你看，不會溝通的人都死了……

機號碼被出賣，整天有推銷電話打進來，那就設置黑名單吧，他的電話就打不進來了。

朋友圈裡有人整天發自拍，受不了了，很簡單，點擊「不看他的朋友圈」，就不會被刷屏了。

可是，如果不想看到的人在你眼前晃，可以屏蔽嗎？

可以！

黑鏡-白色聖誕節

黑鏡，聖誕特輯里有一集，未來世界發明了一種可以屏蔽人的技術。比如你不想再見到你前男友，也不想讓他看到自己。很簡單，對你前男友按下按鈕。從此，在你們的眼中，彼此就只是一堆可以移動的馬賽克了。

他如果想繼續對你說蠢話，你也只會聽到一堆毫無意義的聲音。他如果想動手，他會受到法律警告並被限制解決範圍。

波特與女友準備結婚了，他們與另外一對亞裔朋友一起慶祝。有天他發現女友懷孕卻不告知他，反而想打掉，他生氣得同女友吵了一架。在他的大吼大叫中，女友把他屏蔽掉，然後失蹤了。

崩潰的波特四處尋找，終於終於找到那個模糊的屏蔽影像，而且，她身邊還有一個小的馬賽克。他欣喜萬分：前女友將孩子生下來了，那是自己的孩子。但是因為法律的限制，他不能靠近，於是尾隨前女友到了她住在深山裡的父親屋外，祖孫三人一起生活在那裡。

他每年聖誕節都會偷偷去那裡看孩子。雖然那只是一個模糊的影像，但仍然能看到孩子在慢慢長大。到孩子四歲的時候，他第一次知道自己的孩子是個女孩。

有天，他在電視新聞上看到了前女友的容貌——因為她意外死亡，屏蔽消除，而且女兒的屏蔽也會消除。

他驅車前往前岳父家，看到女兒在玩雪，於是輕輕地走到她背後，拍了拍她。當女兒扭頭時，他被嚇呆了：女孩是個黃種人！

這不是他的女兒。而是前女友和自己那個亞裔朋友出軌生的小孩。

他憤怒了，走進屋去質問孩子的外公。老人看到他驚慌不已，急忙解釋。他已經失去了理智，拿着準備送給小女孩的禮物砸向老人，然後痛苦的離開了。

老人跌坐椅子上，死了。

幾天後，小女孩將送給外公的禮物放在桌上，外出尋找援助。直到暴風雪停，才有人在一顆樹下發現小女孩凍僵的屍體。

而他，將接受一分鐘等於一千年的懲罰，在那個小木屋裡。

如果四年前他就知道了一切，就不會有那麼熱切而深沉的思念、期待……

屏蔽掉影像，能屏蔽掉真相嗎？

屏蔽，其實就是拒絕溝通。

拒絕溝通會造成什麼後果，我們現在都知道了。

我們經常會在閒聊時說，那個誰誰誰真不會說話，那個誰誰誰真會說話。這個說話，其實就是一種溝通的能力。

除了在職場上，家庭中更需要一種良好的溝通氛圍與溝通方式。

在馬斯諾的需求層次中，從基本的生存到最高需求的個人價值的實現，溝通交流都貫穿其中。

尤其是現代社會，人與人之間的聯繫越來越緊密，溝通已經成為人們在社會中生存的基本機能。

沉默：意味着無禮

《談話的藝術》作者戴博拉曾經性格內向，不善於與人交流，但後來，她的談話技巧培訓課程每年要開一百次以上，她以自己的親身經歷告訴大家，每個人都可以通過訓練不再害怕與陌生人談話。而且，其實別人也渴望交流，只是不敢，如果你主動談話，會讓別人欣喜。

最讓我震撼的是作者在書中提到的那句話：沉默意味着無禮。或許你只是因為害怕而不與別人交流，但是，「雖然羞怯與清高有天壤之別，但是它們的外在表現卻頗為一致」。

你說你不害怕與人交流，所以不需要學習如何溝通。你說這些都是手段、技巧，溝通只需要真誠就行了。

好吧，你不用看了，反正你不怕會被幹掉。

市面上有很多書教人溝通，確實流於表面，要麼變成了厚黑學，要麼變成了工具書。我認為，良好的溝通，不管你出於什麼目的，有幾個步驟最關鍵：傾聽、理性、安全感、表達。

傾聽：學會傾聽

溝通，其實包括兩個方面，一個是聽別人說，另一個是自己說。很多時候，我們急於表達自己的觀點，根本不會去認真傾聽。

我們有兩個耳朵，只有一個嘴巴。就是讓我們多聽，少說。

急於表達，不善傾聽，根源於兩種極端的心理。一種是強勢，不在乎別人說什麼，將自己的意志強加於人；一種是不自信，內心對自己不那麼確信，所以不敢聽別人說，害怕動搖自己的觀點。

在溝通中，當你表現出認真傾聽的態度，對方才願意開誠公布地表達自己真實的想法。只有知道對方在表達什麼觀點，你才能去認同或者反駁。

理性：保持理性

溝通是為了達成共識，尤其在你想說服對方時，更需要理性，你必須時刻提醒自己，你溝通的目的是什麼。

有個朋友跟別人溝通不到三句，就失去耐心開始發火。我跟他說，你溝通的目的是什麼？是為了發泄自己的憤怒，還是為了解決問題。

如果你想說服對方，對方不會因為你發火而改變，反而會以沉默或者其他方式進行抵制。

所以，當你發火時，你的目的沒有實現，談話氛圍也會變得緊張甚至中斷溝通。

人憤怒時，在腎上腺素的影響下我們的思維會變得非常狹隘，認為要面對問題只有非此即彼的兩種極端化選擇：要麼馬上服從，要麼成為敵人。

「產生負面情緒後你只有兩個選擇，要麼控制它，要麼被它控制。也就是說，在出現強烈情緒時，如果你無法駕馭它，就會成為它的俘虜。」

安全感：給對方安全感

很多時候，「其實人們不會因為你表達的內容感到氣憤，他們表現出牴觸情緒是因為在對話中失去了安全感。」

溝通中的安全感，其實就是良好的談話氛圍。如果你想通過溝通去說服別人，更需要注意讓對方處在安全感中。

大家都有這種體會，當別人在指責、批評自己的時候，會有一系列心理反應，就像面臨威脅時，開始做出逃跑或者戰鬥的準備。

所以，當你在試圖指出對方問題時，一定要注意不能讓對方有受到威脅的感覺。方法就是讓對方有安全感：一，尊重對方；二，考慮對方的利益。

有時可能你確實是在為對方着想，但對方誤解你的意圖。當發現這點時，一定要儘快消除誤解。坦率的告訴對方，其實我不是想……，或者說，你可能以為是……這樣的，其實不是。

既然兩個人能溝通，肯定是有共同目標的，找到這個共同目標，比如，一個朋友認為孩子現在已經可以自己吃飯，應該訓練孩子的自理能力，但是孩子奶奶卻認為餵飯甚至追着餵飯沒什麼問題，因為孩子自己吃飯會吃不飽，等再長大一些自然會自己吃飯。兩人在孩子是否自己吃飯這個問題上有了矛盾，需要溝通解決。如果直接跟老人說不要餵飯了，老人會接受不了。一來她覺得自己是對的，二來，她覺得自己權威受到挑戰。。

在這種情況下溝通，首先要讓老人有安全感，是被尊重的，不僅本身被尊重，自己的經驗也得到尊重。在這個基礎上，大家又有相同的目標，就是為了孩子。就可以提出自己的觀點：讓孩子自己吃飯不僅僅是吃飯，還能鍛煉孩子的協調能力、增強孩子的自信心，這比吃飽飯更重要。

表達：合理表達觀點

在良好的溝通氛圍下，你可以表達自己觀點，或者說服別人了。

首先，在陳述事實和表達個人觀點時我們應當表現出足夠的自信。

其次就是技巧了，「要想成功說出內心想法而不招致對方的反感，你應當引導對方了解你的行為模式，讓他們從頭至尾地了解你分析問題的思路，且不是從行為結果出發的。你應當以事實為基礎，並告訴他你由此得出的結論，讓對方設身地為你着想。只有這樣做，當你談起自己的主觀結論時，對方才會充分理解。也就是說，你必須先羅列事實，然後提出看法，同時要注意你的陳述方式，表明這只是一種你的看法而不是確定的事實。」

在說服別人的過程中，有很多很多技巧。比如，談話開場，你替對方說出了「不」，這就為對方推開了說「是」的大門。

有個具體的例子（案例出自《只需傾聽》）。

「回想工作中某個拒絕跟你合作的人，此人要麼為沒做成某事而找理由，要麼就用「是的，但是……」的說法來回答你。（要保證此人的確有能力完成這項工作，並且有足夠的時間和資源。）

1、對此人說：「我敢說，你覺得沒可能完成我叫你做的事情，是不是？」如果你路子對了，對方會點頭同意，對你的理解會感到有點奇怪，而且會稍稍放下防備。

2、繼續說：「我敢說，你挺猶豫的，不敢把完不成的事兒直接告訴我，是不是？」對方多半會點頭同意，甚至會說「是」。

3、你最後說，「事實上，你認為唯一能完成任務的方法是……」（讓對方接着說完。）

4、然後，和對方合作，把解決方案變成現實。」

溝通：讓溝通成為習慣

這裡所說的溝通，不是電梯裡幾句閒聊，也不是地鐵上被踩腳了的爭吵，而是針對一個目標，需要跟對方溝通交流，比較嚴重的溝通議題比如電影中的那個前女友：「親愛的，我懷孕了，孩子不是你的……」

還有其他不是很嚴重但需要溝通的，比如主管對下屬說，「你不能老是遲到」，比如母親對孩子說，「你再玩iPad我就扔了它」。

千萬別情緒化的說，我跟他溝通不了。

沒什麼溝通不了的，只要你有耐心，有方法，關鍵是，你真的想實現自己的目標。

我寶寶一歲九個月，當他做了錯事時，我會跟他講道理。雖然他還說不清楚話，但是我在說的時候，他在認真聽。

我希望在這種溝通方式下，我們會形成良好的互動，彼此尊重，開誠布公，冷靜、平等的對話。如果他覺得這種方式好，也能這樣對待別人。

我想，學會溝通，跟我們學開車一樣，也是一種技能。

還記得電影裡的例子吧，遇到事情，屏蔽對方再一走了之，最後都死了。