愉悅感。運動能刺激大腦釋放內啡肽，笑、吃特定的食物甚至是聊八卦，也能達到同樣的效果。

多巴胺是一種腦內分泌的化學物質，一種神經元素，主要負責大腦的情慾、感覺，將興奮及開心的信息傳遞，也被稱為「快樂激素」，但人們對一些事物「上癮」主要也是由於它。

內啡肽更多地起到鎮靜的作用、同時會產生一種欣快的感覺，也正因此才會有人因為麻醉劑開始上癮。而另一種物質就是多巴胺。所以多巴胺和內啡肽都是我們大腦當中非常重要兩種物質，因此為什麼會有愛情？那個美好的感覺是什麼？我認為其實說到底就是一個獎賞環路的作用。

什麼叫獎賞環路？比如大學裡的男生宿舍，在人流熙攘的主幹道上，男生們最關心的是什麼？只要女生一出現，男生們開始興奮，目光開始專注，這就是獎賞環路，它只對某些愉快的物質產生興奮。

假如三天裡這條主幹道上都沒有女生經過，男生們是不是會開始有點那麼期待？這時候第二部分就產生了作用——回報希望，因為老沒看到，我們就特別希望能看到那些讓我們產生愉快的刺激，也特別希望看到令人愉快的東西，讓我們保持在一個興奮狀態。

所以愛情獎賞環路的出現跟我們吸毒吃藥、物質依賴或者成癮行為的生理機制是一樣的。所以大家不要去吸什麼毒品，不要去依賴物質，也不要網絡成癮，好好談一場戀愛足夠了。

逐漸減弱的愛情環路

原來愛情它跟我們的神經機制在邊緣系統上形成了一個所謂的反響迴路有非常大的關係。因此這就意味着，我們常常要去關注愛情能如何加強我們的環路。但這個環路為什麼會慢慢失效，也就是失戀的原因通常是什麼呢？

現在普遍所謂分手的一個重要原因是什麼呢？就是這個人不懂我。舉個例子，一對情侶去吃晚飯，這個時候男孩子會問女孩子，今晚想吃什麼？女孩子一般都會說隨便。

男生以為女孩子說隨便是什麼意思？就是什麼都可以。但是女孩子說隨便是什麼意思？是在我允許範圍內可以。但沒有女孩子喜歡把這個允許的範圍告訴你，知道為什麼嗎？知道為什么女孩子不說嗎？就是女孩子特別喜歡一種美好的默契感。所謂的默契就是我不說你卻知道。所以這是女孩子特別嚮往的感覺。

很遺憾，男孩子大多數沒有那麼敏感。不要怪我們男生，真的是因為大腦神經的原因，是先天的，不是後天不努力。這是第一種。

第二種是男孩子特別喜歡說理，每到關鍵時刻發生爭執，他就開始擺事實，講道理。但女孩子覺得那不是我需要的東西，越聽越生氣、煩躁。最常見是女孩子不說話了，覺得這個人沒什麼可講。男孩子還會問你是不是生氣了。大多女生會很生氣地說沒有。然後男就不知道怎麼辦了。

為什麼？因為男性劇本是這樣寫的：

男生問你生氣了，女生回答是的，我生氣了。男生再問你為什麼生氣，女生回答我因為什麼原因所以生氣。男生再說：你不應該生氣，原因是什麼什麼。女生就說：好吧，那我不生氣了。

這是男生編的劇本。多理性，對不對？可是女生一句話：沒有。這個戲就不知道怎麼唱下去了。所以男生覺得很無辜，怎麼辦？

男生經過反覆觀察，確定她肯定生氣了，想討好人家一下。男生通常問她，你要不要喝杯熱水？吃個蘋果？喝杯果汁？女生會更加生氣地說：不要！或者白他一眼，不給他任何回答。

為什麼？因為女生生氣了，在一個煩躁的狀態下。女生更不願意去跟別人發生互動，這時候男朋友還挨千刀的讓你做了一道選擇題，那一刻更加的煩躁。

所以男生應該做什麼？做就行了。不要去問為什麼，你猜到或者知道她喜歡什麼東西，把她喜歡的東西放到她面前。因為那個喜歡東西一旦喝下去，一旦吃下去，多巴胺就出來了。那個獎賞環路就開始形成了，良性循環就有了。

這是為什麼？因為男孩子真的天生是這樣——缺少共情能力，通常來說我們發現男性的共情能力要比女性弱一點。共情也被叫同理心、怡情、同感等等，男性的共性能力相對要弱那麼一點點，原因是男性的鏡像神經元激活能力要比女性弱那麼一點點。

什麼是鏡像神經元？

當我們在看到別人某種反應的時候，比如哭泣、微笑，我們自身也能產生這種相同的情感狀態。所以當別人有某種情緒或者表現某種行為的時候，我們也會有相同的體驗。所以你看電影時候會被感動。那個激動的一刻，你會流下幸福或者悲傷的眼淚。

所以同樣是被感動，男生大概就流兩滴淚，旁邊那個女孩子哭得稀里嘩啦。女性的鏡像神經元激活能力要比男性更強。也正因此我們發現，女性通常感性有餘，理性不足；而男性理性有餘，感性不足。也正因此，因為這兩者各有利弊。

分享vs高效

在戀愛當中，兩性的差異真的造成了很多不一樣的表現。比如第一點，女性通常喜歡分享，而男性崇尚效率。比如當一個女孩子在跟一個男孩子不斷說話的時候，那個男孩子在不在聽？男生其實在聽的，但是表現起來看上去好像不在聽，因為男生通常在一邊玩遊戲或者看視頻一邊聽。

所以常常出現一個非常有趣的橋段，就是女孩子講了半天，發現這個男孩子怎麼一直低着頭看都不看我一眼，她就會走三個過程。

第一個過程是她會問我剛說話你聽見沒有？99%男生會說聽見了。第二個過程開始了，女生一定會問我在說什麼？在這一刻，男生面前出現兩道門，生和死。95%的男孩子挑了死門：我聽見了。然後女生問你，那你說我說什麼？你居然可以把女孩子說的話，一字不差，重複了一遍，這叫死門。

不發脾氣跟不生氣之間能不能劃等號？不能。因為她雖然沒有發脾氣，可是內心那種不爽，在問你說我在說什麼時候已經到這了，準備隨時蓄勢待發，結果你一字不差地回答了，就只能壓回去，憋在這。第二次又是這樣，她又壓回去，所以最終的結果是滿腔怒火無處宣洩。

心理學中消極情緒不會無端消失的，總要有個出口的。在男生不會犯什麼大的錯誤的情況下，女孩子只能找一個你犯的很小的錯誤，比如說你忘拿快遞、遲到五分鐘、沒有把拖鞋放在該放的地方等。然後結果就引發了非常大的衝突，直到最後說你不愛我了。女生幹嘛那麼那麼大火？因為人家忍你不是一天兩天了，終於有個機會表達出來了。

所以我們倒帶倒到那個生門和死門兩個門口，生門是什麼？你有兩次機會，第一次是當她問你聽見沒有，這個時候你如果反應過來，趕緊放下手機，看她的眼睛，告訴她：對不起，我剛才沒聽見。

如果你玩遊戲、看視頻太認真了，順嘴說聽見了，然後繼續看。你還有第二次機會，也是最後一次機會，當她問你說我在說什麼時候趕緊放下手機，看她的眼睛，跟她說我沒有聽見。這個時候對方會把脾氣宣洩出來，發一些小小的脾氣。但是請你記住，通常大概有四句話。

第一句，你就這樣。

第二句，你從來不好好聽我說話。

第三句，你能不能好好聽我說一次？

第四句，我剛剛跟你說的事情是什麼什麼。

前三句話的脾氣如果男生堅持住，就這樣過去了。當然也有很多男生沒有堅持住，你走進了生門，結果在一個岔路口你又掉下去了。岔路就是當女孩子說你從來就是這樣的時候，有些男生說，什麼叫從來？我昨天不是陪你說了嗎？我前天不是跟你聊一個小時，你不能說從來。鏡像神經元告訴各位男生，女孩子說從來、永遠、一直的時候，記住，是語氣助詞，沒有任何實際意義。你不要跟她去理性的去說，已經沒有意義了。

為什麼要看她的眼睛跟她說沒有聽見？因為她認為你看着我的眼睛聽我說話才是真正聽我說，才是尊重、在乎我。所以她強調情感的分享。而男孩子為什麼不願意看？因為男性從小被教育自強不息，結果就是我們要高效地完成工作，我既然可以一邊聽你說話一邊玩遊戲，幹嘛要分開做？多高效，可是你忽略了女孩子要的是你對她的在意。

當下vs長遠

女性通常喜歡關注當下，而男性比較注重長遠，這其實這是最典型的感性和理性的衝突。對於各位男性而言，會不會你的女朋友或者可能是你的妻子，看你一眼跟你說，我覺得你沒有以前對我好。當你們被問到這個問題時候，你什麼反應？後背發涼、一臉蒙圈？就開始不斷的想，我沒做什麼，然後就開始擺事實講道理，跟女孩子說我還像以前一樣對你好，或者比以前更好。

我們以為這句話的重點在後半句，你沒有以前對我好。但其實女孩子說這句話的重點在前面半句三個字，我覺得。理性上說我知道你還像以前對我好，只是這一刻我感覺不到。

別人感受不到你的那份情感的時候，你應該用感性的方式讓她感受到，而不是說理的方式。這就是我們說男性女性兩者之間的差異。

所以其實男性最大的劣勢是什麼？是鏡像神經元不發達，原因是因為男子漢自強不息這句話導致結果是從小我們就被訓練要理性要勇敢要獨立，而女孩子通常會更多地被訓練應該跟別人交往有互動。

因此所以如果你真的想讓自己成為一個暖男，有更高的情商，你想讓自己的生活更加的愉快順暢，我認為戀愛是一個非常好的方式。

Q

談戀愛的兩個人在性格上是相近的好還是互補一點好？

陳昌凱：

其實心理學大量研究告訴我們相近是最好的。互補有時候會有衝突，即使是互補，比如說男主外女主內，它也有一個前提是我們都願意接受這個觀點。大量的研究和事實也告訴我們，一致性是最重要一種吸引力，偶爾在一些不重要的方面有點互補是OK的。但是在關鍵的三觀或者一些關鍵因素上，還是應該相近比較好一點。

Q

隨着年齡的增長就很難找到熱戀的感覺，這個是因為年齡的增長，多巴胺的分泌會減少嗎？

陳昌凱：

我認為是因為減少，多巴胺來了之後開始興奮了，但同時又會被其他東西影響到。因為我們的經驗越來越豐富了，看的也越來越多了，我們總會覺得愛情除了那一刻美好的體驗之外，可能還有別的東西會給我們帶來一些干擾。

恰當的是理性和感性的兼容，其實才能更好地保持一個穩定的戀愛或者婚姻關係。所以我認為不是說那種偶像劇裡面非常浪漫的或者一見鍾情就叫愛情。其實有的人也過得非常的平淡，但又不免有那種淡淡的愛的感覺。山崩地裂或是水到渠成，沒有固定的模式，關鍵是兩個人在一起，都喜歡這種模式。

能相互的契合在一起就夠了。隨着年齡增長不代表我們就一定沒有激情，找不到自己喜歡的那種美好感覺，只是我們可能缺少的是打開自己的生活圈，找到跟你相近的人。

Q

愛情的對象是可遇不可求的，我們即使有能力也不一定能找到對的人和愛的對象嗎？

陳昌凱：

我覺得首先要打一個問號，到底有沒有能力？其實很多人大多數的戀愛，都是看會的，看別人怎麼談的，看書、影視怎麼拍的，看書里怎麼寫的。有些很多東西不是真正的戀愛，只是一個為了戲劇衝突造成了一種好像很有感覺的模式。真實的戀愛未必如此。所以我覺得其實我們很多人可能我們因為從小沒有學習過，或者沒有激活過那些東西，讓我們對戀愛其實有一些誤區。所以很多所謂的有能力戀愛，其實可能恰恰是能力不足。這是第一個前提，是我們首先衡量自己到底有沒有能力。

第二部分是雖然我們有人說不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓，但我認為戀愛一次就成功其實沒有那麼容易。因為大家都比較青澀，都不太會照顧別人，給彼此一點時間和空間，慢慢地去學習，慢慢地磨合，慢慢的越來越好，這個可能才是成熟的戀愛模式。而不是一下子一拍即合的，其實有個慢慢磨合的過程。

編輯：撕紙小妹