I性I幸I福I力
致力於讓更多
中國女性的婚姻情感更幸福
1
有個女同事發給我一張圖。
這是她在微博上看到的。
圖片來源微博
她說，半夜刷到這張圖時，笑得整個人都在顫，可笑着笑着，眼淚就流了出來。
我知道她想要表達什麼。
她就是那隻貓，貓的孤獨與焦慮，就是她「內在的關係模式」。
同事還跟我講了個小故事。
她和前男友分手的時候，是在廣州白雲機場。
在過安檢機之前，前男友深情地盯着她眼睛說：「只要你叫我留下，我立馬把機票撕了。」
那個瞬間，兩人大概凝視了三四秒。
那幾秒鐘，她內心不斷地自我暗示：快，去抱住他，你不能讓他走，他出國就不會再回來了！
可是，她就像中了魔似的，緩緩舉起右手，擺了擺，然後，目送他離去。
我閉上眼也能想象得出，在男友背影消失後，她是怎樣的淚如雨下——儘管同事敘述這事時，顯得是那麼雲淡風輕、毫不在意。
閒聊一會後，她俏皮地說：「好巧哦，為什麼每次談戀愛我都這樣？」
我說：「聽過迴避型依戀人格嗎？你就是。」
2
如果說孤獨是幸福的天敵，那依戀就是孤獨的救星。
人若沒有依戀，愛就無法聯結，一切情感要麼流向死亡，要麼攻擊自我。
也就是說，每個人渴望有一個依戀對象。
但我們知道，「想法」和「行動」是兩回事。
而迴避型依戀人格，就是在親密關係里，你明明很渴望依戀對方，可在關鍵時候，總是做出相反的舉措。
我把迴避型依戀人格，大致分為2個等級。
一個是輕量級：能形成親密關係，但關係無法深入。
舉個例子。
在公開場合，有些人會刻意打壓伴侶，用語言貶低伴侶。
比如我問你，你男朋友怎麼樣？
你可能會當着男友面說：「他蠢死了，什麼都不會。」
男友一臉喪氣，結果，你還要踩上一腳：「怎麼，還不服氣？」
但真相呢？
你心裡非常在乎他，但你就是無法低頭，你想用這種打壓對方的方式，來證明「他愛你」。
再比如，對方傷害了你，但你就是憋着不開口，既不說出自己感受，也不說出自己需求，永遠一句「沒事」掛在嘴邊。
情感需求和真實表達總是相反，這自然無法形成依戀。
3
一個是重量級：無法進入正常的親密關係。
電影《在雲端》裡的瑞恩，簡直完美演繹出了這一點。
在經濟大蕭條時代，瑞恩的職責就是全球各地飛，幫公司處理裁員問題。
用瑞恩的話來說，他去年有322天都在飛來飛去，剩餘的43天猶如噩夢，因為要待在家。
年過40的瑞恩，沒有談過一場正式的戀愛，沒有一個知心朋友，甚至連和家人的相處，也是能避就避。
飛機成了他的家，努力積累飛行1000萬英里，也成了他逃避親密關係的慰藉。
後來他有了一個穩定的炮友。
對方很美，人也善良。
瑞恩同事問：「她很喜歡你，你就不希望和她有未來嗎？」
他說：「你還小，以後你對關係的理解會改變的。」
同事怒斥他：「不，這只是你自甘墮落的藉口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關係。」
是的，迴避依戀嚴重的人，別說擁有正常親密關係，他們常常連個關係夠深的朋友都沒有。
因為任何情感，一旦進入到彼此心靈的深處，就不可避免的會形成依戀。
4
迴避型依戀人格的形成是多因素的。
可能是你的小時候，父母沒有跟你形成依戀關係，從而導致你「內在的關係模式」，就是迴避依戀。
也可能是你曾受過很大情感挫折，比如失戀，被親密的人背叛等等。
但不管誘發因素是什麼，迴避依戀的人有一個共性就是：自我界限僵硬，內心很少敞開。
你是不是極少會對一個人敞開心扉，暴露痛苦與孤獨？
你是不是經常壓抑自己的情感，即使是面對喜歡的人，也不敢流露出來？
你是不是經常感到孤獨，但當跨出孤獨時，你又害怕被傷害？
沒錯，這就是自我界限過於僵硬。
在職場、社交場，你看起來彬彬有禮、侃侃而談，給人感覺很知禮。
但也止於「知禮」，因為一旦溝通進入到心靈層面，你就會本能的抗拒——儘管，你其實非常渴望。
5
曾奇峰曾說，99%的心理問題，其實都是人際關係的問題。
創傷，在糟糕的人際關係中形成；
創傷，也在好的人際關係中療愈。
而解決迴避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那麼僵硬，使「界限」柔軟起來。
通俗來講，就是學會低頭，慢慢敞開內心。
因此，我們需要建立一段有深度聯結的關係。
如果從親密關係開始比較困難的話，那我們可以從朋友，或者家人開始。
當然，如果找個心理諮詢師，那效果肯定更棒。
就以「朋友」做個例子。
你可以拿張白紙，寫下你目前所有還在聯繫的朋友。
接着，選出2個你覺得最可能，願意聽你傾訴的朋友。
最後，在你最最最孤獨的時候，打電話給ta。
說什麼呢？
說什麼都可以，只要不是太正確、太禮貌的話。
比如我很孤獨、我害怕一個人、我做過哪些蠢事······
不要害怕傷害，試着示弱，試着低頭，試着承認自己弱小和無助。
電影《綠皮書》裡，托尼對唐說：「世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步。」
當你建立了這樣一段敢肆意表達內心脆弱的關係時，你就等於邁出了「第一步」。
因為你自我界限不再那麼僵硬，能允許讓別人靠近你了。
但值得一提的是，我們終究還是要靠有深度鏈接的親密關係，來療愈曾經受過的所有傷害。
就像一位網友對瑞恩的評價：「就算你飛了1000萬英里又怎樣？人生終究還是需要一個副駕駛。」
說到底，我們迴避的一切依戀，其實都是對自我生命的摧殘和打壓。
人生的底色或許是孤獨，但幸福的底色，是示弱，是坦誠，是明知傷害不可測，但仍然會低下頭——我需要你。
亦舒說，請給我很多很多的愛。
而我想說，請先把你的心打開。
END
我是王思漁，國家二級心理諮詢師，有任何情感問題，可以在後台私信我。更多情感乾貨，添加公眾號：王思漁
評論列表
情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
可以幫助複合嗎？