深夜雞湯：渣男渣女？我說我「渣」，你說還是你「渣」

高三畢業，熬過了對答案、等成績的那段時間。遇到你時，基本上已風平浪靜。我百無聊賴！抱着手機無所事事，收到你的好友請求，我果斷同意，開始相當投機的聊了起來，我問你，學長，有女朋友嗎，你說，你做我女朋友吧，我說，好啊！那年，我高三畢業，那年，你大學畢業。

我以為我們會像所有小情侶，吵吵鬧鬧、難捨難分，但不是，我們像所有大人，不吵不鬧，不痛不癢。很多時候我在心裡五味陳雜、翻江倒海，各種腦補、各種幻想，奈何我本就是個情感特別複雜、內心戲很足的人啊，而你永遠沉着冷靜，以至於直到現在我都不確定，你是否喜歡過我。一個多月後，剛好有機會，我們見面了，那時距離我去上大學不到十多天，我知道，我們將不會在見面了，從我填志願選擇離家3000多公里的學校時我就已清楚的知道，我沒有問過你的意見，我一意孤行，我想去遠方。

你知道嗎，我喜歡一切虛無的東西，我也喜歡文字，所以大多數時候我選擇通過微信聊天和人維持關係，可是遇到你的那一刻儘管我拘束，我不知所措，但我知道我喜歡面對面時的你，勝過隔着手機屏幕想象的你。這種感覺真好，仿佛挑戰了自己。那晚，不出意外，我們睡在一起了，你問我，你會後悔嗎，我說不會；你說，我是第一次，我說，我也是。我喜歡你，喜歡可以觸摸的你。後來，我去了大學，很多具體小事不想寫，有過感動，有過生氣，更多的是遺憾。有一段時間你沒有理我，我打過電話，發過短信，還等過你，於是我刪了你所有的聯繫方式，我不知道對不對，反正我做了。

於是那幾個月的時間，我開始嚴重的懷疑自己，應該說是一個有着很深傳統觀念的人，對貞操也並不是不注重，但是當時我做了，後來我後悔了這是真的，不過與這相比，我更懷疑自己是一個沒有人愛的人，仿佛被欺騙了，被拋棄了，我安慰自己，我自己治療自己。其實，現在寫下這段文字，我自己也覺得挺可笑的。後來，我分析過自己，其實只是因為我是一個農村出身的姑娘，我有着傳統的觀念；我是第一次談戀愛，所以無所適從，處理不好關係；我本身又極其渴望成長，所以喜歡比自己成熟的人，然後恰好遇到了你。而你，只是失去了愛的興趣，把自己封閉起來，只是我不是打開你的那個人。

刪了之後，那個假期回家，再一次收到了你的好友請求，猶豫再三我還是同意了，你開口的第一句是，回家了嗎？像一切沒有發生過，我們也像好久不聯絡的老友，噓寒問暖，你打算決口不提以前，我只是問了一句，為什麼不理我了，你說手機丟了，我不知道怎地不想問了，也打算再也不提了。好像我們過早的成熟了，我不知道你是怎麼變成這樣的，我，是遇到你之後就開始這樣了！那個假期，你開始頻繁的叫我出去找你，說實話，我沒有原諒你，但我依然喜歡你。我一直在拒絕，最終還是鼓起勇氣去見你，見面時我們笑而不語，我等着你，向我走來。依然還是那個陽光、帥氣的大男孩。你問我餓不餓，我說不，於是我們去了賓館。當你抱着我，想進行下一步時，我開始抗拒，我知道只是喜歡你，僅僅只是喜歡你，我不會願意再陪你睡<。我說，你再這樣我會恨你的，於是你沒有再繼續。謝謝你，尊重我！恰好那天你比賽，你說等我回來，我說不，你回頭對我笑笑說別鬧。你走後，我也離開了，那天大雪紛飛，我覺得咱兩該結束了。不過只是我覺得，我給你發消息說咱倆就這樣吧，你說別恨我，我說不會我只恨我自己。

你看從始至終，你都不渣啊，你只是沒有那麼喜歡我，渣的一直是我呀。就這樣，各自在各自的生活里繼續，偶爾你還會問我最近咋樣，當然無數次我都誤以為你還是喜歡我的。我在大學開始有人追，我還是拒絕了，我無數次想過咱倆還能不能在一起，最終我給你發消息，咱倆在一起吧，你說好。我開始哭。但一切像剛開始沒有波瀾一樣，這次還是一如既往的平淡，你的態度影響了我對愛情的態度。可是我還只是一個小姑娘，我自以為我需要別人關心的，可是你連多餘的一句話都不願意說，我的存在仿佛是可有可無。唯獨每次快要回家的時候，你的消息、問候格外頻繁。那個夏天，在踏進家鄉的火車前幾分鐘，我說咱倆別再互相折磨了，我想放棄了。你還是沒有多餘的話，兩個字好吧。

宅了一個假期，回學校，我現在的對象追我，我同意了，我想好好開始，我們兩個很好，一起遊山玩水，一起穿情侶裝，一起牽手在校園走，一起朋友圈發合照……你評論說長的好像我，祝久久。我說謝謝。其實我想說，可他畢竟不是你啊！我對象對我很好，你給不了的他都願意給我，懂得我的膽怯，珍惜我的感情。可是你，依然是你。你說你想我了，我說我以後談天談地、談人生談理想，別談愛情，你說喜歡你怎麼辦。你說見個面吧，我拒絕，最後我還是同意了。見面後你還是如此，我心中的大男生。那天你打了五場籃球賽，我說如果累就不要來了，你說不，我想見你，於是大半晚上，花了五六百塊錢，來見我，我開玩笑的說。你還不如找個小姐呢，你說不，就想見你，你看你也有孩子氣的一面啊。那晚我們睡在一起了，我一晚上沒有睡覺，我就想一直看着你，而你累的半死，可一晚上沒有鬆開過我。

那晚我問你，你為什麼以前對我不好一點，你說一直很好啊，只是新工作很忙很累，我其實不懷疑，我說我說分手，你為什麼不挽留我，你說這麼遠，分不分有什麼區別，而且你在學校會遇到更好的，我不想耽誤你。你看，我們活得多通透，第一次見面分開時，你說家裡人逼婚，你說不管以後會不會在一起，你會對我好的。我說，如果遇到合適的就在一起，告訴我一聲就好。

我們的生活中沒有什麼非如此不可，看的通透豁達，所以才活得狼狽不堪，現在細細想想，咱倆這哪算愛情，只不過是給自己的約炮找個藉口罷了。可你伴隨了我最美得兩年，直到現在，每天閉眼睜眼都會想起你。精神身體都出軌的我，我說我渣，你說不，是我渣。我說好那你說說怎麼個渣法，你說你很好看，你問我你說說自己怎麼渣了，我說我的渣看看你自己，你說我咋了，我說你很好看。你看連對話都多麼像渣男渣女的行為啊！我們之間從不談未來，因為我們不能在一起，我不知道為什麼，就是不可以。其實直到現在我都不知道你喜不喜歡我，有時候我覺得你喜歡我，有時候覺得你玩我。我曾執着於弄清楚這個道理，但是現在我都不想想了，可能你是個好人，而我不是你的良人。

以後各自過自己的生活，不說再見，再也不見。犯過傻，也愛過，也糟蹋過自己，後悔過，卻一點都不怨你。你依舊是我心頭別人不能觸及的傷疤，不要遺忘，好好珍藏。懂你的脆弱，也懂你的為難，除愛之外，對你也有一點超乎其他人的共鳴，可能這是讓我多次犯傻的源頭。無論如何，江湖不再見。