分手以後想複合，最需要注意哪些問題？

鑑於很多小夥伴給我發消息詢問「分手以後，怎麼才能複合？」，所以今天，我就跟大家好好聊聊。

其實我一直認為，複合並沒有大家想象的那麼困難，也不一定需要多麼高深的技巧。只要你掌握並參透了這三點，你就能找到適合你的方式，讓對方與你複合。

根據心理學研究，大腦和現實有種「時間差」，這種「時間差」讓大腦在面對前任時，激活某些神經系統（名詞過於專業，就不多展示了），釋放出多巴胺、催產素等神經遞質，讓人有愉悅和幸福的感覺，同時對前任產生一種更深層的依戀。

這種深層依戀的愉悅感會讓你在分手以後，認為彼此還處在戀愛關係中。當你的大腦還無法接受分手的事實，就會引導你用戀愛期間的方式來解決問題。

在這裡我必須告訴你：戀愛時你和對方再怎麼吵架，你們的「感情紐帶」還存在，對方還是會接受你。而分手時，對方將你們的「感情紐帶」剪斷了，你曾經的那些方法，對方也無法接受了。

所以這也就解釋了，為什麼你以前的那些方法（比如道歉、哄、指責），在分手以後使用就行不通了。

所以，這也是我常常說的：分手是一個決策，決策的背後是多個問題以及各種因素的累積。用解決戀愛問題的心態來改變分手這個決策，整個方向就是錯的。這就像本該動手術的病，你卻只給點止痛藥，不僅沒任何幫助，還會拖延、加重病情。

所以，想複合，你就必須先打破大腦製造的「假象」，接受你們已經分手的事實。

我這裡有三個辦法幫你打破「假象」，接受分手的事實：

第一，「百因必有果」，找出分手的深層原因，而不是表面原因。

我一直認為每一段感情分手的背後，都不是我們表面上看到的那樣簡單，每一個表面原因的背後都有多個深層原因。

比如，吵架的背後可能是溝通方式出現問題，溝通方式的問題可能是情緒管理和認知理解出現了問題；

再比如，愛「作」動不動就拿分手威脅對方，可能是缺乏安全感，缺乏安全感的原因可能是被「原生家庭」影響的；

再比如，喜歡「冷戰」，總是逃避問題的背後，可能藏着「疏離型依戀人格」；

······

總之我認為，只要選擇了分手，背後的原因必然沒那麼簡單，你覺得簡單是因為，以你的認知只看到「第一層」，其實人家在「第五層」。

第二，「置之死地而後生」，割斷對ta的所有幻想。

不要企圖用任何缺乏依據的方式（比如「斷聯」、「二次吸引」），來刺激ta或者幻想ta重新愛上你。

在解決問題之前，就算ta對你存有舊情，ta也會因為各種顧慮（比如害怕重蹈覆轍，無法繼續面對以前的問題）拒絕複合。

第三，直面愛情的真相，不斷地「合理化自述」。

你必須接受的一個真相是，人生而不同。愛情里也會存在落差，比如有的人就是付出得多一點，有的人就是愛得少一點。這很正常。

相愛久了也確實會出現問題，有的人遇到問題就解決，有的人習慣積累問題直到無法承受，然後選擇逃避（分手）。這也很正常。

我一直覺得，每個人對愛的理解不一樣，表達愛的方式也不一樣。選擇分手是對方的權利，要不要複合是你由你來主導的。

如果你想複合，你可以站在ta的視角來理解ta，接納ta做出的分手決策，你將ta分手的這個行為進行「合理化」。

你可以不斷地對自己說：「我們真的分手了，雖然這令我很受傷，但ta也好不到哪去。ta選擇分手，可能是我帶給了ta很多不好的感覺，而我不知道；可能ta確實對我們的感情很失望；也可能是長久以來的情緒爆發。如果站在ta的角度去想，或許我也會分手。既然分手了，那麼我們這段感情應該留在過去，我不應該把ta再帶入過去不好的體驗中，我應該讓ta知道我接受了分手，我沒有因為分手失去理智，我比ta想象的更堅強，我會越來越好，我要改變ta對我不好的看法······」

當你不斷「合理化自述」後，就可以徹底接受分手的事實，走出大腦製造的「假象」。你就可以騰出時間和精力，反思感情里的問題，思考複合的對策。而不是與ta對抗，跟ta辯論。

就像我前面說的，分手是ta剪斷了你們的「感情紐帶」，ta無法再接收你所傳遞的信息。那麼，你想要複合就必須重新建立你們的「感情紐帶」，讓ta願意看到你，願意聽你說話，也願意跟你相處。

我覺得，重新建立「感情紐帶」絕對不是靠一兩句話，或者一兩個小套路就可以的。而是需要你從減少ta的反感開始，不斷的注入「舒適感」，通過一個又一個的小細節填補曾經的裂痕。

我舉個例子你可能更容易明白：就比如你打破了一面鏡子，你把鏡子用透明膠粘好了（使用了小套路），鏡子看上去完好無損了，但裂痕依然存在，並且也很容易再次破碎。想讓鏡子真正的恢復，就必須讓專業人士用「築鏡」的方式，將細小的「玻璃分子」一點一點的注入，直到恢復原樣。

所以，重新建立「感情紐帶」至少需要你做到以下三點：

第一，拿出誠意與理智去安撫對方的情緒。

你必須深刻的認知到你們的感情問題，能夠保持一個好的心態來面對ta對你的負面情緒，同時拿出你的誠意和理智，安撫ta的情緒。

這裡的誠意包括：體諒與接納ta的情緒，尊重ta的選擇。而不是簡單的幾句「對不起」或「我錯了」，更不是推翻ta的表達，以「愛」的名義綁架ta，逼ta原諒你。

理智包括：認真深刻的分析你們感情中的問題，用邏輯和條理表達你的態度，不卑不亢。用言簡意賅的方式說出你的想法，不要長篇大論說一堆沒有信息量的廢話。同時，把積極的情緒傳遞給對方，讓對方看到你的擔當與成熟。

就像我經常說的，分手以後的交流，千萬不要自顧自的表達，要多觀察對方的情緒。如果沉默能讓ta冷靜，那你就保持沉默；如果講道理能說服ta，那就講道理；如果提供情緒價值能安撫ta，那就跟ta共情並提供情緒價值。

總之，想要安撫ta的情緒，就必須用ta能接受的方式去對待。當ta的情緒被你安撫到位了，ta也就不再反感你了。

第二，學會抓住對方的「痛點」，把話說到對方「心坎上」。

我接手過這麼多情感求助，有時候看大伙兒的聊天記錄時候，發現有的人說話讓人神清氣爽，有的人說話令人火冒三丈。其實最根本的原因不在於說的話是對是錯，而是你有沒有揣摩到對方的心思，說的話是不是對方真正想聽的。

我就舉個簡單的例子：對方跟你說「我很累了，沒必要複合。」，你一看頓時委屈得不行，馬上跟ta說：「難道我不累嗎？我XXXXX，還不是因為愛你才想跟你複合。」。我知道你這句話是想表達「你愛ta，所以再累你也願意。」但對方只要看到前面的一句，就不想再看後面的。因為是在否定ta，你沒有理解ta真正的意思。ta說的「累」其實是在表達你們之間的感情問題讓ta覺得累，ta不想再繼續面對這些，或者ta需要你的寬慰，而不是你跟ta比「誰更累」。

就像我一直強調的，每個人的思維方式不一樣，你必須學會揣摩ta的思維，用ta能接受的方式去鋪墊舒適感，你們才能建立一個比較穩定的聯繫。

比如，有的人思維是「情緒先行」，遇到問題發泄一通情緒。只要你從「安撫情緒」或者「帶領情緒」的角度出發，你說的話能讓對方感到「舒服」，對方就會覺得你很懂ta，能理解ta。

而有的人思維是「邏輯先行」，遇到問題習慣拆解問題，尋找解決方案。如果這個時候你跟ta「嬉皮笑臉」或者「裝可憐博同情」，再或者「威脅逼迫」，只會讓ta覺得你更加討厭，跟你說話就像「對牛彈琴」。

總之我希望你明白，挽回就是站在對的立場，去理解ta的思維模式。透過現象察覺本質去抓住ta的「痛點」，才能與對方站在同一水平線，才能把話說到對方「心坎里」。ta才會願意主動，甚至持續不斷的跟你聯繫。

第三，在「良性互動」中，讓對方產生依賴感。

我一直認為，任何一段感情的確立，一定是從「良性互動」開始的。「良性互動」指的是兩個人的交流有來有往，能夠不斷的將內容延伸、變化，越聊越投機，總有聊不完的話題。

我認為，「良性互動」的前提是你能管理好自己的情緒，不因對方態度變化而情緒失控（比如對方突然冷淡了），也不在細節上斤斤計較（比如對方發了個不好的表情）。你必須接受對方的情緒變化，接受你們之間一切皆有可能。同時呢，你能傳遞正向的情緒，讓對方以正向的情緒對你，就更好了。

我還希望你明白的是，「良性互動」與初步聯繫不同的是，你必須要有你的節奏感，用你的節奏感去影響對方。

不要過於的投其所好，投其所好只能製造共同話題，但不能讓你們的話題延伸、變化、持續不斷。

我希望你能記住：「男人追求冒險和刺激，女人追求專屬和唯一。」

在良性的互動過程中，你必須讓他看到不同的「世界」，帶給他不同的新鮮感，不按常理出牌。他就會覺得跟你的每一次互動，都充滿了樂趣，就會不知不覺的陷入你的節奏中。

當他陷入了你的節奏，必然會產生期待。有了期待就會有索取，而索取就是對你主動的開始。你可以滿足他的索取，也可以引導他先對你付出，然後再滿足他但是索取。這一切的主動權，在你的手上。

有了期待和付出，對方就會不知不覺地與你建立起了依賴模式。「依賴感」的建立就是「感情紐帶」的重新連接，也是複合的「徵兆」之一。

不要認為建立了「感情紐帶」就萬無一失了，我見過太多小夥伴前面進行得不錯，幾乎就要複合，甚至已經複合了，但到了後面就開始力不從心，甚至會進入一種「假性複合（Pseudo recombination）」的狀態中。

比如對方跟你複合了，但你並不知道接下來要用怎樣的心態和方式，來維護這段感情。你可能會小心翼翼戰戰兢兢，覺得複合後的感情更脆弱更不穩定，生怕再次分手。也可能會在複合之後投入更多的感情，但並沒有完全解決矛盾，陷入了「複合後想分手，分手後想複合」的循環中。

這種情況的出現並不是偶然，進入「假性複合」的狀態，多半是由這些原因引起的。

第一，把「複合」當做目的和結果。

有很多小夥伴在分手之後，只盯着「複合」這一個結果，甚至願意動用任何方式來達到這個目的。卻從不思考，複合是為了什麼，感情中真正的問題有沒有得到解決。

我也遇到過不少小夥伴，把複合當成一件「商品」去買斷。聲稱「你只要幫我挽回，我可以給你很多錢。」或者「你幫我代聊吧，只要能幫我聊回來就行。」這類人缺乏對感情、對另一半的基本尊重，也放棄了思考和成長。對於這種情況，即使我幫ta挽回了，也會再次分手。

所以我還是想強調一下我的「宗旨」，我喜歡傳播對維護或修復感情有用的知識，而不是「華而不實」的套路技巧。我熱衷於「授人以漁」，期待更多人從我這裡獲得真正的幫助，而不是一時的「解脫」。

所以，你必須抱着「學習情感知識，解決感情問題，在挽回過程中獲得成長」的目的來複合，你才能在複合以後，繼續穩固你們的感情，避免進入「分手——複合」的死循環中。

而那些把複合當目的和結果的人，往往只能掌握一些「皮毛知識」，並不能維護一段長期的感情。

第二，帶着「內心的創傷」急於複合。

你不得不承認，分手就是會令人「內心受傷」。我見過很多原本自信滿滿的小夥伴，因為分手變得唯唯諾諾，缺乏自信，陷入「自我否定」中無法走出。這個時候，即使你們複合了，你也無法用穩定的態度去面對ta，反而會在「恐懼分手」的不自信里，不斷的喪失安全感，將複合的感情再次推向分手的境地。

所以，這也就是為什麼我在複合的最初，強烈建議我的小夥伴先做「自我價值的提升」。因為「自我價值的提升」會讓你重新認知這段感情里的問題，重新找回你的自信心，你的優勢，以及你挽回的「籌碼」。

你只有先修復了「內心的創傷」，你才能像一個正常人去與對方交流。就像我一直說的「挽回比的就是一場心理戰」，如果你進能拿捏對方的情緒、需求，退能守住自己的框架、原則，那麼你就能一直保持穩定，控制好你複合的每一個步驟。

即使在複合之後再次出現感情矛盾，你也不會慌亂，更不會自我否定，你可以熟練運用學到的知識，來解決矛盾，讓對方對你產生精神上的依賴。

最後，我想告訴你：我曾寫過很多關於複合的乾貨技巧，但我發現如果並不是每個人懂得使用。

因為解決感情問題，不是給了答案照抄就行，而是建立在我們對感情的認知基礎上的。如果你對感情的認知不夠全面，甚至存在偏見，掌握再厲害的技巧，也是徒然。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。