心理諮詢師告訴你：分手後還能成為朋友的人，到底是怎麼想的？

真正愛過的人是沒法做朋友的。

哪怕多看一眼，都還是想再擁有。

所以我一直認為，「分手後做朋友」是個偽命題。

你想想，你倆真的那麼缺朋友嗎？

不，這往往是因為難以接受分手後的「情緒戒斷」，於是要給自己對對方的持續性依賴，找一個藉口。

「我們還能做朋友吧？」=「我們能有一個正當的身份繼續聯繫吧。」

但是要注意的是，大多真實的分手情況下的「朋友關係」，壓根不是什么正經朋友。

01 你以為的「做朋友」，是他在敷衍，而你在自欺欺人。

我最近遇到了一個想要挽回前男友的女生，特別有趣。

私信我說想要挽回前男友，跟我說自己現在情緒非常穩定，而且倆人是可以聯繫的朋友關係，只是不知道如何去推進關係。

然後我看了他倆的聊天截圖（部分如下）

哎，如果正在看這篇文章的你也有這樣的困擾，你很可能被騙了。或者說你明知道對方沒有跟你聊天的意願，卻還是抱有僥倖心理去跟對方尬聊。

結果，對方可能是一種「打太極」的迂迴方式，想讓你的情緒能夠逐漸過渡，並以此來降低自己的負疚感。這種「假客氣」，這其實也是對方逐漸冷暴力你的一種手段。

你以為這樣你就有機會了嗎？錯了。

他看似沒有拒絕你，卻在方方面面給你設立了邊界，一旦你想要進一步發展，他一定會找藉口推脫，或者是假裝沒看到。

如果你也跟她一樣，分手後做朋友，卻頻繁被敷衍，那麼你越主動，你的價值感就會越低，到最後，你在這段關係中會越來越被動，越來越委屈，然後徹底爆發，或者失望離去。

不要再這麼卑微下去了！

即使你真的想挽回對方，你也可以有更體面的方式。能站着就不要跪着，否則只會加速對方離開你的腳步。

當然，還有一種情況，對方不迴避不敷衍，甚至還經常主動來找你聊天，這說明什麼？

我們跟一個人建立關係，就代表我們對他有需求。

反之如果我們對一個人沒有需求，則不需要跟他維護關係。

所以愛過後還能做朋友的人，多半是因為你身上有許多他割捨不了的價值，所以這時他需要一個身份來合理化自己聯繫你的行為。

他選擇跟你做朋友，其實是一種潛意識不自覺地「價值索取」，比如：

情緒價值：分手後他是不是把你當作了情緒垃圾桶，很少跟你分享快樂，往往在受挫的時候找你傾吐情緒。社交價值：你倆有很多社交交集，如果老死不相往來，他還怎麼瀟灑地行走江湖。情感價值：他想換一種身份，可以不負責任地索取你的情感價值，他享受你對他的崇拜、愛慕、欣賞、認同。

這時候你會好奇，為什麼我對他來說有價值，他還是要離開我呢？

兩種可能性：

a、他需要的價值不止一種，你只符合了作為「朋友」的價值要求，不符合作為「伴侶」的價值要求。

b、對方是在跟你分開後才開始感受到你的價值感的。

所以你發現了嗎？你的價值有多高，不是關鍵因素。關鍵是對方能感受到多少，能因為你的價值有多少的「獲得感」。

你再有錢，再好看，擁有頂級資源，擁有絕佳的性格脾氣。當對方擁有這一切的時候往往都不會有太多的價值感。

因為大多數時候，「價值」就像空氣一樣，當你擁有它的時候，你往往感受不到它。但當你沒有它的時候，你就會有強烈的缺失感。

所以這也是你前任為什麼會主動找你的原因。

如果你要挽回對方，首先得明白，你倆現在到底是真朋友，還是假客氣吧。不同的關係，挽回的策略自然也是不同的。

建議你從以下幾個方向去思考你們的關係：

溝通主動性：你們倆的溝通，通常是由誰先發起的？又是誰先結束的？

溝通內容：你們聊天更多的是問候和表情包？還是真的關於某一領域的探討？

溝通氛圍：你們聊天快結束的時候，對方的情緒狀態是放鬆舒適的，還是疲憊克制的？

競爭性優勢：你身上是否有對他而言的唯一性價值？是不可複製的？

情緒暴露：他是否會毫不掩飾地向你表達真實的情緒？

這些問題能幫助你瞬間清醒面對現實。其實分手都代表了一種「關係降級」，而真朋友相對而言，只是對你的防禦心態更低一些，去做成一些事的門檻自然也更低一些。

1）從溝通中，解讀重要信息。

首先你要學會溝通，溝通講究的是一個你來我往的循環。

也就是說，真正的溝通，比說更重要的是要「傾聽」！

聽懂對方的話是很重要的，只有先聽懂了對方的話，去分析他表達的目的和動機，才有可能真正理解對方此時的需求。

其實我們說出口的話，往往都包含了四個維度：

信息維度：我想要向你傳達的信息。

關係維度：我是出於什麼身份跟你說這樣的話，我們關係如何？

自我暴露維度：我想讓你覺得我是一個什麼樣的人？

訴求維度：我期待你能為我做什麼？

當你用這四個維度去觀察對方跟你的溝通，你會驚奇地發現，很多話，並不是只是字面意思。

舉兩個例子：

A：「你很好，我配不上你。」

信息維度來說，他就是在誇你，甚至通過貶低自己來誇你；但從關係維度來說，其實他說這話的意義在於跟你保持距離，推開你；從自我暴露的角度來說，他想讓你覺得「我就是一個很差勁無法改變的人」，而暴露這一點，不一定是出自自卑情緒，也有可能是真的想逃避的藉口而已，這就是他對你的訴求：離我遠一點就好。

這時候，你還去安慰對方，說你並不差，在我心裡你是最好的等等等等，都是廢話。因為對方想聽到的是「我尊重你的選擇，但我認為人無完人，很多事本可以好好溝通解決的。」

B：「我還愛你，只是我們不適合在一起了。」

信息維度來說，他表達了兩層意思，一是你對他來說有吸引力，二是他因為一些原因不想繼續相處了；但從關係維度來說，其實他說這話的意義在於繼續跟你保持某種曖昧關係；從自我暴露的角度來說，他想讓你覺得「我才是有選擇權的那個」；最後，他對你的訴求就是，希望你能保持對他的曖昧感覺，以備不時之需。

這時候，如果你妥協認同了，或者你去跟他爭論，我們為什麼不適合，哪裡不適合。壓根沒用，因為問題的關鍵點在於，他認為他才是擁有選擇權的那個。而你要做的就是，打破他的認知慣性，殺他個措手不及。「那你也太慘了吧，連自己喜歡的人都改變不了。」

這種激將法才有可能激發對方的逆反心理，這時候他就會告訴你，他已經做了多少的努力，而效果不盡如人意，這也是你能獲得更多信息的一種方式。

一旦他對氣急敗壞，對你暴露情緒，就說明他確實還是很在意你。往往只是差了一點點契機。

所以，聽懂對方的真實意願，學會打破對方的預期回答問題，更有利於幫你獲得有效溝通，也能讓你們的溝通氛圍更加輕鬆一些。

2）引導關係升級，重回曖昧感。

等到你覺得對方跟你溝通氛圍變得輕鬆自然真誠了之後，你可以試着引導關係升級。

這時候不要等，尤其是女生，不要覺得一個男生能跟你開玩笑，能跟你講段子，就是能跟你複合的預兆。不一定的。

這個階段要升級一下你們的曖昧關係，也是讓他逐漸打消跟你的分手顧慮的過程。

既然你們是朋友，最好的方式，就是約一次與共同好友們的「集體活動」。

為什麼不私約呢？

首先，集體活動的邀約成功率更大，因為私約對方可能會找各種藉口。而集體活動往往是難以拒絕的。

其次，在你們共同好友的圈子裡，大家默認了你們的關係，自然也會在活動的過程中，不自覺地為你們營造一些曖昧氛圍，一些玩笑話，一些肢體碰觸，都會顯得很自然。

當然最重要的是，這個活動里最好有1-2個跟你關係比較好的異性，順便能引發一下對方的競爭性嫉妒。當你在跟他們談笑風生的時候，你的前任只能默默握緊拳頭。在這種氛圍的催動下，他對你的占有欲會瞬間提升幾十倍。

當然，最關鍵的是，在面對他的時候，要笑，要大方得體，真正把他當做一個友好相處的朋友即可。這樣的活動進行2-3次，你可以言語上對他進行調侃，但在行為上一定要克制自己。這個階段就是要把你們的朋友關係，升級到曖昧關係。

根據一個人對親密關係的感受性來說，從朋友到伴侶，必經一個曖昧階段。不要企圖一步登天，急功近利，不然也有可能會退回陌生人的位置。

等他接受了這種曖昧的設定，這個階段大約是2-4周，然後就可以收網了，這時候就該是你設置邊界的時候了。

3）設置心理界限

曖昧的結果不是徹底涼透，而是讓對方知道一件事，如果他只是你的朋友，他對你永遠只有「偶爾使用權」，沒有「絕對擁有權」。

這時候，你就可以撤掉「曖昧」和「朋友」的台階，讓他在「陌生人」和「伴侶」中二選一了。

當然，不是叫你告訴對方，而是叫你把這種狀態傳遞給對方即可。

有一個公式可以用，叫做：語言支持+行動後撤。

什麼意思呢？就是你可以偶爾跟他開開玩笑，跟他說些輕鬆的話題。但是當關鍵時刻，他需要你的時候，你需要後撤，來給他造成強烈的失落感。

舉個例子，你可以「三天打魚，兩天曬網。」

在節奏上，你可以主動三次，但是接下來兩次一定得是他找你，並且你要有愛答不理的姿態。

在內容上，你說的話只能說50%的事實，要留50%的想象空間給對方自己去琢磨。

舉個例子，你可以在對方最有興致的時候，說一句「我今天遇到了一些不太好的事，現在沒什麼心情。」

當他問你「發生了什麼，我可以幫到你嗎？」

你就後撤「沒什麼好說的，我不想增加你的情緒負擔。作為朋友，我只希望你能開開心心的。」

這就是語言支持+行動後撤，這時候你越克制，他越不理智。

明白了嗎？

最後我想說一件事，不要因為「害怕失去一個朋友」，而「害怕去挽回」。事實上，任何「異性朋友」都不可能保持長久，更別說是前任之間了。你的沉默和小心翼翼，很可能就會變成他迅速找到新歡的動力。

無論你們現在到底是不是朋友，都得讓他漸漸明白一件事：

「我還在，但我不會一直都在。」

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。