睡不着覺就來寫一篇近期的體會吧
【不自信，自傲，缺乏安全感】
從16號診斷之後，就想想挺多事兒的，重度抑鬱症，雙相情感阻礙。忽然察覺自己確實由小到大全是缺乏安全感很自傲的一個人。如今想一想自身這20年仿佛活的確實很不成功，仿佛自身一個真心實意的盆友都從來沒有有着過。其實我確實也特想有着啊，但是不清楚為何到頭來卻從來沒有過。我也一直想好好地生活，做一個身心健康奮發向上大眾都喜愛的女孩，但是到最終卻一無所成。
自打出國留學之後，每一年歸國全是一個人每天自己在家裡邊，都不清楚和誰去玩，由於想想想自身仿佛壓根沒有朋友啊…壓根沒人會積極找我講一起出來 見到…
來啦海外呢，普通高中一個盆友都沒有，高校了或是一個盆友都沒有。每日早上醒來第一件事便是看一眼有沒有人微信給我發消息，但是幾乎也沒有，很有可能確實並不是有急事或是我積極去找他人，好幾天手機微信都不容易有一條信息…直至之後我碰到了你，你逐漸每天早上在我醒來前就發來很多很多的信息，這是我從沒體會過的覺得，我感覺我的人生里總算有一個人是在意我的了。
每日早上醒來時都能看見你發來的信息內容，每晚一進家就可以收到一個人的電話，那時我確實感覺好幸福，還記得我媽老是跟我說為何每一次要與我微信視頻聊天的情況下總表明對方忙，問我還在和誰通電話呢，我每一次都說是和你呀，我媽就要說你們每天通電話嘛不粘嘛，我講不呀，戀人不應該每天都想膩在一起嘛！漸漸地的我仿佛又擁有生活下來的期待。但是漸漸地的，早晨不會再有了你的信息內容了，一直我早晨去約你，你過好久好久才回應我一兩個字…我也了解你忙，但是能不能不要一下越來越和之前差的那麼遠…
我高興越來越疑神疑鬼，控制不住自己的性子。實際上 除開這一病的緣故，也是有對將來的焦慮吧。我選擇了去你的大城市是由於我覺得大家的情感能有一個好的結果，書如今不讀之後還能夠再讀，工作中沒有了之後能夠再找，可是你沒了我之後再去在哪裡啊…因此我選擇了去你的大城市，而我的心裡還是會害怕啊，終究要去一個一個人都不認識的地區，假如你和我分手自己那時候應該怎麼辦，我確實好害怕好害怕…我逐漸隨處想使你證實你是說愛我的，為此來達到害怕到不好的心…如今想一想的確很作啊，但是再來一次我或許依然會這樣啊，我確實好害怕，由於你都沒有給夠我充足的歸屬感…因為你忙，但是你到我們分手前也沒逐漸準備找一找大家以後要一起住的房屋，你了解我心每日有多涼麼…我確實不清楚你是不願我要去約你，是你壓根不在意我去不去…你以前說幫我找人續我的學簽幫我弄工簽，可自己都早已續好啦學簽你都徹底沒有再提到這一事兒…
許多情況下我確實就只想要你毫無疑問的回答罷了…你以前說讓我要去你的大城市了之後去xxx工作，以後又說讓自己找個工作，以後又說你的移民投資很有可能辦不出來，很有可能必須我…你了解你變化那麼數次是我多缺乏安全感麼…我確實不清楚哪句話你是用心說的，哪句話你僅僅說着玩…每一次詢問你的情況下我還只想要毫無疑問的回答罷了，可每一次獲得的回答都不一樣…
我承認我受我的家人的危害非常大，自小就很自傲很不自信並且很缺乏安全感。自小我就是一個人在父母大的，小學一年級逐漸放假期就只有我自己一個人在家裡，小一點的情況下我媽下午還會繼續回家幫我送個飯。等3年級會煮飯了，一天就都之一我一個人在家裡…每天早上聽見我媽鎖車的響聲我就立刻嚇得從床邊起來，把家中的每一個角落裡都轉一遍，明確家中沒有一切惡人…你了解我那時候每日過的有多擔心麼，我每日要不是坐着我屋子裡窗子的防盜窗上一坐下一天，否則便是蜷曲在客廳電視牆的角落一動也沒動。我連電視機都害怕開啟，由於我害怕我聽不見惡人想悄悄進我家的響聲。害怕的連洗手間都害怕去，確實憋不住了就立即尿到大客廳的花盆…
由小到大我好像也沒什麼自身的想法，直至前一天有些人跟我說，你想一想你以前做什麼事情的情況下能夠使你高興，你的興趣愛好愛好是什麼？我用心的想想好長時間…我確實意想不到做什麼事情是能夠要我高興的，並且也沒有一切的喜好…兒時確實君子六藝我所有都學了個遍，健身操，拉丁舞蹈，爵士舞，中國舞，手風琴，長笛，簡易畫，水彩畫，國畫，素描畫，書法藝術，中國圍棋，棋牌，魔術師…這種我統統學過啊，但是又有哪一個是我的愛好呢…我只不過見到他人在學我也去學了而已…我好像確實感覺活的挺無趣的，我為什麼會沒有一切一件有興趣的事兒呢…我這類人的確也會讓他人感覺很無聊吧。我不會追星族，實際上 對名牌的掌握也了解很少，不了解車，不了解網絡紅人，不認識歌星，沒有一首詳細會唱的歌…聽起來仿佛是否和這世界很背道而馳啊，因此和他人閒聊我確實也不知道說起哪些，說多兩句就徹底全是我聽不懂的物品了…
自小我就每日大部分只有看到我媽，我爸大部分幾乎都沒在家裡吃過晚餐，基本上說成每日全是在外面交際…回家的情況下我基本上都睡了，每日能看到他的情況下也就僅有早晨送我要去院校了吧，但是自打中學之後我就自身上放學了…大家每日碰面的時間就減少為了更好地每日的早餐15分鐘的時間。記憶里她們的婚姻生活也不幸福快樂，從我小的時候她們就一直在爭吵，可那時的我也不清楚婚姻生活究竟應當是什麼樣子的，我就感覺很有可能全部別人全是那樣吧。
之後普通高中出國留學了，我原本認為換了一個新領域，我能交給新的盆友了…但是也沒有想起，這才算是惡夢的逐漸…我碰到了他，新學期開學不上大半個月，大家就在一起了。自那以後我就遭受了全部中國學生的擠兌，授課沒有人與我做同學，每日授課我的心裡全是難熬，每每老師說到大家一會要做一個小組活動，我心就冷到發生爆炸，我還恨不能我壓根沒發生在這裡堂課里，由於不容易有些人積極與我一組的…一年半的時間，去玩，用餐做什麼都不容易積極有我的份，我就那麼一個人和他過去了一年半。
但是他與我並不是一個班級啊，上的課徹底都不一樣，我還是每日只有一個人孤獨的坐在教室里授課。每日下午歇息的一個三十分鐘我只有一個人自身用餐，假如沒帶飯我就只有自身餓着，他人全是幾個人坐着一起…實際上 當時我也認為我能和他始終的走下來，那時候我也有他親人的手機微信，他親人還隔三差五的來關注一下彼此之間的事兒。遺憾到最終分手時自身的孩子才算是自身的孩子啊，他人家的女兒又關她們什麼事情呢，他親人立刻就將我拉黑刪除了…那算得上我第一次真真正正實際意義上的愛一個人吧，以前的都僅僅小打小鬧壓根談不上談戀愛…
我逐漸沒有自尊的去找他，哪些方式都用了，全部能聯絡到他的方法他所有都刪掉拉黑沒了…我深夜起來悄悄用寄宿家庭的固話打給他們，我掏錢在酒店餐廳用酒店餐廳的電話打給他們，我坐着她們家邊上的金融機構里幹了一夜為了更好地等他。我試着過自盡，可他依然還在和我的朋友一起玩遊戲，哈，我的英雄同盟也是他帶.我玩的，但是以前的號早早已扔了…我確實覺得我真失落啊，終於明白他為何就可以那麼心狠手辣…有一天院校知道這種事兒，悄悄的聯絡中介公司叫來啦我的父母，可那一天我正在被強制性的放進神經內科住院處里…我確實好失落啊那一刻，全部物品所有被拿走了，只留有內衣褲，把我強制性送到了醫院病房裡，強制性服藥打點滴…我就愣愣的坐着床邊，確實感受到自身失落了，我就那麼呆坐了一個夜裡…
我爸媽來的那大半個多月，大家每天換酒店餐廳住，由於我能發狂，發狂到砸酒店餐廳…我確實好難受啊，我也不清楚為何他人都不容易那樣，為何僅有我能那樣…
之後總算有一天，我還在他們家周邊坐着雪天裡坐了很多鐘頭，凍到沒有直覺，他總算出來…那晚大家聊了許多，我也不清楚大家講了什麼了，只了解那晚講了許多…
有一天，在大型商場，我讓我爸給我買了星球大戰的lego，$499，那應當就是我買了的最貴的樂高了吧…我覺得起來他以前一直喜愛拼，我就買回來要想贈給他…原本也沒有被以前的普通高中辭退，她們讓我與我爸媽歸國，把授課材料發送給我，我改為在網上學習以後網上考試…但是在我與我爸媽到機場的那一刻我或是後悔了，也沒有走上飛機場…從那時起我睡過飛機場，睡過網咖，唯有沒有睡過酒店餐廳…由於我沒有錢，都沒有到十九歲開不上房…
我與一個人的故事到此也就全劇終了
也是以我們分手的前一年暑期逐漸，我爸媽的婚姻生活發生了比較嚴重的難題，第三者的發生。一開始我以為我爸或是要想回家的，那一個女的數次上門服務找過我爸，立即來我家叩門無論我媽和我還在不在場…我爸下樓梯遛貓遛狗的情況下他會在我們家樓底下等我爸。我家樓底下長期性能看到她的車…直至有一天，大家開始了一個月的有家不能回的生活，在酒店餐廳住了2個禮拜，創房用的身份證件全是他人的，便是為了更好地不許那女人了解，大家一家三口所有換了新的手機號，手機號也全是用他人的身份證件開的號…以後的2個月大家又躲來到他人臨時不了的家中呆了兩個禮拜…我那時候確實認為我爸是要想回家的…但是，之後大家回家了住了之後，我媽有一天告知我說你爸在xxx酒店餐廳呢和那一個女的，大家需不需要去抓他。又有一天地着大暴雨，我與我媽駕車去接考試的我爸，但是到考試場我與我媽變化了全部樓也沒有他的身影…原先他早已被他人接離開了啊。之後我就回澳大利亞了，我媽就開始了每日與我發語音訴苦的生活，但是我能怎麼辦啊，我確實也罷傷心，但是我也任何東西都有心無力…
總算事兒擁有一個掌握她們在我讀大學前離了婚…我到現在都覺得就是我的緣故才讓她們造成了最終的離異，假如我不會出國留學，假如也沒有和他在一起是否一切便會好好地的了…你了解我為什麼對我媽的安全性那麼比較敏感嗎？由於那一個女的是混黑勢力的，她以前以前當眾和我爸說過否則把我媽一個人悄悄扔到海外去讓她一個人無牽無掛吧這類話…我確實很怕，我很怕她一個人會出啥事，剛離異那一段時間我媽駕車基本上每天出事了，在家裡也心神不安，鍋燒糊過一次次…
好啦不用說彼此之間的事兒了…情感里的事兒沒有誰對到底是誰的錯…很有可能我認為我放下過去的諸多事兒了，而我的心裡或是沒有真真正正的學會放下。追劇的情況下我能莫名其妙的哭，坐着床邊的情況下我能老是胡思亂想，喜愛一個人坐着窗前愣愣的看外邊…我或許我的病也就是我常常亂鬧脾氣，一鬧脾氣就一發不可收拾的一個緣故吧，遺憾以前沒有好好地的去看了，就任憑它再次發展趨勢下來了…很有可能好好地看一下儘早逐漸服藥大家也不會是如今這類狀況了吧。我這類病的狀況的確也不宜處對象，另一方很累，我太敏感了…我也控制不了自身的心態轉變，一旦深陷了就難以出去。可我也確實好想象一個平常人一樣啊，而我為何到最終友誼，真情，感情啥都沒有了…
好笑的是曾經的我想要自己來溫暖痊癒你，將你從黑暗中拉出去。但是想不到我也一直身在這裡黑暗中千辛萬苦掙脫着，又談何將你拉出去一說呢…只有說我這一輩子真的是活的太失敗了，我也不清楚我每日活著到底是為了什麼…我明白有的人也很痛楚，很有可能比我要痛楚，但是了解又能如何…難道說知道，我心就不容易不舒服了…
吃完藥之後仿佛確實會更好許多，不容易覺得到不舒服也不會覺得到開心了，覺得全部的情感都越來越遲緩了…唉，我一直要想多掌握你一點，遺憾一年半了，我還是一點也不掌握你。很有可能確實不是愛吧，你啥事都不願意和我講，寧可和別人說都不和我講，我也不清楚我該如何去寬慰你，很有可能也就是我自身太天真了的緣故吧，不容易說話吧…現在我也還想起你，但是又能怎麼辦呢…
很想能有些人陪伴我，能要我再尋找生活下來的期待，能好好愛我，能要我走出去以往的這全部的黑影，幫我一點點自信心要我有着興趣愛好，有着對生活的期待，體會全球里的幸福…
但是又有哪些人要想接納一個我那樣奇怪的妖怪呢，我的病與她們又不相干，她們為何要擔負我的病所產生的痛楚呢…只不過可伶而已
【春嬌與志明】春嬌說：我很勤奮想解決張志明，而我卻變成了另一個張志明。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？