為什麼有人明明知道對方不愛自己，卻還是要死心塌地的愛對方？

為什麼有人就喜歡死心塌地地愛着明明不喜歡自己的人？

相信我，這種痴情只是暫時的。

但這種暫時，可能為期較長，有時是幾個月，有時是幾年，但終會有盡頭。

單方面的輸出，儘管熱情滿滿，也無法在沒有任何動力的情況下變成永動機，遲早會耗盡，會看開，會放棄。

而你現在看到的舔狗，不如將他目前的一舉一動都算作累積，量變引起質變，他只是在這個過程中等待自己死心的一刻。

所以，這個問題更傾向於不考慮時間因素，只關注去愛的階段，原因何在。

一、 喜歡上一個人的時候，為何很難立即放棄？

1、 「喜歡」是種審美傾向，是客觀存在的

如果你的審美標準是高大猛男，就很難對瘦弱小奶狗動心。

能被你喜歡的人，幾乎都在你的審美標準內，看一眼喜歡，看兩眼還是喜歡。告訴自己不要喜歡了，也架不住潛意識的傾向。

2、 之所以喜歡某個人，是因為對方可以滿足自己的某些欲望

你喜歡一個人溫柔可愛，是因為你能感到溫暖；你喜歡一個人霸道無理，是因為他能讓你產生柔弱拂柳的感覺；你喜歡一個人帥氣多金，是因為他的光芒可以滿足你的虛榮心。

喜歡一個人的時候，在很多時候說白了，都是因為對方身上的特徵可以填補自己的期望與空缺。

忽然要你放棄這個人，等於活活切斷了撫慰自己的精神食糧，並不是那麼容易的事情。

3、 不被喜歡，會涉及到個人價值的高低

對很多人來說，追不上某個人，登不上某種頂峰，不是因為這個人難追，這件事難做——而會直接歸因於自己實力不足。

如果你深愛一個人，卻遲遲得不到他的反饋，你就會對自身魅力產生懷疑：是不是我太差了？是不是我不夠好？

同時，更令你確定的是：對方一定比你價值更高，比你更有魅力，才會產生「看不上你」的情況。

自我貶低+抬高對方，產生懸殊的心理地位差，仰視的愛慕感就愈加強烈。

4、 征服欲導致的極端認知

人對兩種東西沒什麼興趣：一，已經完全掌控的信息。你早已司空見慣，毫無新鮮感。二、完全不可能掌控的信息。可得性為零，惦記也沒用，所以乾脆將其拋出自己的世界。

但當你喜歡上一個不喜歡你的人，往往處在這兩種極端之間：你的確還沒得到他，但又覺得自己好像加把勁也能有點機會。

這個時候，征服欲爆棚。對方越跑，你越想追；對方越冷漠，你越想往上貼；對方越欲擒故縱，你越心花蕩漾——歸其根本都是因為：你覺得自己再努力一點，就能征服了他。

5、 間歇性強化：令你精神上癮的過程

間歇性強化是一個心理學概念，它指的是：你能在這段關係中嘗到甜頭，但這種甜頭是毫無規律的，並非能由你本身決定的。

有時你找他說話，他笑臉相迎；有時你找他說話，他就冷臉對待。而這其中的區別，完全由對方掌控，跟你的自我表現沒什麼太大關係。

他像手持蜜棗，想什麼時候給你就給你，不想給就不給。

就是在這種過程中，你產生了精神上癮。完全無法自控的一種情緒，屬於精神虐待的一種類型。

二、 放棄之前，我們要建立怎樣的認知？

1、跟自己對話，確定自己是否真的要放棄

其實我覺得，當你喜歡的人不喜歡你，也不一定非要放棄。但有個前提：你要有百分之八十的把握，覺得對方有接受你並喜歡你的可能性。

有這種可能性，沒問題，放手一搏。因為你的努力有價值，時間也不會白白浪費；

但如果沒有這種可能性，那麼給你兩種選擇：第一，強制性放棄。第二，被動放棄。

2、如何分辨對方是否會接受你？

給你幾條小貼士，如果以下幾條中三條或以上，那麼可以考慮繼續；如果一條沒中，那麼早點放棄或許對你自己有好處。

1） 他在行動上不會拒絕你：如果「不喜歡」只是口頭說說，但他在行動上不會仍舊接受你的好意，說明你有機會在他身上「疊加好感」，這種好感疊加到一定程度，就會產生質的變化。

2） 他對你的態度良好：你不會明顯地感受到他討厭你會逃避你。

3） 他能看到你的優點：你覺得自己身上有吸引他的閃光點。

4） 他的人際關係簡單，身邊沒有多餘的競爭者。

5） 他願意跟你共事：雙方有充足時間可以共處和了解。

3、想放棄一個人之前，需要做什麼？

如果你真的覺得自己跟對方沒可能，並覺得目前的「努力」令你痛苦，那麼希望你能在放棄之間，找到適合自己的方式。

1） 強制性放棄：適合理性主義者

顧名思義，就是強制自己放棄對方。

在此之前，希望你是冷靜考慮過的，並確保自己的確能對自己下得了狠心。通常來說，在生活中較為理性的人更適合這種方式，因為遇事想得開。

拉黑對方一切聯絡方式，別給自己任何機會；然後去接觸新人，去多找事做，填滿自己的空餘時間。

要多決絕有多決絕，過程中思念對方或想回頭找對方，需要你用理性思維跳出來指導自己，扳正思維，硬生生地熬過去。

2） 被動性放棄：適合容易感情用事的人

說白了，被動性放棄就是：被傷透了之後，出現的自我保護機制。

好比你伸着雙手去烤火，起初覺得溫暖，然後覺得悶熱，最後覺得灼燒，伸出的雙手會不自覺地往回縮——這期間火的溫度沒有變化，有變化的是你手心內積累的溫度。

所以啊，你真的覺得有人會一直深愛一個不斷傷害自己的人嗎？太不現實了。可能愛一個月愛一年，但不可能愛一輩子，因為這不符合人類的生理構造。

對於過於感性的人來說，或許只有這種方法能讓他們徹底死心——因為這個過程明擺着告訴他：為什麼不要去愛，為什麼要放棄。像數學公式一步一步，解答得很清晰。

不過，還有一式：如果你覺得這種方法太殘忍，不妨翻翻我之前關於「放棄」的文章，裡面通過深度剖析人失戀後的心理，而給出的具體方法，希望可以幫到你。

深刻如此，國家二級心理諮詢師，大連市心理協會會員，《非暴力溝通·兩性篇》譯者，34歲，已婚已育。刻哥具備八年以上心理情感諮詢經驗，諮詢案例過萬。自2011年起，就在進行心理情感的研究與諮詢，擅長親密關係指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等，包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、諮詢經驗和人生閱歷，都可以給迷惘的你一些不錯的建議。