作者:劉英雅
強求的愛情關係,很難。像控制型的愛情關係,就屬於強求的愛情關係,基本有些「軟飯硬吃」的意味。
關係一旦出現強求,那這個關係很顯然是愛的能量不足。
特別是強求的這一方,可以肯定的是能量不足,強求與愛無關,與匱乏有關。強求一方是匱乏的,沒有能力付出愛,在強求被愛。
大凡為愛煎熬的人,基本有強求的特質在裡面。在關係裡面為愛奮鬥的,也是強求在裡面。
你可能要夸這是看重感情,事實是,這是需要感情,除了感情,也就沒啥看重的。而這個需求感情的背後,事實是要抓取的動力,或者是空虛、或者是焦慮,等等。
強求,不是愛情。當為愛受苦時,是強求。
但強求難得。強求本身是種打擾、侵擾,讓人從了你的強求是勉為其難。你的強求本是源於缺陷,要被迫與你建立深度關係,對方也會能量不足,處於不安定狀態,內在會有惱怒、憤怒,會抗拒。人會本能地要與能量飽滿的人建立深度關係。
強求的關係一般會很艱難。
求人不如求己,在愛情里同樣適用。
愛情里的「求」往往與匱乏有關、與缺憾有關。當不接納這些匱乏、缺憾,當不願意去面對這些匱乏、缺憾時,就會去「求」,往往是強求。
當你在愛情關係里「強求」時,去面對自己內在的匱乏,去面對自己內在的缺憾。
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劉英雅:心理學專業碩士,國家二級心理諮詢師。婚戀兩性情感家庭研究者,身心靈成長研究者。 十幾年的心理學工作,專注於家庭婚戀情感、個人身心靈成長。
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