分手後，刪除拉黑都不可怕，可怕的是你以為你還在網戀！

我看過太多挽回失敗的案例，就是因為分手後再見面這一步沒有做好。

挽回沒有失敗之說，只是太多人堅持不到後來。

我看過網上有句很經典的話，為什麼很多人分手後不敢和前任做朋友，因為害怕再相遇，一見面就會心軟，一擁抱就會淪陷，哪怕多看一眼，也會想重新擁有。

女A：我倆現在雖然恢復聯繫了，但是聊得不咸不淡的，我想和TA見面，但TA老說忙忙忙，我們的關係好像陷入了僵局，是不是沒什麼希望了呀？難道我們就只能做朋友嗎？

這種就屬於等不及想快點見面，有點急功近利。

挽回啊，不是逼迫對方回頭！在這個時候，不管對方給你什麼回應，都是在情理之中。

其實邀約是需要計劃的，每一個小細節都需要去敲定落實，這樣才能讓約會對你的挽回體現出它的價值，必須去重視挽回的每一個細節，不能浪費每一次見面的機會，這樣才能讓你的努力勞有所獲！

女B：我一直按照老師說的方法做了很多鋪墊，現在和TA聊天也聊得很好，互動也很頻繁，但是我還不想和他見面，我情商也不是很高，萬一到時候我說錯話做錯事，說不定就見光死了，我覺得還是再等等，等我們之間感情鞏固一下再見面吧。

這種呢就屬於過度依賴手機網絡社交平台，只敢隔着屏幕聊天不敢見面。

挽回愛情的時候，刪除拉黑冷暴力都不可怕，可怕的是你自以為你們已經恢復到網戀關係。

當你還在心中竊喜以為一切進程就跟預料的那般順利，殊不知對方早已踏上另一輛列車，正駛向離你越來越遠的地標。

因為任何關係進展到一定程度，見面聊天的效果都會比通過手機聊天的效果要好得多。

要知道面對面「撩」他才有用，而不是通過手機「撩」對方。你長時間的通過手機聊天去「挽回」對方，很可能最終淪為對方「呼之即來揮之即去」的聊天對象。人家開心的時候回你兩句、孤獨寂寞冷的時候「撩」你幾句，更多的時候你不主動給他發消息，他真的會都想不起來你。

所以我們要做的不僅僅是邀約，在約會過後提升你倆之間的關係才是最關鍵的！

第一階段——做自我描述

表明身份

通過自我描述表明我的身份——朋友。

因為你要知道剛開始對方排斥你，排斥的並不是你這個人，他只是一種情緒或者是本能的去對你有防備。 「不想被你挽回，不想被你磨着，不想跟你聊天的時候，破壞掉我的好心情。」

為什麼會這樣呢？第一你有一個前任的身份，加上之前你和他一起的不愉快的經歷和對你這個人的一種認知，他認為你帶給了他這種不愉快的經歷，所以說跟你接觸跟你溝通就是不愉快，人都是自私的，不會主動讓自己置於這種鬧心的境地。

為了消除這種芥蒂，你可以這樣說：我們畢竟在一起那麼久，我很珍惜這段感情，我也不想和你弄到最後老死不相往來，我現在就希望你能給我一段時間過度一下，現在就做普通朋友，等我自己過了這個坎，我就不會打擾你了。

溝通次數控制在八次

第一階段差不多有一個月時間，在這一個月里你們大概會有八次溝通的機會。

八次溝通是在做一致性，我們每次都要給他展示出不一樣的自己，打破他之前對你的認知，打破他的預期，每一次都把自己新的一面展示出來，去給他提供積極正向的情緒。

第二階段——展示自己價值

這個階段的目的是為了通過約會的接觸，讓他對你有更深入的了解。

當第一階段結束之後，對方不再排斥跟你溝通，不再去試探，不再給你廢物測試的時候，你就可以嘗試第一次邀約了。

怎麼約？剛開始第一次邀約的時候，一定要找一個理由，找一個藉口，這跟自我描述一樣，我們找一個藉口去讓對方接受。

如果你發現第一次邀約約不出來，理由也給了也很恰當，如果台階也給了都沒約出來只說明一點對方對你還是有顧忌的，你第一階段的鋪墊和舒適感沒做夠退回去接着做。

別看時間看效果，如果這個效果不好的話，我們寧可慢一點把這個事做好，別着急，沉住氣，挽回的時候一定要沉住氣。

最開始的前三次和前兩次最好不要你們倆個單獨出去，找幾個朋友降低對方的戒心！ 找兩個或者三個朋友一起出去玩，或者去幹什麼事，然後你要在這個團體中間表現自己，去集中展示自己的情緒價值，讓他看見。

這麼做也會打破對方的預期，對方剛開始想說你約我是不是咱倆單獨出去，結果過去一看好幾個人，對方首先會有一種他預期被打破，本來覺得你這妹子還是忘不了我，還是想着跟我約會，結果一赴約之後一看一堆人，瞬間心涼一半，看來是我想多了！這樣他會有落差，這時候他就想抓你一把。這樣下次你再單獨約的時候，他就會比較積極主動。

什麼時候約？如果你們想在周末邀約，如果是想約到周六周天一定要周四說！ 不能周五說！

你們想想周五晚上我們會幹嘛？一個周沒見的朋友是不是要組個局啊，公司各種聚會不參加不好吧，尤其是男生，一到周五，具體是四點以後，基本上他的場就滿了。

你們可以參考這個：如果你想約在周六周天跟他出去，那你一定要在周四下午3點之後，或者是周五上午11點之前去約他。中間也可以提醒他一次。

注意提醒對方的時候不要太刻意。你可以說，我今天出去跟你約會的時候是穿這個鞋好還是穿那個鞋呢？

通過這種方式間接的、側面的提醒一下他：今天咱們倆有約會。

另一種情況就是我們被拒絕，那該怎麼辦呢？

你可以耍一點小心機，假如你是想周四跟他約，你可以說周六陪我去搬個家唄？東西太多了，我實在是搬不動，你幫我弄一下好不好？

如果他說他周六有事，你可以給他換一個時間，這個時候對方心裡其實是會有愧疚的，你看他剛拒絕完一次，你這時再說一次，再遞進一下，臉皮厚一點，遞進一下再安排個時間，那他有80%的幾率會答應你。

如果還不答應那行，好吧，就下回再說，謝謝你，你好好玩，拜拜。禮貌的去回應，尊重對方的決定。

約會的頻率多久？一星期一次不要太頻。

而且第一次你們倆單獨約會的時候就找一個咖啡廳找一個餐廳，甚至你都自己付錢都不要他送，但是整場聊天的時候要保持輕鬆愉快！

讓對方舒服，讓對方感覺跟你在一起溝通是非常愉悅的，如果剛開始你在對方心裡的位置有點高，那這時候你給刷可憐說點自己比較軟弱的一個東西，把自己軟萌妹子那一面展示出來，然後一筆帶過。

因為你不是去當阿慶嫂的，你只是去稍微展示一下你的柔弱，然後馬上停下去聊別的。

約不出來怎麼辦？

如果對方不出來，不要覺得他還在排斥你，可能是下面這幾種情況：

1、對方真忙

如果對方真有事，那只能說明你挑的時間不對，下回挑一個對方沒事的時間，不要氣餒，別想着頭幾次我就能成功，別老抱着我要必勝的希望。

2、對方不想出來

對方還在排斥你，舒適感沒做夠！

這種情況基本上就是你向對方傳遞你的價值還沒到位，你可以適當刷一下朋友圈，展示一下你最近新get的技能，最好是能引起他興趣的，讓他對你產生好奇。

不要永遠不要奢望着通過一句話兩句話去把對方勾回來，不可能的事兒，那是之前人家做了很多鋪墊的，最後給你看的是最出彩的。

3、對方有新歡了

這種情況就比較複雜了，如果這時候對方是因為有新歡所以不出來的話，你就跟他說你女朋友連這個也管，我之前可沒那么小心眼，可憐的孩子被管的那麼嚴。

扎個心錨，扎心錨的時候，很多妹子現在犯了一個特別大的錯誤，就是扎的特別狠，而且特別勤，你快把對方紮成刺蝟了，他又不是靶子，技巧要玩得讓對方看不出來才可以。

注意你千萬別說那女的不好，這是挖牆腳的東西，是約會的禁忌，對方會覺得你是有別的心思，而且對方會覺得很噁心，所以平時你要夸那個女孩好。

那在約會過程中，我們應該怎麼做呢？

有技巧的溝通有技巧的溝通可以征服男人！

除了征服他的欲望，很重要的是承接住對方的脆弱和悲傷，男人一樣會需要被呵護。

很多妹子都會犯這樣的錯誤：對方給你描述悲傷給你描述脆弱的時候，你說什麼沒關係，過兩天就好了之類的話，你這句話說完之後我估計能把對方氣死。

那這種時候，我們應該說什麼才能承接住他的悲傷呢？

溝通有共情性，產生共鳴

這叫什麼？變焦話術，用變焦話術把話題帶過來，跟對方產生共鳴，也叫共謀。

共情性的時候要分享一些自己同樣的經歷，如果不會的話那你就編，然後鼓勵對方。

通過調侃，為他緩解壓力

如果是挽回的話，你可以調侃一下你們的關係、你們的未來或你們身邊一些好玩的事兒，去給對方解壓。

在約會的過程中，永遠給自己留三分神秘，給對方七分安心給自己留三分神秘，給對方七分安心，這是兩個知識點，一個叫同位話術，一個是篩選預選。

篩選預選加同位話術，你會告訴他我你身邊是有追求者的，可以跟描述你身邊的追求者，可以給他發一個男生照片，我覺得這個男人好帥或怎麼樣。

記住不要把自己全暴露出來。如果男人一旦看透你，就會不在乎。留點神秘感，任何時候都是。

語言上或者行動上只其中一方面主動，一方面付出就可以，其他的請被動。

1、語言上主動，行動上被動

如果你這時又去邀約，還老去找他，行動上主動，會把你的需求感全都暴露出來，就相當於把自己的狀態全都扔出去了，什麼神秘感也沒了。

所以當我們第一階段的八次溝通做完之後就可以了，太多就沒意思了。你玩的不就是一個情緒嗎？我們整個挽回不就是要把對方情緒調起來嗎？

你去把底牌全露出來給對方就沒有意思了，讓別人有往下猜的欲望，這才是有趣之處。

2、行動上主動，語言上被動

可以約你，但是我不找你聊天了，這就是我們整個第二階段應該做的。

第二階段一定要記住，只要我能約這個男孩，那我就不再主動找你聊天了，這男孩找你，我跟你聊，你不找我不聊，但是我還約你。

那這個時候我們怎麼體現存在感呢？如果對方不找我，我就給對方朋友圈點讚，給對方微博點讚！給對方空間評論，微博評論，朋友圈評論，種種！其他事別做！如果對方還不理你，刷好你的朋友圈和微博，他肯定會看你的朋友圈和微博，你存在感就一直刷上去。

不能自私無趣所有來挽回的的妹子都兩個共同特點，第一就是沒有趣味性。

有時候你跟TA聊天帶動不了對方的情緒，沒有辦法深入下去，情緒價值太缺乏了。

看你的照片很有感覺，很有魅力，但只要一說話就完蛋，更有甚者還會讓對方感覺你的攻擊性特別強，這可是約會時的大忌。

所謂的「情緒價值」，指的是一個人是否具備影響他人情緒的能力，在相處中，是讓人感覺愉悅還是給人帶來煩惱。像剛剛這種情況就屬於低情緒價值。

根據耶基思多德森定律（Yerkes–Dodson law），動機和表現之間的關係是倒U形的。簡單來說，太強的動機（太進取）會使表現變差。本身約會就會有些小緊張，這樣的動機水平已經能使你有較好的表現，但如果在約會中過分想表現自己就會有過份強的動機，反而會使表現變差。

女人的魅力在於柔弱，男人的魅力在於帶領，學會讓男人帶領，學會通過你的柔弱去讓你的男人達到你的目的，你想要一個包，通過賣萌、撒嬌學着做一個溫柔的小女人，而不是我要你趕緊給我買。學着萌一點，軟一點，讓自己變得幽默，好玩一點！

還有一點就是不能太自私，有的妹子特別自我，他為什麼不愛我？為什麼不理我？為什麼不跟我出去約會？為什麼不搭理我？憑什麼不接我電話怎麼樣？

問題來了，人家憑什麼要約會，憑什麼要出去，憑什麼要接你電話！

很多有同理心特別懂事的妹子，最後都成功挽回了。少部分這種不懂事的很自私的妹子，最後都挽回不了，因為你改變不了自己的本質！你學的東西都是表面的，一戳就破。

人緣是自己處出來的，人的感情是自己處出來，是用自己的付出去談出來的。人和人之間就是你怎麼讓我舒服，我怎麼都會讓你舒服，而且會讓你加倍的舒服。

約會的時候動作比說話重要會撩的第一個前提是學會去摸，你想象一下，你跟你前男友在餐廳里吃飯，這時候夾個菜，張嘴我餵你，一個很溫情的小動作，再或者可以主動去挎一下。

還有一個就是眼神，千萬不要隨處張望，眼神飄忽。你在他滔滔不絕展示自己的時候，你可以直勾勾的認真盯着他看他說，然後等他看你的時候你再悄悄低下頭表示不好意思，反覆幾次，尤其跟好幾個人一塊約會的時候用這種方法最佳。

很多人很容易就會錯過或者忽視一些你覺得很簡單的事情，約會你可能都不陌生，你可能覺得約會不都是那樣嗎？打扮的美一點，噴點高級香水就可以掌握對方，但是這種心態是真的不可取的。

挽回過程中的任何會發生在你們之間的事情都不是巧合，就連你認為很簡單的約會都是有技巧的，不是隨心所欲的，但是只要掌握以上的約會方法就會讓你的挽回事半功倍！

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。

7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。

11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵？

20.TA穿衣打扮的風格。

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。