男友對你沒那麼好了，是變心了麼？

之前有個女生來訴苦，說自己談了好幾任男朋友，都是開始對自己特好，但是慢慢的就對自己沒那麼上心了。

類似的問題諮詢的人還挺多，都要求分析下這到底是怎麼回事兒，也想知道怎樣才能讓對方一直對自己好。

要解決這個問題，我們得先從「好」這個事兒說起。

一、男人為啥要對女生好？

大部分女生看到這個問題的第一想法都是說「肯定是因為他愛我啊」。

不好意思，這跟愛不愛的還真沒啥關係。

一般男人肯定是愛自己的母親的，但是你見過哪個正常男人沒事兒對他媽噓寒問暖買東買西的？他媽媽給他打個電話都嫌煩。

所以別把愛想的這麼高級，啥事兒都能和愛的程度扯上關係。

對於男人來說，「對你好」就是搞定你的一種手段而已。

越沒有突出價值的男人，越依賴這種手段。

畢竟除了「對你好」以外，他也沒什麼其他的點可以吸引到你了。

要是再不對你好點，靠什麼來和你確定關係？

而且既然是作為手段，這種好就註定了不具有可持續性。

一旦目的達成，手段就可以退出歷史舞台了。

而且對於男生來說，悲劇的是往往你雖然對女生好，卻依然搞不定她，最後花了時間金錢變成了備胎，真的想通過「對她好」搞定她也是需要注意方式方法的，查看主頁信息諮詢，讓她告訴你正確對女生好的姿勢。

二、女生對「好」的需求變化

男女對關係的投入是不一樣的。

男人一般都是在關係前期死命的使勁，就怕自己做的不好不能抱得美人歸。

但是女生呢？一般都是要等關係發展的不錯，尤其是確定關係之後，才開始對這段關係有了期待。

他們的投入曲線大概如下圖所示：

從圖上就可以明顯看到，最開始女生的期待沒那麼高，但是男生做的多。

到後面，女生被男生慣的高了，男生的投入卻變少了。

有這種落差，肯定心理不平衡。

所以我們經常說很多好女孩都是被男人慣壞的。

本來女生在感情開始還能客觀的看待戀愛這個事兒，但是被男人們這麼一頓「好」下來，誰也無法再理性的看待問題了。

一個吃慣了山珍海味的人，一下子讓他回到解放前，你試試？

三、持續性的好是逆人性的

這個世界上有沒有無條件的愛？也許有，但是作為普通人的你我肯定是碰不上了，這概率可能比你買彩票中個五百萬還低。

但凡有條件，中間就一定有變化。

比方說我對我女兒的愛，這中間也是摻雜着血緣的延續和對她的期待的。中間因為他調皮搗蛋，我的愛意肯定也會有波動，行為也會有變化。

沒有一個母親可以保證對自己的孩子永遠是無差別的愛。

也沒有一個男人可以保證對自己的女朋友從頭到尾都是無差別的好。

這都是聖人的要求。

甚至聖人都達不到，所以聖人說「投之以桃，報之以李」。

很多女生對自己男朋友的要求比聖人都要高。

說了這麼多，其實就是告訴女生一個事實，不要過於糾結男人的好的持續性和具體表現。

真的要解決開頭說到的問題，還是得從解決自身的問題開始。

一、想清楚你為什麼要選擇這個對象

很多女生根本就不知道自己要啥，選擇男生的方式是有問題的。

在諮詢中我經常問到「你當時為啥要和他在一起呢？」

出現最多的回答就是「因為他對我好啊」。

這是最蠢的。

因為一個人對自己好就在一起，但是發展到後面，這個好慢慢不存在了，你卻已經投入了感情，要怎麼辦呢？

每個女生都應該有自己的一套擇偶體系，清楚的知道為什麼自己要選擇這個人，有了這個以後，對方的好就只是錦上添花，而不是必備因素。

你也能夠客觀的看待「好」這個事兒，就不會缺乏感恩心，也不會產生卑微心。

二、知道好是需要回報的

感情里真都沒有那麼多理所當然。

之前有姑娘來說「他是我男朋友就應該XX」的時候我就明確提出過這點。

別人對你好，那是別人的情分，我們就要知道，而且懂得回饋。而不是當做理所當然的事兒全盤接受，收完了以後還給對方挑刺兒說這兒也不行那兒也不好。

而且，我們對感情中的好的期待也是應該有限度的。

人心本來就貪婪，只能靠自己去克制。

雖然上面我們說過單方面持續的好是逆人性的，但是雙方面的好是可持續的。

你來我往才是關係中的基本準則。