分手後還能正常聊天，你們可能陷入了假性分手

都說成年人的分手是不動聲色的，你還沒來得及回憶你們的過去，過去就成了回憶。

很多情侶一定會有這樣的困惑，既然都提出了分手，為何還要聯繫？TA像沒事人一樣找我聊天，時不時地撩我幾下到底什麼意思？咱們還有複合的可能嗎？

有統計表明，分手後百分之九十的情侶都有機會複合。之所以很多情侶分手後漸行漸遠，是因為不是每個人都能抓住分手後的聯繫機會。

網友留言和男友一起一年多，兩人初次見面相談甚歡，油然而生出同樣的感覺，一見如故，雙方都是彼此心中的靈魂伴侶。

按理說這樣的感情可謂是羨煞旁人，可就是這樣的一對戀人如今感情問題迫在眉睫，女孩子特別愛這個男生，所以希望趕緊和他有個家，穩定下來也算是塵埃落定了。

恰好男生公司給了他一個項目，需要他全身心投入進去，把整個項目運轉起來。男生顧及到工作的事情，想着等項目妥善安排好就和女朋友結婚。

女孩的不安感紛至沓來，時不時地給男生打電話發短信，甚至會議上也是如此。

男生無法忍受就提出了分手。

但是時隔半月，女生點讚男性朋友圈，給他發消息他還是會回復的，你看不出他好像真的鐵了心和你分手了。

現實生活中其實這樣的現象頗為多見，談不上分手就沒可能了。

在心理學中這其實是一種很典型的假性分手。

什麼是假性分手？什麼又是真性分手？

它們最明顯的區別就是真性分手是這個人真的不想再和你有任何聯繫了，而假性分手無非是給你營造危機感，博取你的關注和愛。

回到上面那個案例我們就能顯而易見地斷定分手只是假象，男孩子不過是一時情急之下撂下的氣話。真要和你分手了定會和你好聚好散，彼此坦誠地面對面聊一次，或者和你直言你們不合適，又或者直接刪除拉黑。

一般而言，假性分手挽回的機會遠遠大於真性分手。

什麼是真性分手？

所謂的真性分手是兩個人在原則問題上已經產生了不可磨滅的裂痕，矛盾也是到了臨界點，三觀已經毫無重合的部分。

線下的一朋友曾經和我訴說和他老公的相識過程，她人在浙江，老公在陝西，嫁給了他無疑是花費了很大的勇氣。

遠嫁的她以為他會像當初追求她那般一如既往地疼愛他。誰料最近因為孩子的教育問題意見不合，老公加上喝酒所致，對她大打出手，在他們爭吵過程中，老公經常拿父母來說事兒，或者把家裡的親戚叫過來評理。

第二天，她大手一揮，把離婚協議書放在了桌子上，又大手一揮地把字給簽了。

你看這就牽扯到了原則底線的問題，家暴那可是女人一向最為憎恨的。常見的還有因為彩禮鬧得不愉快，婆媳關係不和，老公永遠幫襯着媽媽，媽媽說什麼就是什麼。

分手後還能和你正常聊天的多為假性分手。

假性分手多半是源於客觀原因的存在。

像關係的失衡，一方情緒需求沒能得到滿足，安全感的匱乏以及邊界感的模糊。

角色的錯位

在一段親密關係中，我們常常會因為自己做了吃力不討好的事情而感到委屈，心理不平衡。又或者因為原生情緒延續出來的次生情緒而傷害了最不想傷害的人。

我們的需求和期待不被滿足，付出不被看見和認可，甚至以自己愛的方式和行為來衡量對方的愛。一旦沒有按照自己想要的樣子發展，就會本能地被情緒所左右。

海藍博士曾在《不完美，才美》一書中寫到親密關係的四種角色:

朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、樂，互相幫助、平等獨立；

情人角色：關心、愛護，充滿溫情體貼和浪漫歡愉；

孩子角色：總是希望得到保護和照顧，呵護和寵愛；

父母角色：指責、命令、批評對方，希望Ta聽我的。

由此可見，一段良好的親密關係如果孩子和父母角色占比過重，關係的天秤就會不平衡。

所以這也是為什麼很多情侶一開始熱火朝天，到了後面聲嘶力吼的原因，甚至當初愛得死去活來的兩個人最後竟然成了仇人，老死不相往來。

一方扮演孩子或父母角色都會把對方推得越來越遠。

就像開頭因為男朋友工作要出差，有新的項目沒法像往常一樣照顧女孩子的情緒，她就退化到了小孩子的角色，你不讓我開心，我就要博取你的寵愛。

又或者在生活中，妻子成了整個家庭的掌舵人，經濟家務一手包攬，日積月累的加持讓妻子終究心有餘而力不足。

妻子把不滿通通發泄在了老公身上。

你整天除了工作還能幹嘛？衣服放在這裡一個月你也不管了？

家裡的事你管過多少？每次讓你帶孩子你就說工作忙，忙到沙發上玩遊戲了。

不論哪種情況，對親密關係都是百害而無一利的。

戀人之間最好的相處模式不是你儂我儂，我想要的任何需求你都要及時滿足我，我說什麼你都說好好好。

兩個人結為夫妻，不僅僅是情侶關係，同時也是朋友合作夥伴，你們是戰友。

知乎上有個高贊的回答，男朋友在我生氣時不去哄我反而給我講道理，怎麼辦？

如果你總抱着在感情中無條件被寵被哄的訴求找男朋友，很容易遇見渣男，或者找到價值遠比自己低的伴侶。

拎情自己的角色，在朋友和情侶角色中轉換，少在孩子和父母角色中遊蕩。

邊界感的模糊

世界上有三種事，自己的事，他人的事，老天的事。

很多時候，矛盾點就在於事情和關係的界限沒能處理到位，如常見的越權。

夫妻倆吵架，怕的就是第三方的介入，半路殺出個程咬金。

丈夫和妻子因為孩子教育問題產生了分歧，你一言我一語，誰也不讓誰，這時婆婆插上來幫自己的老公。

對孩子沒有好處不說，還會惡化夫妻倆的關係。

妻子會感覺自己是個十足的局外人，孩子，婆婆，更重要的是自己的老公還和自己對着幹。

怎麼說，丈夫是妻子最為信任的人，她把一生交託給了你就等於和你是戰友了。無論何時何地，女生要的是態度。

任何一對夫妻都有兩個家庭，我們的家，公婆的家，各自處理各家的事，整個家庭的生態圈才會得到良好的發展和平衡。

那麼又該如何辨別事情的歸屬問題呢？

和你是否有直接利益關係，你是否了解這其中的情況。

答案若是否定的，大致可以判定與你無關，請不要插手。

安全感的匱乏

什麼是一段好的感情？在我看來是隨時可以分手的感情。

為什麼這麼說，關係的建立是基於利益之上的。

若一方一直位於索取的那一頭，勢必會造成情感赤字。

沒有一個男人會選擇一個安全感極度匱乏的女孩子。

安全感匱乏有哪些表現呢？

男朋友沒有及時回復消息，女孩就會催命式地打電話。一個不行打一百個，甚至以分手等手段威脅對方；

不自覺地偷看男友手機，總覺得男生在外面有女人，甚至跟蹤對方到公司樓下，私自刪除對方的信息和手機聯繫人等；

男友一說她哪裡不好了就如同雨下，哭成淚人；

領導朝她看了幾眼，她就會搜腸刮肚地想出一連串的假設，是不是我哪裡做錯了，我又哪裡說錯了。

總之，別人的一個眼神，一句無心的話，一個莫名其妙的動作都會讓她們深思熟慮良久，她們會先入為主地猜測自己的過錯。

安全感匱乏多半是源於自己的價值感低，那麼如何提升自己的價值感，度過分手期，再次吸引對方呢？

最為直白的就是身體和靈魂總要有個在路上。

安全感太低大可歸結為"你太閒"。

可以是形象上的打造，亦或者精神上的提升，學習一些兩性溝通課程，報一門瑜伽課，等等。

不論是何種形式的分手或暫時的冷卻，和你聊天不代表就能複合，關鍵在於你們分手的原因，雙方各自改變的意願度，以及你們對各自的需求度。

去意已決也好，留有餘地也罷，關係的維護和運營的前提始終是處理好和自己的關係，否則換再多的伴侶還是單身一人。