我還沒有習慣離別

看到張小嫻的一句話:「離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。」

內心充滿了感觸，是強烈的反應的是我真的還沒有習慣離別，我也害怕悲愴。

記憶里的離別真是沒幾次，而遇見的別離都仿佛是不經意間發生的，待回過味來，人已遠去，空留下一人獨自淚水滂沱。

上學時，有幾個好友，男生女生一起相伴着玩，一晃三年過去了，分手時，留了電話，就轉身離去了。也沒有抱頭痛哭，也沒有彼此思念，想着都要奔赴理想中的工作崗位奮筆疾書，大家對未來都充滿了期待，也就少幾許對當下離別之情的感嘆和思考。

我跟老公常離別，在我看來好像也不像是離別，因為一個月後他又回來了。他走時我不送，他回來時我也不迎，但在一起還是會歡喜，分開時如果都忙連電話也沒有，也沒覺得哪裡不對。這大概是老夫老妻的思維。

出嫁時也是歡天喜地的，少了平常女兒離家的難捨。夫君是外地人，常住我娘家，也就不好說我到底是嫁出去了還是娶回來了，反正還是常跟父母在一起，所以大家都高高興興地，沒有誰覺得這裡面有別離的成分。

後來與夫君離開父母，離開生我養我的故土，走得也很瀟灑，沒有一絲留戀，只希望到了新的地方快快融入，快快找到工作好讓父母放心，好讓自己忙起來，莫去貪戀體制內的輕鬆和閒適。

在我家小寶貝快三歲時，已經退休的母親來我家裡看望，住了有近半年的時間，幫我接送小傢伙上幼兒園。考慮父親還在工作不能總一個人，母親要回去了，我非常高興，也不想讓母親在我這裡受累，還要牽掛着家中的父親。

買了火車票就把她送走了。走時母親落淚了，她擔心我太累，而我知道我不累，我也不願意讓她為我擔憂，也是笑呵呵地摟着嬌小的母親安慰她，也是沒有一點離別的痛。

兒子上大學，中國最好的學府，高高興興送上去，歡歡喜喜道別離，繼續奮發，無須情長。

經歷了離別，少有憂傷，反倒是期盼和喜悅的成分更多，因為我們知道這離別是為了更好的遇見。這離別是讓我們去歷練得更好，再相聚時不至於失望，不至於難過。

而離別時，最好的語言就是「明天見」，甚至是「再見」，一定是會見的。再見面的我也一定好於此時。於是轉身離去時都很堅定，無半分惆悵，為了再見我要不負期待。

這樣的離別我真是沒有悲愴地，這樣的離別也好像無所謂的，來了走了又來了又走了，總是能見到，總是充滿了希望。

可我知道離別真得很痛很痛，痛到有點怕了，痛到現在想起，眼中不知覺又泛起淚花。

那是很久前我的好友來看望我，那是我二三十年的朋友，我們很少來往，但在青春的歲月里都曾是彼此不可或缺的最明亮的那一抹。我們相談甚歡，回憶一起走過的時光，談論一起的小夥伴，時間過得太快了，匆匆幾天轉瞬即逝。

當我送好友並肩走向檢票口時，我一直都是非常高興的，還在眉飛色舞地講着哪裡哪裡好玩，應該去時。好友說：「還是要好好照顧自己，我走啦！」好友用力握握我的手轉身進入檢票區。我在外圍欄一直沒有離去，我知道她檢查完後，往候機廳走時，我還能見到她。

我還想再見見她。

可是我的淚水完全模糊了我的雙眼，我知道我們再難相見了，我們沒有明天見，甚至沒有再見，這一別也許再也見不到了。我好害怕這再也見不到了，我的哀愁一度泛濫到決堤，我依在那個圍欄上痛哭不已……

而現在訴說這場離別依然讓我情不自己，我知道我真得好怕離別，怕那種再也不見的分離，那悲愴真如鈍刀割肉，看不到血流，卻見那皮下滲的血讓人恐懼而戰慄。

我真得不要這樣的離別，我不想習慣這樣的離別，但是真能逃得過嗎？