為什麼別人都能有甜蜜的愛情，我卻總是搞砸一段關係？

在一段親密關係中讓你最抓不到方向的感覺是什麼？

常常聽到戀人之間吵架，是這樣的。

男生說：」你不要老這麼無理取鬧，我不是就沒接你電話沒回信息麼？你到底要怎樣啊！「

女生說：」都那麼晚了還不回家，電話也不接，信息也不回，你是不是不愛我了？」

男生說：」隨便你怎樣吧，我累了。「

男生心裡想：「我已經把最好的都給你了，她怎麼還這麼任性不通情達理。」

女生心裡想的是：」你都不明白我真正要的是什麼。「

當對方不接電話，不回信息時，你是否感到無力、害怕甚至抓狂呢？

宸哥之前接過一個案子，在親密關中遇到了瓶頸，他28歲，女方24歲，兩人因朋友介紹所認識，一開始男方認為女方不是他喜歡的類型，但是在女方長期無微不至的照料下，男方慢慢進入熱戀。但是過了一個月後，男方用女方的手機打遊戲時發現女方前男友送了很多遊戲皮膚，最少也要好幾千，就此大吵一架對女方逐漸喪失信任感，之後吵架的頻率也越來越高，同居半年後每次吵架的時候就轟女友回家，直到女友提出了分手。分手後女方發現懷孕了，二人為此結了婚，後期再次產生矛盾冷戰，現在女方拉黑了男方所有的聯繫方式，男方希望在宸哥的幫助下幫他復聯，從而挽回。

在親密關係中導致兩人分開的很大原因是因為彼此的相處模式是衝突的，男方在這段感情中缺乏安全感從而不斷的去查看女方的手機，在這個過程中對方會感到自己的生活空間被擠壓，最終由於內心感到窒息而選擇離開，哪怕雙方之間可能還有感情，卻無法再以這樣的模式繼續相處下去。在親密關係當中，這樣的矛盾比比皆是，是不可避免的。也是目前大家在感情中遇到瓶頸共性最多的一點。

親密關係是如何失敗的?

那麼我們為什麼會在親密關係里焦慮、不信任、或者缺乏安全感?心理學上可以追溯為早期經驗中體驗過被撫養人拋棄或者可能拋棄的風險，所以我們在自己的親密關係里感到焦慮或者迴避，本質上是我們內心對被拋棄的恐懼和傷痛感。這些情緒也就是所謂的原生情緒。

一項心理學的研究中，出生於70年代末期的嬰兒，在兒童時期就接受了安斯沃斯陌生情景測試，用來評估他們原聲家庭對他們親密關係的影響。

心理學家們通過嬰兒的表現，給他們進行了分類。20年後，研究者們又找到了這些已經成為青年的孩子們，針對他們在愛情中的安全感需求進行重新的評估和定義。

實驗表明，對安全感的需求與態度完全沒有改變的人，占到了實驗參與者總數的72%.

由於生活經驗的影響，我們在面對恐懼或者傷心的情緒時，又產生出了很多次生情緒，比如有些人用冷漠來掩飾傷心，有些人用憤怒來掩蓋恐懼。這些次生情緒，可以理解為是我們自發形成的防禦機制。很多人帶着這些次生情緒的防疫機制長大成人，並且走進親密關係。

當落空的期望轉化為憤怒、歇斯底里，我們開始向對方怒喊為什麼你變了？而沒有意識到，最初的那些感覺良好的部分只是自己的期望而已。其實這個階段在親密關係里也就是我們俗稱的多巴胺褪去，彼此之前吸引力降低，兩性之間的新鮮感逐漸褪去。

此時的兩性關係走到了閾值，就要懂得提升彼此的親密關係值，否則不進則退，如果長期處於平淡期的你們，很可能就會因為一件小事成為壓死駱駝的最後根稻草。

如何化解情感危機？復盤分手原因是關鍵

宸哥總是強調一點，任何關係都是需要花時間精力去維護的 不論是友情、親情、愛情。而且任何關係都是需要經營技巧去支撐的，不然長期不維護彼此的關係，那你們的關係只有倒退甚至會因為一件小事而爆發分手。當問題爆發時，我們如何化解危機呢？

大多數人分手的時候都搞不清楚自己到底為何被分手？甚至會覺得的對方還愛着自己為何要做出如此傷害彼此的決定呢？

首先，你要明白一件事情，如果對方突然提出分手，不一定是不愛你了而是你們在這段關係中出現了危機，讓對方覺得和你在一起看不到希望看不到未來，甚至會產生絕望，喪失對愛情的憧憬，所以才選擇分手來結束這段痛苦的關係。

也就是說你在這段關係中，你的某些行為和維護關係的方式出現了問題，也就是你給到對方的並不是對方所需要的，比如」你媽覺得你冷「。

那麼通常分手類型會有兩種類型，一種是情緒分手，一種是理性分手。

情緒分手

1、開始冷戰，不像以往吵架後主動表達自己的想法，拒絕溝通。

2、動用某種手段迫使你提出分手，比如：精神上打壓你，讓你覺得的痛苦從而主動放棄這段關係。

3、故意激起吵架再提出分手。

在這段親密關係中，你們每一次的衝突所產生的負面情緒得不到途徑宣洩，積少成多，最終成為了你們親密關係破裂的導火索。

就像是一直在吹氣的氣球，越吹越大，當容量到達一定的閾值時，瞬間爆炸。

就像是負面情緒，不管你們的感情是10年，15年也好，如果發生衝突得不到解決，日積月累，一定會爆發。

理性分手

是在對方處於理性狀態深思熟慮做出的決定。

此時對方已經不斷的復盤自己在這段關係當中付出了什麼，考量你付出了什麼，為何不能在繼續下去的原因，理性分析後而做出的決定。

對方會找個合適的機會與你平靜的交談，也就是和平分手，比如」我覺得累了，我們先分開一段時間吧。」

理性分手和情緒分手不同的點在於，理性分手時對方對你已經完全放棄了，而情緒分手時對方還是對你抱有一絲希望的，只是當下的體驗感和心理預期有點差。

其實理性分手都是從情緒分手衍生而成的。

長期的負面情緒積累導致親密關係破裂，兩人因為冷戰不去解決，直至一方低頭。以這樣的模式解決問題，時間一長，當對方感到這種解決問題的模式無法改變以及修復彼此的關係時，對方會認為你在這段關係中會一直處於這種經營模式而徹底放棄與你繼續下去。所以想要讓對方對這段感情看到希望，才是挽回的關鍵。

還有一種分手就是對方對你沒感覺，比如在一起一個月甚至幾周，就以我不喜歡你或者我們不合適而結束掉這樣的關係，原因也許是對方對你的長相、條件、年齡、經濟沒有達到對方的期望值而做出的決定。

其實如果你們之間沒有不可抗的外力因素或者現實的問題（如：經濟條件、學歷、家庭背景等。），大多數的感情89.99%以上都是可以挽回的。

所以不論是情緒分手還是理性分手，你現在已經讓對方感到有所排斥，因為當對方提出分手這個需求時，你們的親密關係已經斷層了，在這段親密關係中對方感到不快樂，覺得很痛苦想逃離。如果這時你再繼續窮追猛打，對方排斥你甚至拉黑都是最正常不過的表現。

如何打破僵局重建親密關係？

一段好的親密關係一定是舒適的，那麼當親密關係破裂的時候雙方舒適感的閾值也會降低甚至崩潰，但是此時你們之間的慣性並沒有消失。雙方都已經習慣了一起生活，習慣了彼此，突然的分離，這種戒斷反應會讓對方非常難受。對方的心裡其實是離不開你的，之所以把你拉黑刪除，是因為對方本能的對你有所抗拒，但又害怕跟你再次接觸又觸景生情，忍不住會失去理性再次重蹈覆轍。

首先，我們先給對方設好心錨，為之後的復聯營造一個良好的儲備環境。那麼什麼是心錨呢？比如你被鄰居家的狗咬了，以後看到狗就會恐懼形成一種認知。當你對一件事情已經形成這種刻板印象時，心裡會對這件事情有所警惕和戒備。

心錨也是如此，如果你之前給到對方的印象是一個很固執的人，遇到問題知錯不改，多次傷害到對方，那麼我們在挽回時絕對不能出現這種類似的行為，改變對方對你的刻板印象是需要一個過程的事情。前期需要一步一個腳印去給對方扎這個新錨。

其次，合理化。比如當你總是查看對方手機，懷疑對方是否出軌，不信任對方。那我們就可以把這件事情合理化，你可以和對方說，因為原聲家庭的影響，從小父母離異，在這個的環境下，自己感受到被拋棄，查看對方手機甚至是不信任是害怕被對方拋棄。害怕的原因是受原聲家庭影響，查看手機的原因是太在乎對方，但是這個問題後天是可以彌補和改變的。本來錯誤導向是占有欲強，現在的錯誤導向是受原聲家庭影響過度依賴感情以及安全感的缺失。這兩種解釋給到對反的感覺是大大不同的，前者會讓對方認為你就是這麼一個占有欲強的人無法改變，後者則為受原聲家庭影響從而缺乏安全感，會給激起人的保護欲，並且讓那個對方認為這個事情是可以通過後天而改變的。這樣就不會給對方帶來一些壓迫感和厭煩的情緒，從而合理化。

最後，在挽回的過程中，我們要不斷地給到對方正向情緒，因為對方會不斷的攻擊你，比如「你不要在聯繫我了，我們結束了。」「我已經不相信你會改變了。」等負面的情緒去發泄對你之前的種種不滿。這時對方越攻擊你，對我們挽回就越有利，因為對方內心對你積攢了很多負面情緒，就像一個氣球一樣，只打氣不泄氣對方只會難受下去，並且想起你們之間的種種回憶就產生負面情緒。所以這個階段我們要不斷地給到對方正向情緒，從而為我們的復聯做好鋪墊。在這個挽回的過程中，切勿急躁、患得患失。宸哥發現很多想挽回的朋友在心態上非常的焦急，而且患得患失，挽回是一個過程目的，而不是結果。不要被對方忽冷忽熱的情緒所干擾，不要去刻意的去扣細節這會亂掉你挽回的節奏。不要給對方太大壓力和糾纏對方，適當的後退，讓自己占到關係的高位，從而引導對方提出複合的想法。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。