我倆是高校同學，自打確定關係逐漸，一直親密無間，一起授課下課了一起吃飯逛街購物。理工科院校女孩少，我並不是熟絡的人，了解的好姐妹非常少，不容易像師範學院的女孩一樣常常約着逛街購物，因此 高校歲月基本上獻給了男朋友。我們兩個情感非常好，我非常喜愛他太陽開朗，他喜歡我完善聽話。是我提過，他喜歡的是我成長曆程不太好磨鍊出去的，也恰好是我常常談及的傷和限定我始終學不來他太陽開朗的阻礙。我一度感覺他如同冬天裡的曖陽一樣，灑進我僅有一片荒蕪的心。我很愛他，他也很說愛我，他的身上的太陽一直要我禁不住想，他並不是應當喜愛討人喜歡太陽的小女孩嗎？我對自身缺乏自信無比，他說他就愛我觀念完善，和他相輔相成…嗯~觀念完善，這觀念完善隨着的也有不自信，缺乏安全感和沒有安全感，假如可以挑選，因為我期待自小活在太陽和愛里，那般我一定會比如今自信心開心很多！
正中間跌跌撞撞，整體而言尤其令人滿意，他的整體規劃里都是有我的影子，一直過的提心弔膽的因為我慢慢打開心扉，把他分配在人生之路整體規劃。疫情早期，恰好是剛過完年，按照計劃他邀約我正月十五去看看他故鄉的社火，我自小便是孤零零（人煙稀少，省廳人過多，升學考試尤其難，父母教師不給交友時間，管的尤其嚴），尤其喜愛她們故鄉熱鬧非凡，親朋好友聚餐的日常生活，為了更好地那一天我刻意買來個粉紅色的睡袍。
一開始一級響應封城，較為新鮮，我說一說大家省的新鮮事，他說一說她們那邊的事情，具體大多數情況下就是我的嘴叭叭個不斷，電話一打便是兩三個鐘頭。日子過得也算幸福，逐漸的，他有一些鬱鬱寡歡起來，有一些犯愁見習生沒有辦法在家工作，也不可以去玩，打電話情況下我說來說去他也沒啥反映，還有一些聽不下來，通話時間急劇下降到一個小時，我逐漸有一些不高興。
不斷了兩三天，我有一些不平衡，關聯是兩人保持的，為何要我一個跟你共享個不斷？你外出買水果遇到的事轉口敘述我都是會很高興參加到你的日常生活了，終究在疫情期內見不上面，外地不便是靠這種空話得到保持的嘛。逐漸的我不說想使你共享一下，他說一天到晚宅在家百十來平的地區能產生啥事情，又說自身不會聊天等等，通話時間變為半小時。因為我可能是太粘人了，心裡難受了一下下。
[cp]日子也就那麼過去了。疫情進到中後期，他能夠在家工作了，一天到晚神龍見首不見尾，一問便是在工作中，電話我還是按期打給他們，每一次全是坐着電腦前面繪圖，逐漸感覺他很艱辛，之後才知道他睡到下午中午去玩，夜裡才逐漸繪圖，夜裡恰好是大家承諾的視頻時間。大家溝通交流過幾次，能不能一切正常作息時間，不但是為了更好地視頻也為人體考慮，講理左耳進右耳出，鬧脾氣想造成他的留意，嘿！別人沒那回事兒，還要我早點休息。大家每天一次的視頻也沒有了確保，內心再加一丟丟難受也得適用別人工作中並不是。嗨！一來二去就這個模樣吧，疫情期內大伙兒互相理解。
疫情進到後半期，大城市接連不斷解封了，我鬆了一口氣，網絡一線牽快告一段落，見面關聯保持就並不是那麼辛苦，誰預料到，竟在最終功虧一簣！他與小夥伴們三天兩頭聚會活動，是我一丟丟青檸檬， 幾乎沒分開那麼久，2個月不見了，小夥伴們和小夥伴們的女朋友都見了，怎一個酸字得了！轉念一想，別人一年也見不上多長時間，是該多聚一聚。之後她們心急出一張圖，一陣兒他天天熬夜到二點，我心痛的很，又十分想他，到夜裡喊着視頻他忙他的我有時候跟他說兩三句，我有一些心痛，他很開心我給他們打電話，畫一天圖就屬那時候最開心，我內心高興壞了，只想要碰面多給他們好多個愛你麼麼噠。
我興致勃勃從中午一點多直到夜裡十一點。如果是說五點要碰面，我能從十二點就逐漸高興，越貼近五點高興越翻番，可是超出五點，漸漸地的高興悉數轉換心寒，頻次多了就成惱怒。夜裡視頻我勸自身想的太多，一定是剛忙完，想不到別人說中午三四點畫完洗了個澡，約了小夥伴們去玩到九點，十一點幫我電話，額額額。我不開心了，你同意我的事你沒做，輕易再鴿我，慢慢吞吞那麼久深夜幫我打電話，苦盡了如何是辛酸呢。我嬉戲着表明自身的不滿意，他也嬉戲着把這事情給囫圇過去，我覺得今天他剛釋放壓力的第一天，興奮點也一切正常，且看後邊的主要表現吧。
我在意他說的每句，他很有可能便是隨口說說，第二天約了小夥伴們去玩，晚一點回家看劇，洗洗澡玩下手機上，不清楚都做了點啥，夜裡視個頻，這並不在自己家的一畝三分地了唄，或是我起個話頭，他說一兩句，我內心獲得了絲寬慰。可是好像，他便是忘掉對我說過得話，忘記了以前每日對我說他想我，想跟我閒聊，想陪我玩…第二天三天四天等每日都挺滋養，沒說不太好歐，就根本記不起來我什麼了，便是視頻吧也不太打過，信息都不積極發來，每日給他們發了視頻還打呵欠犯困。對，以前打電話也打，想是工作中累，工作中忙完後打的尤其比較嚴重了！
他不容易解決異國戀，那麼我異國戀也是吊兒郎當嘛，很有可能他人感覺沒有什麼，那時候感覺自身的勤奮全是泡沫塑料，就跟他提了分手，想再想一想不理智又不承擔，他沒理睬我。第二天中午一點幫我打電話，我沒接，那時候便是感覺憋屈發火，一片真心實意餵了狗。又過去了一天，夜裡十一點他打電話幫我，我接了，我倆或是很恩愛的，一聽見另一方的響聲，如同一般戀人打電話一樣。那時候講了一兩句就掛掉電話，由於我那會玩遊戲，就打過再聯絡他。那會有點兒蠢，打過給他們發了qq，聽見他響聲，自己哪些念頭都沒有了，好巧不巧，他說幫我打電話是想問一問是什麼原因，可是聽見我響聲哪些念頭都沒有了？！！！！！因此 他也是搞好了分手的提前準備嗎？我不懂，應當並不是，那會全部的憋屈又湧出來了，噼噼啪啪說一兩句傷心的話，他呢一大棒打出不來倆棗，我見他一直不容易信息，便說下次再說吧！他回的倒快，好的。
第二天，我惦記着他只需略微哄一下我，只需那麼一句，積極打個電話啥發了信息，我還能跟他合好。等啊等，十二點我忍不了了，不清楚如何張口，便說你考慮到的如何？他說你嘞，我只想要他一句挽回，但想不到他把足球踢給了我，我那時候有點兒懵，講了句要不即使了。他又沒聲了，告訴我個話那麼難嗎，之前沒卵事就磨磨唧唧回信息，此次以外，我只是想起這種又氣上加氣，又噼噼啪啪講了一兩句重話，刺激性他回應我信息。想不到回應我的預料以內的是分手。我連到痛哭三天，3-29我低聲下氣找他複合型被拒。
不得不承認自身很作，不怨疫情，不怨他，只恨自己太缺乏安全感了。
三年多的情感就到這了，我特想快點兒走出去，便是淚水反應遲鈍，我也不知道他是否跟我一樣難過，今日他在他弟兄家大約已經勸他忘了我吧 ，可是現在我是確實很難受啊，睡了四個鐘頭醒來招待客人，大半天擠出不來個笑容。
我何時才可以走出去呢，好難受啊！人為何要有情感呢，確實好痛！
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
被拉黑了，還有希望麼？