放棄了北京有六套房，畢業985的高富帥未婚夫，就一定要後悔麼？

「來源: ｜老薑大白話 ID：laojiangdabaihua」

閱世間百態，品百味人生

/// 讀者來信 ///

（傾訴郵箱：LJDBH168@163.com）

老薑，您好。

我最近心情很不好，因為前段時間做了一個重大的人生決定。本來覺得自己做得沒錯，可是被家裡的親戚知道後，就一直被責怪「幼稚、對自己不負責任」。聽得多了，我開始感到迷茫、困惑，想問問老薑，我的決定真的錯了嗎？接下來到底應該怎麼做？

我和前男友曾是同一家單位的同事。

在別人眼裡，我們兩個特別般配，屬於金童玉女的那一類。我身高近1米7，長相不錯，從小就經常被人說像這個明星，又像那個明星。男友也屬於在人群中一眼就能被注意到的那種。讀書時，他還被電視台相中過，想讓他去主持某檔中學生節目。

他畢業於國內某知名的985大學，而我的大學雖然排不上985、211，但在那個一線城市名聲很響，就業率也非常高。我當年也是以高於一本線40分的分數考進去的。

從個人條件來說，我們兩個旗鼓相當。

我們談了四年半戀愛，必須承認，我們的感情是相當不錯的。男友對我很好，他自己平時比較節省，卻會把省下來的錢買名牌包包送我，雖然我並沒有要求他這麼做。

他為人也挺正統，我知道從大學到公司，有很多女孩都很喜歡他，但他對我一心一意，和別人相處都非常有分寸，從來不會勾三搭四。人品完全沒問題。而這，也是我最看重他的地方。畢竟，現在海王、渣男實在太多了。

應該說，我當初也很慶幸自己找到了這樣一個優質男。我從來都堅信，自己將來一定會和他攜手走入婚姻。可是我萬萬沒想到，事情卻壞在了他媽身上。

男友和我一樣，都是北京土著。但我們兩人的家境卻有着天壤之別。

我父母當初同在一家紡織廠工作，雖然兩個人都是坐辦公室的，卻因大環境不好，難逃下崗的命運。失去工作後，他們靠在外面打工維持生計。

雖然經濟條件一直不寬裕，但我還是感覺很幸福。因為父母在力所能及的範圍內，把最好的都給了我。而且我們家的氛圍特別好，很民主，也很寬鬆。閒暇時，父母會和我一起談天論地，一起欣賞詩詞歌賦，研讀歷史。我從來不覺得自己的爸媽比別人差，自己家比別人差。

而男友家裡，父親是公務員，母親在房地產公司做管理。也是因為職業使然吧，他媽在很早的時候就開始倒騰房子，現在家裡至少有5、6套房產。在北京，這些資產意味着什麼是不言而喻的。

在和男友戀愛後沒多久，他就告訴我，他媽患有一種罕見病，醫生曾斷言她活不過十年。當時我挺同情她的，還讓男友對他媽好一點。男友也確實挺孝順的，一直都挺聽他媽的話。包括他爸，在他媽面前也總是唯唯諾諾的，他媽說什麼就是什麼。

我第一次上門的時候，感覺他爸媽都挺喜歡我的。尤其他媽，一直誇我漂亮、乖巧，還一直催着我們趕快結婚。我知道她是急着想抱孫子，可是我當時剛換了一家新公司，還沒站穩腳跟，我不想那麼快就結婚生子，想等稍微做出些事情來再說。

這之後，他媽一直都在催婚，我遲遲沒有鬆口。因為我不但要工作，還要考一個國際認證的職業資格證書，每天都很忙，確實沒有時間去想結婚的事。

直到去年疫情後，考慮到我們雙方年齡都不小了，還有他媽的病情，我終於點頭答應了。快年底的時候，雙方父母還見了面，算把結婚的事情正式定下來了。

就從這時候開始，他媽媽開始出幺蛾子了。

先是關於婚宴的事情，因為疫情關係，當時飯店還沒有完全解禁，而且男友的單位也明確規定職工不能操辦各類酒宴。

我和男友的意思是婚宴就不要辦了，雙方家人在一起吃頓飯就可以了。可是他媽卻堅持要辦，說人一輩子就這一次，不辦不行。

因為她的堅持，我們只能到處聯繫能辦酒席的地方。雖然最後把時間初步定在了今年的三月下旬，但酒店方也明確表示，他們不能確定最後情況到底怎樣。因為當時正好本地又發現了新的新冠病例，全市都很緊張。聚集性活動全部叫停。各種管控措施也相當嚴格。

我當時也很糾結矛盾。因為一場婚宴涉及到的事情實在太多，包括通知親朋好友，包括婚車、儀式、喜糖、男女陪客的準備等等諸多事項。

現在婚宴還是不確定因素，後續的事情到底是準備還是不準備都是問題。準備了，怕到時不能辦，不準備，又怕到時又能辦了。這件事搞得我和男友兩個都很焦慮。

婚宴的事還沒搞定。他媽又通知我們去拍婚紗照了。其實之前我們兩個都明確說過，不想拍，覺得沒必要。可他媽卻不顧我們的反對，背着我們，不聲不響地就把婚紗照的錢給付了。然後通知我們去拍。

拍婚紗照花了我們整整一天時間。累也就算了，我最生氣的是，他媽完全不把我們的話當回事，自作主張，根本就不尊重我們，尤其是我這個未來兒媳婦的意見。讓我再一次見識到了她的強勢。

這些我都忍了，畢竟她也是出於好意。但接下來的一件事卻讓我覺得她做得非常過分。

男友家在市郊有一套別墅，以往春節他們都會去那裡過。雖然他以前也邀請過我去，但我考慮到我們畢竟還沒成家，一次也沒有去過。

這次春節，他們家再次發出了邀請。我本來想着兩個人就要結婚了，就準備答應了。沒想到，他媽卻提出了讓我從除夕到初六全都跟他們去過的要求。

我當時就炸了，那我父母呢？難道整個春節我就全陪着你們一家，不要自己的爸媽了嗎？這規矩一旦做出來，那我以後是不是每個春節就不能回娘家，只能呆在婆家了？這也太欺負人了吧？

我一口就拒絕了。沒想到，我的拒絕非但沒能讓她反省自己，反而比我還生氣，她在家裡大發脾氣。

最後還跑回自己的娘家向男友的外公外婆哭訴，說兒子有了媳婦就忘了娘。不明就裡的外公外婆還把男友說了一通。男友只能再三向他們解釋，卻不敢說自己的媽一句不是。

因為這件事，我心裡很不開心。我覺得男友的媽已經不僅僅是強勢的問題了，而是根本不把我父母放在眼裡。

雖然我父母條件比不上他們家，但那是生我養我的父母，我絕對不能容忍別人對他們肆意踐踏。何況，現在我們還沒結婚呢，一旦結了婚，他媽不是更不把我爸媽放在眼裡了嗎？我不能讓我爸媽辛辛苦苦把我養大，將來還要受親家的氣。

我希望男友能出面說說他媽。可是男友卻只會說，她不是故意的，她身體也不好，我不能多說，不能惹她生氣，你就體諒體諒她算了。看他可憐巴巴的樣子，我既失望卻也無可奈何。

據說，男友也和他爸聊過了，希望他爸能勸勸他媽，可他爸也是同樣一句，你媽身體不好，我不敢說。

眼看着離婚期越來越近了，我只能說服自己，先忍一忍，以後有機會再慢慢改變他媽吧。可是，我的退讓並沒換來他媽的理解。她還是整天指手畫腳，干涉我們的事情，什麼都要她說了算。

就在那不久之後，她又放出話來，讓我結婚之後馬上生孩子，還說讓我不要上班了，他們家光房租就可以讓我們生活得舒舒服服的，不在乎我那點工資，還說要讓我生兩個。可是她自己身體不好沒法帶，到時就讓我爸媽帶。他們出錢再請個阿姨幫忙。

我聽了她的話不寒而慄。別說我不想放棄自己的工作，就讓我爸媽帶孩子這一條我也很是不爽。她以為自己出點錢就可以搞定一切，就沒想過我爸媽年紀也上去了，我爸身體也不太好。何況像她那樣的人，我爸媽就算幫我帶孩子，到時候也肯定是吃力不討好，還要被她挑刺。

最後讓我爆發的原因是，我們都快結婚了，可他媽卻遲遲不肯把新房的鑰匙交出來。男友有一把鑰匙，另一把在他媽手裡，照理說，這把鑰匙應該交給我。可他媽卻說，以後她還經常要來我們家看看，所以不能把鑰匙給我。

這要是換了別的婆婆也沒什麼，可是一想到他媽平時的所作所為，我就冒火。有了鑰匙，她以後就可以隨時隨地侵入我們的生活，對我們指手畫腳。我自然不願意。

可是當我向男朋友提出讓他把鑰匙要回來時，他卻吞吞吐吐，不敢答應。聯想到她以前的言行，再想到我今後的生活要永遠受她控制，我再也忍不住了，和男友大吵了一架，正式提出了分手。

分手後，我覺得輕鬆了很多。我父母也很支持我，他們覺得只要我自己開心，我做什麼決定他們都支持。

可是，這事被我阿姨知道了，她卻把我批得體無完膚。

她說我做事太衝動，還說我幼稚，考慮事情太不全面。她說像我前男友這種，絕對是稀缺品種，又帥又有錢，人品又好，還對我一心一意，這樣的男人在市面上不要太搶手。我就這樣輕易放棄了他，以後不一定找得到這麼好的。雖然他媽確實挺作，可事情沒有十全十美的，哪有樣樣都好。何況，哪個婆婆不喜歡搞事情呢，真正通情達理的婆婆能有幾個。為了一個婆婆，放棄了這麼優質的老公，我太傻了。

她似乎說得挺有道理。可我還是覺得婚姻不僅僅是兩個人的事，如果婆婆總是這麼蠻不講理，而老公又不敢站出來維護我的權益，那我們的感情一定會受到影響的。即使原來再恩愛，也禁不住婆婆這樣一再搞事情。

社會上因為婆婆而導致夫妻感情破裂，甚至以離婚收場的案例還少嗎？長痛不如短痛，與其到時麻煩，還不如現在趁早了斷。

我想問問老薑，我的想法到底對不對。到底是我錯了還是我阿姨的想法錯了？

// 老薑回復 //

您好，親，謝謝您對我的信任，把您的故事說給我聽。

昨天收到你的郵件，我讀了好幾遍。我蠻喜歡你的，所以今天一大早就想着先跟你聊聊。

當然，我也先給你說一聲，相比你，我雖然社會閱歷豐富、洞悉人性、見過很多不同的情感婚姻故事，但是，骨子裡我依然是樂觀的理想主義者。

就是說，雖然我總是呼籲女性要獨立，要一切向錢看齊，但如果真的要面臨重大人生抉擇，我又覺得追求自我比物質條件重要。

所以，我對你的所有想法都感同身受。畢竟我曾經年輕過，你跟我年輕時的想法一模一樣。

好了，我們推心置腹地聊聊吧。當然，我也提前說下，受我個人想法局限，今天的回覆沒有具體而明確的答案。畢竟，人生不是判斷題，不能用對錯來衡量。也歡迎其他讀者，一起到評論區聊聊。

你的事兒，我分兩個角色跟你聊。

如果我是你的父母，對，假設你是我的孩子，我也會做出跟你父母一模一樣的決定。支持你，無條件支持你，只要你開心、快樂，你就可以做你想做的事兒，一切遵從你的內心。

你是家中獨女，你父母是普通父母，但是他們在力所能及的範圍內給了你所有的最好。所以，你從不缺少愛，你安全感十足。你做任何事情都沒有功利心，隨心所欲。

因為你豐盈的內心，你不善權衡，也不懂分析利弊，畢竟在你和你父母心中，「我願意」、「我開心」、「我需要」這些內心的感受，更重要。

你們最在乎的是，一切從「心」出發。在這樣的家庭里長大，得到父母這樣的保護，你內心清透、善良，且是非分明。

這樣的好處是，你很自尊、自愛，底線很高，永遠都在駕馭自己的人生。所以，對於你未來婆婆的強勢、前男友的唯唯諾諾，你無法理解，也不願接受。

如果換做我，在相同處境下，可能會跟你做出一模一樣的決定。不是不懂愛，不是不懂遷就和成全，就是想要一個尊重，對我們自己、對我們父母和家庭，最起碼的尊重。

或許，這點內心感受，相比你們四年半的戀愛，相比北京六套房子，不值一提。甚至有人會說，尊重算什麼？尊重能當飯吃嗎？

但是，對不起，對於你我這樣的人來說，人與人相處，尊重是前提。更何況即將要成為一家人。

你說得很對，愛情是兩個人的事兒，婚姻不是。你選擇這個人，就是要選擇一種新的生活方式，而他媽媽是你們新生活中不可迴避的重要角色。畢竟，如果你們真的無法相互包容接納，即便你和男友再相愛，也抵不過這長年累月的不滿。

其實，我也挺佩服你的。無論他媽怎麼緊逼，又是讓你們結婚，又是催你們生娃，又是高高在上讓你婚後辭職種種，你都可以無聲無息抵擋回去。你沒有受她影響，從始至終你都知道自己最想要的是什麼。你有自己清晰的人生規劃，你不會因為任何人和事而妥協。

我很想為你鼓掌。你知道麼，無論愛情多麼美好，婚姻多麼和諧，對女人都是有蠶食的。就是除非你真的願意做一個無時無刻都很堅持自我，且不會被生活牽累的女人，否則，婚後的生活，對你本人的消耗很大。尤其是有了孩子，做了母親之後。

所以，我特別支持你的想法，在結婚前，把該努力和提升的先做了，先強大自己，再談其他。當然，我們這樣做，不是說不婚，或者晚婚，而是儘可能遵循自己的節奏，做合理規劃。不盲目隨從，也絕不輕易妥協。

但是，做為一個情感號博主，且人到中年，上有老、下有小，在歷經了種種的不盡人意和力不從心後，我也覺得你阿姨說得很有道理。

婆媳關係啊，夫妻關係啊，都不重要。因為這些情感價值不是永恆的，會隨着時間而悄無聲息地改變。比如之前再愛、關係再和諧，也抵不過柴米油鹽的瑣碎和凌亂。過去很愛，也不一定會白頭到老；過去婆媳再好，也不一定會長久和睦。只有錢，更重要。畢竟，世界上的大多數煩惱，都是錢不夠而造成的。

但是，你也沒必要後悔。畢竟你前男友家裡的錢，不是他可以自由支配的財產，不像國民老公，人家的零花錢都夠養活幾代人。你老公家的重要資產在房產，而那個房產又是他媽媽積累的。

雖然她說，你可以不用上班，家裡房租都比你工資多很多。但是我問你：房租歸你支配麼？如果你不能直接支配這些錢，你跟嫁給沒錢的人又有什麼區別。

前男友連新房的鑰匙都不能分配，你還指望他婚後能多給你帶來什麼？如果你真的按照他媽的計劃，立即結婚，即刻辭職，然後生兒育女，那你以後每一分錢都要問你婆婆伸手，你願意麼？

我有個很好的朋友就是這種情況，嫁給了一個富二代。她家也是婆婆有錢，婆婆強勢。他們夫妻可支配的錢不多，小到家裡買菜生活，大到子女上學讀書，都是婆婆掏錢。因為她工作忙，又要輔導孩子作業，顧不得做家務，婆婆就不滿意。她提出請個鐘點工，婆婆就說沒必要，反正她也不干。

經濟基礎決定上層建築，這在一個家庭里，也是尤為重要的。所以，你阿姨從外人的角度來看，會覺得你傻、你幼稚、你不負責任，畢竟，嫁過去，在外人看來，你的生活是光鮮且體面的。

但是，抱歉，生活冷暖只有自己知道。光鮮留給別人，千瘡百孔的無奈只有自己體會。

所以，我覺得對你這麼自我的女孩而言，這條路或者可以繼續，但對你而言，做出的犧牲和妥協有點大。或許你日後衣食無憂了，但是你真的不一定會很快樂。更重要，從你未來婆婆的角度看，你父母確實會因為你，而受到很多委屈。

我想，這是你最不願意承受的。

最後，你問我，你之前的決定是對還是錯？你現在應該怎麼辦？

我送你十個字：往後，不要悔；往前，不要怕。

你這樣獨立且樂觀的女孩，命運一定不會太差。即便你日後真的再也遇不到比你前男友條件更好的男孩，你過得也不一定會特別差。

畢竟，幸福這種真實感受，來自內心，騙不了人。

或許，你人至中年，遇到難題的時候，也會忍不住回憶這段情感，也會後悔如今的決絕，甚至會發出悔不當初的感慨。畢竟做任何選擇，都可能會後悔。但如果重來一遍，你可能還會做出同樣的選擇，因為你的選擇是解決問題，不是被問題解決。

性格決定命運，人生總會有些意難平，但生活的真相就是前進、妥協、悔恨交織的過程。

人生還有好多事情啊，這是新的開始，我祝福你越來越好！

-End-

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