跟前任提分手之後，我買了一個月的醉，直到……

跟前任提出分手之後，一個多月了都還在買醉。因為傷心。

那段時間沒有心思工作，每天拉着狐朋狗友大吐苦水，晚上不睡覺，瞪着眼睛看天花板，腦子裡過電影一樣出現一幕幕過去的畫面，朋友們都以為被甩的是我。

很多人都覺得提出分手的那個人特別絕情，放飛自我還來不及，怎麼會傷心，傷心的話幹嘛要提分手呢？

如果你也曾經跟對方提過分手，你就知道了，有時候提分手，只是希望你挽留我。

和前任在一起的四年多里，不止一次提過分手：

因為他不願意來接我，我說「咱倆不合適分了吧」；因為我不願意跟他回家過年，我說過「咱倆不合適分了吧」；因為我打電話他不接，我說」咱倆不合適分了吧「……每一次其實我都是在等他來說服我」咱們倆沒有什麼不合適的」……

說實話我們之間有很多矛盾，性格南轅北轍，愛好天差地別，為了吃什麼都能大吵一架冷戰幾天，但是每一次我們都有驚無險的度過危險期。

直到最後一次，我是真的覺得我們不合適，我們以後要是一起過下去一定是肉眼可見的痛苦大於幸福。

相互磨合讓我覺得很疲憊，面對他讓我覺得煩惱，我為什麼不一個人活得開心點呢？

但是從提出分手的那一刻起，我還是無法抑制的希望他挽留我。

就像過去每一次，他不停的說服我不要分手，我不斷地反駁他，最後還是被他說服。

可這一次他沒有。

也許他也覺得我並不會傷心，也許他也受夠了繼續挽留。

但其實我特別傷心，不是因為不甘心他這次沒有挽回我，而是因為我知道這次我要徹底失去他了。

01 每個人都用自己的方式愛着對方

我們每個人，無論是開朗活潑的，還是安靜內向的，都喜歡偽裝自己的情緒，不讓周圍的人看透我們偽裝後面的不開心。

男人總喜歡對女人說我沒事，其實他自己扛了很多壓力，女人總喜歡回答人說我沒生氣，其實她心裡特別委屈。

對自己親近的人，我們更容易嘴硬，好像卸下偽裝被看透之後更容易受傷，所以我們想戴上面具保護自己。

這是成年人的心酸，在生活里如此，在戀愛里也是。

但是我們每個人都在用自己的方式愛着對方。

我們關心對方，保護對方，包容對方的壞脾氣，為了對方改變自己多年的習慣，認真計劃對方的未來。

與此同時，我們內心裡熱切的盼望着對方的回應，希望他能像我愛他一樣的愛着我。

可我們忽略了一件重要的事：他也在用自己的方式愛着我。

對方也用自己的方式在付出和妥協，他也熱切的盼望着我給予他同樣的回應。

並不是他不愛我，只是他沒有以我想要的方式來愛我。

對他來說，我也沒有用他想要的方式去愛他。

我們深愛着彼此，但最終錯過，因為我們愛的錯位了

分手這麼多年，回想起前任跟我的過往，還是不免覺得遺憾。

他覺得我不夠尊重他的想法，我覺得他不夠愛我不願意為我妥協。

我們都在用自己的方式愛着對方，想要對方給與我們相同的回報，可我們想要的不一樣，我們得到的回報註定不是自己想要的。

比如對方覺得努力賺錢給你買想要的東西，這是愛你，但是你想要的是陪伴，他給你買東西不是陪伴，所以你覺得他不愛你，連陪你都不能陪你。

你覺得時刻關心他照顧他就是愛他，但他想要的是理解和認同，想要在自己有負面情緒的時候被安慰，但是關心則亂，他有負面情緒的時候你往往雪上加霜，所以他覺得你不愛他，一點也不體諒他。

所以你發現了嗎，不是你們不想滿足對方的需求，只是你們在用自己認為正確的方式去滿足對方的需求。

大家總說」我要找一個合適的人「，但是這天底下哪有那麼多合適的人？

合不合適從來不是一個人的事情，而是兩個人共同磨合的結果。

不要覺得對方提了分手他就一點都不傷心，你在自己極度傷心的情況下，總是把事情往更壞處去想，仿佛你的天塌了似的，其他人都快快樂樂，只有你悲痛欲絕。

作為過來人我必須告訴你，分手的痛一半一半，誰的心也不是鐵打的，提分手的人一樣在忍痛割愛，只是你以為自己更痛而已。

就像我提出分手時做了很多的自我心理建設，但是說出口的那一刻，心理建設全沒用了，還是特別想哭，割捨一段自己真心對待過的感情，真的太難了。

親密關係之所以會破裂，無非就是我們都看不到或者不懂得愛人的邏輯，執着於用自己的方式去愛，並固執的認為這是唯一正確的，所以兩個人才會越走越遠。

02 提分手的那個人，其實更脆弱

我經常給諮詢情感問題的朋友說：每個人對痛苦的接納能力不同。

當我們在一段關係中產生難以解決的矛盾和摩擦，體會到痛苦的時候，我們會被迫開始接納這種痛苦。

為了避免這種痛苦，我們努力改變彼此的問題，然後我們會發現，很多痛苦我們不得不承受。

兩個人當中最先提分手的那個人，就是最先受不了這些痛苦的人。

所以提分手的人，其實更脆弱。

但是這何嘗不是一種突破瓶頸的方法呢？

用展示脆弱的方式來刺激問題的爆發，說不定感情會柳暗花明，重新煥發生機。

對被分手的那個人來說，承受痛苦比解決問題更容易，所以他寧願相信提分手的那個人一點也不傷心，相信對方鐵石心腸，對感情絲毫不留戀。

這樣他就可以理所當然的痛苦了，理所當然的把自己帶入受害者心理，自憐自艾，覺得自己是被拋棄的人。

實際上這種想法非常片面，對於關係修復也毫無益處，因為你看不到對方的脆弱，自然也就很難跟他共情，一旦缺少了共情，你們之間的舒適感和安全感就會很難建立。

03 如何判斷對方當下的狀態呢？

如果說你不知道該怎麼判斷主動提出分手的人到底傷不傷心，那麼你可以根據我的方法先來看一下分手後他的狀態。

提分手後大致是三個階段，三個狀態。

第一階段，負面情緒高峰期，也就是最傷心的時候，會控制不住自己去否定感情，拒絕別人靠近。

第二階段，自我療愈時期，情緒狀態尚可，但是會想盡辦法逃避自己的傷心，證明自己做出了正確的選擇。

第三階段，創傷修復期，被傷透心的情緒逐漸淡化，取而代之的是一種對感情的回味和留戀。

如果想挽回的話，這三個階段有不同的針對性挽回方法，你可以根據我的方法試一試，看看他對你還有沒有意思。

方法一，朋友圈測試

分手之後對方一定會相當關注你的朋友圈。

你仔細回想一下你自己是不是這麼個狀態，無論是提分手還是被分手，絕對會不自覺的繼續關注對方的狀態，這是情感慣性所致，個人本身很難去改變。

所以你可以去觀察對方的朋友圈，如果分手之後毫無波瀾，很久沒有任何的更新，或者發一些痛不欲生的狀態，說明他處在一個負面情緒高峰期，還在自我保護階段。

這時期適用的挽回方法是保持距離但不斷聯，可以試着用主動廢測去引導對方把負面情緒發泄出來，然後通過合理化去扭轉他對你的負面印象；

如果他會有一些朋友聚會之類的狀態，說明他在求助身邊人，試圖儘快走出負面情緒，進入自我療愈期，積極尋找方法治癒自己。

此時適用的挽回方法是藉助第三方側面展示，找機會緩和矛盾，比如說社交平台價值展示啊共同好友助攻啊等等，但是注意千萬不要暴露自己的需求感，避免給對方壓力激起反感；

如果他發一些語氣較為平靜的名言警句或者告別過去的話，大概率說明他已經處在第三階段，這時候挽回最適宜扎心錨，用美好回憶深化他的懷念。

方法二，物質測試

分手以後送給對方東西對方基本上不會接受，如果對方處在情緒高峰期，甚至會大發雷霆，但是不要害怕，這只是一個測試，測試對方現在還有沒有在氣頭上，如果他主動劃分界限，說明他害怕你的物質饋贈會加深兩人之間的聯繫，並且認為你是在糾纏。

如果在你的再三強調下，對方能夠收下你送的比小禮物，說明對方能夠心平氣和的跟你相處，他已經進入創傷修復期，不生你的氣了，可以互動了，如果他能回贈就再好不過了，這意味着對方在繼續進行投入，投入就是一種牽絆，一種發生更多情感投資的可能。

第二階段的時候對方不會對你態度很差，但是仍不願意接受你的示好，有兩種情況，一是他不想收了禮睹物思人，二是他猶豫期間聽從了朋友的意見或者堅持了自己的原則，這時候不要着急，繼續給對方傳達積極情緒就行，一定會得到對方的反饋。

當然這裡還要補充一下，物質測試主要針對是男挽女，女挽男建議還是慎重使用，一般分手後男性很少會去接受女方一些物質上的饋贈，很難單純通過這一項去判定對方當下的狀態。

方法三，邀約測試

如果對方對你的正面聯絡十分牴觸，那麼這是第一階段，第一階段最傷心，基本上是一個拒絕一切的狀態，如果挽回的人此時非要跟對方掰扯感情里的對錯，對方可能會直接怒而拉黑；

如果對方能夠勉強接受你的邀約，但是見面以後仍然對挽回的話十分抗拒，比如「戀人是真的不可能了，不要再提了」，這就是明顯拒絕，那麼這仍然是第一階段，對方只是覺得甩了你很內疚，答應跟你見面，此時一旦見面就跟他當朋友聊，不管對方多麼抗拒，面對廢物測試不停的合理化；

只有當你們的邀約狀態真的是一種類似朋友的狀態的時候，才會進入第三階段，這時候朋友的身份只是一個幌子，其實兩個人之間已經較為曖昧了，這個時候就可以用一些推拉技巧去刺激對方的危機感，促進關係的升級了。

以上呢簡單說了三個階段和適用性最廣的三個方法，其實每個階段對方對挽回的人都有不同的排斥和負面情緒，根本原因就是對方傷心的程度越來越不一樣，抓住時機很重要。

千萬不要誤會提分手就是不傷心，只有換位思考，體會到對方失戀後的心境，才能做出不那麼自私的選擇，對修復兩個人的感情大有裨益。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。