跟你們說一個只有男生才會懂的遺憾吧

前任：

好久不見。

畢竟你我都不再有相互掛念的理由，如此看來倒也不算是一件壞事。

只不過偶然間從朋友那裡聽到你要結婚的消息，我還是繃不住買醉了一場。

你知道的，我一直都是個念舊情也重感情的人，只可惜到最後我也沒有為我們爭取到一個好的結局。

我覺得很是遺憾，但分手也是沒有辦法的辦法。

或許這個遺憾，只有男生才會更懂一些：在最無能為力的年紀，遇到了一個最想娶的姑娘。

我第一次看到這句文案的時候就很是喜歡，但那時候我不懂這句話到底是什麼意思，也不懂它到底有多傷人。

後來懂的時候，我卻用它來給自己釋懷。

但其實我也知道，我只是在給自己的怯懦無能找一個惹人憐憫的藉口，有點不夠男人。

不過好在那段時間都過去了，放得下的、放不下的現在看起來也都不怎麼重要了。

朋友陪我喝酒的那晚，我並沒有刻意提起你，只是說我想喝酒。

但他們應該都懂，不然後來他們也不會趁着酒勁跟我起鬨，讓我去把你搶回來。

我們在一起認識了那麼久，任誰都會覺得有點可惜。

說句心裡話，我不是沒有動過那樣的心思，但不是要去劫婚讓叔叔阿姨更加難堪，而是在分開不久的時候找你複合。

不過我終歸還是沒有去找你，我知道我們的感情沒有問題，我去糾纏你可能會讓你心軟。

但現實的問題我還是沒有辦法對你做出保證，房子的首付都要我們一家人來東拼西湊，餘下的事情也都像是十萬座大山擋在我面前。

所以那時候我就在想，我去找你會有什麼意義呢，只會讓你在我和叔叔阿姨之間更加為難。

我也更不敢開口讓你等我，事業上的好壞誰都沒有準信，我怕你一心軟我又耽誤了你三五年。

我們都是孝順的人，都不想讓自己的父母為了我們兩個小輩的事情愁的整日茶不思飯不想。

更何況分手的時候，我們兩個人包括彼此的父母在氣頭上都說了不少難聽的話。

有了這道裂痕，我不知道該要如何去面對我們之間的關係，更不知道如果真的有複合的可能，我們在以後的日子裡會不會因為這段過往翻來覆去的吵架。

都說破了的鏡子難重圓，強扭的瓜不甜，我不想鬧到最後我們兩個人又是一身的疲憊，再也記不起曾經的好。

說到底，我還是沒有勇氣去做什麼挽留，只有勇氣告訴自己這就是個遺憾。

我們於11年在沸騰人海中相遇相愛，又於17年將彼此歸還於煙火人間。

剛分開的時候我怪自己的父母平凡無能，怪你不夠堅持不夠信任我，也怪許多酒肉朋友的兩面三刀。

我怪了所有人一圈，唯獨只用了那句「在最無能為力的年紀遇到了最想娶的姑娘」寬恕了自己。

但現在我誰都不怪了，偶爾回頭看看那時的自己，還時常覺得有些羞恥可笑。

本該就是要靠我一個人去守護的姑娘，我卻把這份責任寄希望於別人，那時的你也一定覺得可笑又失望吧。

如今我也算是事業小成，終於有了自己的房子車子，身邊卻再不會有你。

說這些現實的話，並不是想要跟你炫耀什麼，我也不喜歡聽朋友說的那些「好好混讓看不起自己的人後悔」的話。

我覺得這樣的話有點不尊重我們曾經熱烈真誠的感情，甚至有些侮辱的意思。

我只是想告訴你這些讓你放心，不管你是否曾經有意或無意的從我們共同的朋友口中探聽過我的消息。

單身的這三四年中，我們再也沒有像之前那樣毫無不留的互吐心聲，誰都無法知曉彼此的心意，誰都不確定是否都還在等着彼此。

又或許我們都在用這段時間來治癒自己，我也曾偷偷問過自己，如果真的有次重來的機會，我會不會堅持現在這樣的選擇。

剛開始我也拿不準自己的答案，但越長大越是清晰：

我想我還會堅持現在的選擇，讓遺憾成為遺憾。

說句很難聽的話，希望你不要怪我：愛人可以選，但父母我沒得選。

我不能只為了自己的感情而忽略父母，可能你也會理解我。

正如當初我們一起接受了分手的現實一樣。

寫這封信時，我還是想起了很多細節往事，提筆的時候又覺得沒有必要再提。

遺憾千萬種，但這種只有男生才會有才會懂的遺憾，我體會的真切。

聽到你要結婚的消息，還是發自內心的替你高興。

我想我們之間的那段過去也終於有了一個句號，有了一個圓滿的答案。

不管我是不是在自作多情，這些字就當作我的一個交代和道歉吧。

我希望你看到，是因為不想讓你誤會我否認了我們曾經的感情。

我不希望你看到，是因為我不想再叨擾到你現在的生活。

「有人問我你究竟是哪裡好，這麼多年我還忘不了」。

所以祝福的話我就不再多說了。

前任。