安全感：總是忍不住懷疑男朋友會出軌，我可以用小號去試探他嗎？

這個世界上，最不缺的就是隨處可見的漂亮姑娘，隨處可遇的有錢人，和隨處泛濫的愛情。

唯獨越來越少的是愛情里的那份責任感，安全感和忠誠。

悠悠來到了我的諮詢室里，一臉愁容的對我說，她懷疑自己的老公出軌了，想要在他的車裡裝監視器，問我買什麼牌子的監視器比較好。我就問悠悠：

「為什麼你覺得我很懂監視器這種東西呢？」

悠悠想都沒想就回答我說：

「老師，在您輔導的學員里，肯定有懷疑老公出軌的。怎麼解決這個問題呢？那就在男人的車裡裝監視器呀。所以，我才會覺得您很懂這方面的知識的。」

聽了悠悠的回答之後，我就接着問她：

「通過監視自己的老公，你最終會得到一個什麼樣的結果呢？心裏面有沒有預期？」

悠悠搖搖頭對我說：「如果他真的出軌了，我的心裡反倒是踏實了。雖然結果猶如晴天霹靂，但自己終歸是不用再去想這件事情了。

怕就怕通過監控，我也發現不了什麼問題。

但發現不了問題不代表沒問題，所以在這之後，我肯定會更加瘋狂的想要監視他的。」

聽了悠悠的話之後，你的心裡是不是也有了一種無奈的感覺呢？

其實，真正讓你感到痛苦的並不是男人到底有沒有出軌的結果，而是你內心始終無法填滿的「不安全感」。

一次監控或者試探，看似是在幫你解決問題。可實際上，它卻會讓你陷入到更大的痛苦之中。

說到這，問題來了：

如果你的內心就是很沒有安全感，就是很想去試探男人，這可怎麼辦呢？

首先，來思考這樣一個問題：

男人並沒有實際做出什麼對不起你的事情，你也沒有足夠的理由和依據去懷疑男人出軌了。

那為什麼你還要去試探男人呢？

其實，這就是你想要得到一種絕對的安全。

這就像是一個人很焦慮，身體明明都好好的，也沒有任何的病症，可他就是擔心自己會得病，便開始瘋狂的體檢，不檢查出病來不罷休。

可是，這世上根本就沒有絕對的安全呀？

難道把體檢通通做一遍，之後就能保證自己不會得病嗎？

肯定不能。

同樣的道理，一定要想辦法摒棄掉，這種追求「絕對安全」的意識。只有這樣，你才能真正的獲得安全感。

怎麼才能摒棄掉這種意識呢？

下面，我給大家介紹一個特別實用的方法：類比法。

一個人的不安全感是有選擇性的，也就是你會在一件或者幾件事情上充滿了不安全感，想要追求絕對的安全。

但你不會在每一件事情上都這樣。否則，你的生活就過不下去了。

所以，你完全可以用自己感到安全的事例，來類比你安全感缺失的事例，以此來認知到自身的錯誤。

舉個例子來說：

你在感情中充滿了不安全感，想要百分之一百的確認男人這輩子都不會出軌。可是，一個人走在馬路上的時候，你卻不會擔心自己會被撞。

這個時候，你就可以問自己：

一個人走在路上，確實會有被車子撞到的可能性呀，為什麼我不感到害怕呢？

為什麼我不是在確認了自己絕對不會被撞之後，才走上這條路的呢？

問完這些問題之後，大腦就會自動進行分析和思考。

比如，你可能會想到：在路上發生車禍，這是一個小概率事件呀，平時根本就不會發生。

而且，自己也不是閉着眼過馬路的，如果路上出現了危險車輛，我也是會自動躲開的呀。

正是由於這兩點，雖然你無法保證自己百分之百的安全，但至少能大概率滿足自己安全感，其實這就夠了。

得出這個結論之後，你就可以把這個結論，套用在情感上了。

比如，你可以對自己說：「我確實保證不了，男人百分之一百不會出軌。可這就像我無法保證在路上不會被車撞一樣，它本身並沒有太大的意義。

所以，我也沒必要太過於糾結，沒必要一直追求這種極致的安全。事實上只要我大致能保證這個男人是靠譜的，不會出軌背叛我就可以了。

另外，即使男人真的出軌了，我也並不是無能為力。

首先，當事情有了一點苗頭的時候，我就可以果斷出手，把男人出軌的小火苗給掐滅。

另外，即使男人已經出軌了，我也有獨立生活的能力。而且，我還可以向文姬說愛諮詢，努力去挽回這段感情。男人也是會有浪子回頭的可能。

所以，既然我還有這麼多的選擇和迴旋的餘地呢，為什麼還要鑽進現在的死胡同呢？」

經過這樣的一番解讀，你的內心自然就會變得豁然開朗。

底層邏輯：人際關係中的「試探」都是具有「破壞性」的，你得到的結果永遠都是你做出測試行為之後的結果，也就是：你破壞了關係之後的結果。

也許他對你並沒有不忠。但因為他感受到了你的猜忌，跟你產生了隔閡，反而有了「留後路」的想法。

文姬說愛針對內部會員有一套「非破壞性」的測試方法：「文姬說愛伴侶出軌概率測量表」。

通過這套測試你可以精準測量伴侶出軌的概率，從而讓我們能夠用最有針對性的方法，獲得最有利的結果的。

歸根究底，你想盡辦法想探測自己在男人心裡的位置，僅僅只是因為你愛他，在乎他。

那為何不把這份愛和在乎轉化為生活中的善解人意，讓他對你愛而不舍呢！