如果前男友想跟你做朋友,你會怎麼處理?
對有的情況而言,跟前男友保持朋友關係存在弊端。
比如可能引起嫉妒、衝突或背叛現任等等。
畢竟可能會將現任與前任進行比較,這樣做會減少與現任的情感聯繫。
由於對前任的記憶往往偏向於積極一面,這可能會對新關係具有破壞性。
因此要不要與前任做朋友,是一個值得深思的問題。
而如果你想挽回,我建議有目的性地跟前任做朋友。
為什麼呢?
許多來訪者很害怕前任說做朋友,因為這跟她們期望不符合。
我見過很多人總想把前任拉進戀愛關係,最終激起對方的戒備心和牴觸。
所以保持朋友關係,有利於接下來的挽回行動。
前男友在想什麼?
經常會有來訪者問:「前男友說只能當朋友,他到底是怎麼想的?」
有的人會認為:「他說做朋友是不是沒愛過?」
也有的人覺得:「前男友說做朋友是不是還沒放下?」
我曾經就這個問題問過身邊的男性朋友,還問過一些男性來訪者。
據我總結,當男人分手後說做朋友時,有兩個比較普遍的想法。
①他們當下確實只想當朋友
在當下這一刻,他們認為當朋友對自己來說會更好。
也許是因為還無法完全放下,因此想要以「朋友」身份保持親密聯繫。
尤其是要面子的人,他們不會承認自己還無法放下你,所以需要掩飾真實想法。
當然如果你糾纏過度,甚至做過極端的事情,那他們會為了安撫你而選擇做「朋友」。
有的人會問:「這是否意味着沒有機會了?」
其實不然,事實上很多成功案例都是從「朋友」開始。
這層身份有利於你們接觸,可以利用它充分展示自己並且讓前男友後悔分手。
②他們需要備胎和炮友
前男友想跟你做朋友,可能是在為未來某個時刻的生理需求做準備。
我遇到過不少跟前男友發生關係的來訪者,她們都以為對方這樣做是想要複合。
可大多數人最後只成為炮友,前男友則穿起褲子就失憶了。
這算是前男友的一種試探,想看看能不能把你培養成備胎,這樣他就方便騎驢找馬。
一旦你真的跟他發生性關係,那他就會把你擺在炮友位置。
這時有的人就會問:「那前男友說當朋友,想挽回應該答應還是馬上拒絕?」
其實它對挽回好處和壞處都有,關鍵在於你是否能夠理性對待。
可以先嘗試斷聯一段時間(21-30天),給一段時間和距離想清楚自己想要什麼。
建議不要在分手後立馬答應當朋友,因為這個階段你比較情緒化,容易被他影響。
理性地跟前男友當朋友
想要跟前男友當朋友,那你需要接受一個事實:
你們已經分手了!
既然已經分手並且成為朋友,意味着你沒有身份干涉他尋找新歡。
那麼如何像「朋友」一樣跟前男友相處?如何看待他跟別的女生在一起又不想失去你?
這是過往類似情況中,來訪者會遇到的考驗和問題。
比較常見的現象是來訪者以為當朋友是對方想複合,而結果只是在陪他度過不適應階段。
因此我經常建議想挽回的人,不要太早跟前任成為朋友。
尤其是對他還有感情的情況下,這樣做會一直對前男友的行為感到困惑,情緒變得反反覆覆。
當然,你也不需要消極看待它。
很多人會把它當成前任的拒絕,但我想說這是一種錯誤的想法。
通常在挽回過程中,當你着急把前任拉進戀愛關係時,會引起他們的應激反應。他們會變得更具有防禦性,甚至牴觸你的任何行為和言語。
所以我經常告誡想挽回的來訪者,挽回這件事不能太着急,慢即是快。
把前男友想當朋友看成是他的「談判」策略,當成他在告訴你想用「朋友」身份保持聯繫。
它所傳達的潛在含義是他對你還有感情,但還不足以讓他想跟你戀愛。
而且他們可能也會通過類似的「拒絕」,激起你對他們的在乎,迷戀被你挽留的虛榮感。
那應該怎么正確對待呢?
想象你去買東西時,商家會怎麼報價?
是不是通常會先報個比你想象中要高得多的價格?
你是直接出門左轉,還是會嘗試議價?
如果出門左轉,那意味着你直接放棄這件物品。
但現在你對這件物品很喜歡,所以你會跟他討價還價,最終商量出「合適」價格。
跟前男友當朋友也是同樣的道理,想要突破朋友圈讓關係更進一步嗎?
那就需要先接受前男友的「報價」,然後再「討價還價」,尋找這種「拒絕」背後的機會。
前男友的「拒絕」並不一定意味着失敗,也可以是在告訴你:
他需要時間冷靜;
他對你的行為感到不舒服。
因此,與其把它當做是「拒絕」,當做是讓你「停車」,不如將它當做要你「減速慢行」。
你需要做的是「議價」過程中,尋找機會達成談判雙贏。
而想要做到這一點,就需要你擁有談判的資本,也就是你能提供的價值。
當你對他的價值越高,你的「議價權」就越大。
想挽回先讓自己更有價值
據我觀察,人們在被分手後會對自己關注很少。
當你沉浸在分手的悲傷中並且無法專心做其他事情時,會發現所有事情都在變得更糟糕。
可是如果分手後你變得更好呢?
結果肯定會比你想象的要好得多,甚至可以對前男友產生吸引力,讓他後悔分手。
經常會有人問:「分手後怎麼做才正確?」
我的觀點是:「如果你能從前任以外的人那吸引到更多關注,那就意味着你做對了!」
然而正在為分手感到難過的人,通常會浪費時間過度關注前任在想什麼或做什麼。
挽回前任的關鍵在於擺脫這些負面且瑣碎的想法,着重提升自己的價值建設吸引力。
這樣做能打破分手後陷入的負面循環,引導你進入挽回和生活的正循環。
當你有價值後,接着就是展示你的變化給前任看到。
但許多人分手後會做錯很多事情,導致連展示的渠道都被完全封鎖。
有目的地和前男友當「朋友」,則是為了避免這種被全面封鎖的情況出現。
確保你的改變過程能夠充分展示,讓他參與和關注到你的變化。
這個過程你會不斷積累談判籌碼,這是引導他主動找你複合最好的方式。
而慢慢地你會發現他的想法從「拒絕」變成「想要」,從「我在這段關係中感到不舒服」變成「我們有過那麼多開心的回憶」。
當然,這並不是一朝一夕就能改變的事情,不然幾乎每個人都能挽回成功了。
據我觀察,挽回失敗的人通常是因為沒有看到自己的價值,沒有發現這是改善生活的機會,沒有察覺到要從分手匯總吸取教訓來完善自身。
因此如果你還想要跟前男友有個美好結局,那就從現在開始先挽回自己。
把自己擺在第一位,讓分手變成肥料,滋養你不斷成長。
我建議你可以從健康、社交和財務等三個方面,去全面完善和豐富自己。
小結
做「朋友」能夠讓前男友感到安全,給他們帶來更多掌控感。
他們不用為你負更多責任,感情主動權像是掌握在他手上。
而你需要同意並利用這層身份,表面上給他更多主動權,實際上是你在韜光養晦。
當他放下對你的戒備時,你才有更多的「進攻」機會。
當你對他有更多價值時,才能對他產生吸引並引導他求複合。
因此在避免成為炮友的情況下,理性且有目的地成為「朋友」,對你的挽回才有幫助。
當然前提是你要努力提升自身價值,不要把注意力過度放在前男友身上。
以上是我的觀點和答案,希望能對你有幫助,有疑問都可以問哦!
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
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